望向窗外，看见雨后的彩虹在天空漂亮地画了一条弧线，于是我急忙坐上轮椅外出。
本想回敬他：“能走路反而比较幸福吧。”
和这些伙伴们愉快地待在一起让我感到很高兴，他们也教会了我很多东西：
摆正自己้的心态，不要总是想着自己้有多聪明等等，那样只会让自己的心情更加悲惨。
妈妈买给我后，说：“买一条没关系，反正天气马上就要变暖了。”
我忽然觉得失落起来，再过几天就要去养护学校寄宿，开始和家人分离的新า生活了。
唉，我真的没什么理由á反驳。
然而妹妹看了怒斥我：“你哪里和普通人不一样了？！”
我现在还没有去养护学校，但我觉得我到了那里应该可以自主地生活；
而且，周围都是残障同学，大家的目光就会很正常了吧，而人格，也就不会受到伤害了吧；
这种日复一日的生活对于我像灾难一般，让我的心早已变得麻木。老师，您为何不直接跟我谈呢？为何不对我直说，让我二年级的时候转学呢？
噗嗤——这句话犹如一把利刃插入我的胸口。
而且，我从没放弃我做为一个女孩子的权利……
其实s同学因为家离学校太远，所以从高一就开始寄宿生活了。
如果把自己想成是多余的人只会让自己้更难过，那就把自己้的存在当作是默默守护的天使好了。
不行，我怎么可以这样就放弃呢？！但无论怎么เ努力，怎么给自己打气，看到一直朝着目标前进的老师、弟妹还有朋友，我就会更深地体会到自己的悲哀。
s子笑着说：“我现在变得很爱看书，都是受到亚也的影响喔。”
想不到除此之外，我还是有点用处的。
梦中的我，可以自由活动、走路、奔跑，就像以前一样自由自在……但是回到现实中的时候，这一切都在眼前消失了，抓也抓不住……
我昏睡了整整一天，脑子里想的全是摔倒时的情景。k子打来电话关心地问候我，我好高兴啊。不过好像还是得休息一段时间才能起来。
（3）手部摆动运动
右手往后=右骨盆向前
然后阿姨ถ回头对我说：“亚也，你要早点康复哦。现在这年代不管什么เ病都有治好的可能，再加上你还那么年轻……所以，你一定要有治好的决心。如果只会掉眼泪的话，再有效的药也起不了作用！阿姨一定会多抽时间去看你，有事儿就打电话，就算是要我飞过去我也会第一时间赶到你身边的。你什么เ也不必担心，加油哦！”
接下来还有两个月，时间停止吧！连同亚也的病一起停止吧！
“咦——横切？！”
听到穿白衣的工ื作人员这么说，我明白了检查需要很长的时间，于是我真的睡着了……
昨天轮到我去图书馆值日，二楼的走廊花了我整整二十分钟，我的动作太慢了，到เ那里的时候一个人也没有了。我哭丧着脸，借了一本塞顿的《动物记》。虽然如果过门禁时间来不及离开就会被关在学校里，但只要借校内电话和宿舍联系一下就可以了。尽管知道这样，但我还是忍不住哭了。
那时才四点左右，却也被图书馆的人骂了回来。
图书馆员斥责我：“赶快回去！想找书的话就早点来！”
气死我了！真是冷酷无情的家伙。我的动作比别ี人慢一倍，根本无法操控自己的时间啊！
而且花在日常生活上的时间太多了，像洗衣服这些事情。
这些都是因为身体，不是花时间就能ม解决的问题。
今天郊游的目的地是动物园。
我已经厌倦去动物园之ใ类的地方了。
红毛猩猩一副愁眉苦脸的表情——早ຉ就听说猩猩很神经质，所以容易患神经过敏的症状。
会扔石子的黑猩猩、不会捕鱼的鹈鹕、邋遢的鸵鸟……
看着这些动物，让我不禁感到เ疲惫，心里更感哀怨。
我很讨厌寄宿学校的值日生制度，不过为了适应现在的集体生活，这也是没办法的事……我的动作一向慢半拍，无论如何也无法和大家统一步调，总是会慢上一、两步。
因为缓慢的动作，在广播体操之前，房间的清理打扫只进行到了一半。
体操结束回宿舍时，舍监突然对我说：“亚也，你没打扫房间吧？赶快把厕所里的脏ู东西和毛巾收拾一下！”
被冤枉为“没有打扫”，我除了生气之外却无话可说。
“请原谅我的罪过吧，我会忍耐所有的折磨和考验……”我对自己这样说。神啊，请告诉我，我的苦难究竟要到何时为止呢？这种自我催眠的方法，却总会让我更加懦弱。
如果我的身体能ม更加灵活，就算要我清理厕所，我也会高高兴兴地去做。但是由于我无法好好控制自己的身体，只能在心里暗骂“可恶”了，但嘴上却什么都不会说，大家也不一语便散开了。
回到房间门口，不甘心的我不禁哭出声来。
舍监阿姨看见后告诉我：“要和大家一起生活可不能ม随便哭哦。”
那到底要我怎么เ办才好呢？
今天可以回家了。
我把鹦鹉的笼子清理得干干净净。
走路时，感觉左腿关节内侧有轻微的疼痛感。
唉，难道……连我最宝贵的正常左脚也要不灵光了吗？！
而且我的左手开始出现不自然的动作，总是会出“嗖”的一声（手指伸直或者弯曲的时候，会连带五个指头跟着一起动）。
而左ุ胸、手臂上侧还有右侧臀部ຖ都开始感觉疼痛，难道是上次跌倒时遗留แ的后遗症吗？再不赶快贴上沙隆巴斯就惨了。