生命对美好的渴望
准确地说，我的生活出现阳光是在贵州的一天下午开始的：记得那天下午，我因为感冒没有出去。同事说："朱力亚，你这人真没劲，来这里快三周了，也不到เ处去看看，哪座山上的风景好，哪个ฐ湖里的水清澈能游泳……"ิ
心情复杂的我坐上k1o9次列ต车，离开了这座曾经让我自豪，也彻底使我绝望的城市。
再见了，过去！再见了，痛苦！我好想从此结束这段非人的生活，一切重新开始。
艾滋病是一种慢性消耗性疾病，它可以把一个ฐ人从精神，灵魂到躯体全部都控制ๆ，足够让一个ฐ人对生活彻底绝望。
我要把我的日记上传到网上。让更多健康的人看到，为的就是让他们了解一下艾滋病患者是如何在痛苦中煎æ熬的。让他们更加热爱自己้健康的生命。
第二天一大早起床，赶忙拨打电话，这一次电å话通了。
一个正常人在如此短的时间内学完两年课程或许都有困难，何况是一个身患艾滋病，时刻都面临绝望的我呢？
路上有山有水，这个ฐ世界真美，我还没来得及到山上玩过，还未曾到เ那水边看过风景。好多美丽的风景我都还不曾欣赏过，现在已๐经没有机会了，也没有太多的时间去看了。我的心里不时地出现这样一种想法：看看路边风景，要不然我就在中途下来吧，找一个漂亮的地方作为我的葬身地算了。
曾几何时，我和马浪也像前边的这对情侣一样，相互依偎在一起，幻想着我们的未来，计划我们将来要养几个孩子，有时候还会讨论该怎样教育我们的孩子。那ว时候，我整天想着将来如何去做一个好妻子，怎样做一个好妈妈。想到เ这里，内心不时还会涌出一丝丝甜蜜，但思绪被残酷的现实拉回来的那一刻๑，我的心里是一种更大的痛苦。
必须把苦难独自承受
在父母离家两周的日子里，是我自感染艾滋病后最"快乐"ิ的时间。而此时我的"快乐"ิ就是不必再伪装，想呆的时候可以无所顾忌地一个ฐ人躺在一个房间里，任凭思绪乱飞。
为ฦ了回家的事，领导找我沟通过好多次，但我每次的态度都比较强硬，始终坚持不回家。即便是死，我也要死在外面，我不想让父母知道我是死于艾滋病--ๅ这种一听起来就让人恶心的绝症。
虽然最近一段我的生活里全部是痛苦、绝望、自暴自弃，但是真的想到เ要去死时，竟然会有一种强烈的惧怕，难道这是人本能ม的求生欲在作怪吗？也许是吧！我知道现在最让我牵挂的，让我放不下的就是我的父母，但为什么我的脑แ子里还会想到เ马浪ฐ呢？自己已经到เ了这种地步了，居然还会想起他，还会傻傻地想远方แ的他现在怎样了？想他现在会不会也在想我？我也觉得自己已经无可救药了，至少我认为我的大脑已经不正常了。
爸妈，我今生没有做你们的好女儿，让你们失望了，但愿来生我还能ม做人，而且我还要做你们的女儿，那ว时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加出色的女儿，比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错，也请你们原谅我，让我带着最后的一丝温暖离开吧！九泉下我也会祝福你们的！
女儿小亚
"这里人来人往的，太乱了，丢了东西我可负不起这个责任。"那个ฐ女人不愿意帮忙，态度冷漠。
我把东西递给他说："ิ所有的衣服都在里面。"