以前喜欢看哲学方แ面的书，尤其欣赏道家那种“清净无为，与世无争”的思想和“天人合一”的境界。也曾尝试将自己塑造成仙风道骨式的人物，但最终没有成功，毕竟活在世上，要在乎的东西太多，要争取的东西也太多，真是很难做到“无为无争”。后来有高人指点“无争并不是不去争取，而是不要贪得无厌，对有些事情看淡了，就会认为不必要再争”，即所谓的“夫惟不争，故天下莫能与之争”，才觉得心理稍微有些轻松。
对《麦田守望者》印象一般，倒是其中有句话现在还模糊记得：一个不成熟的男人的标志是为了某种事业英勇地死去，一个ฐ成熟ງ男人的标志是为了某种事业卑贱地活着。大概是这样，哎，我现在的生活又何尝不是如此呢？
smi1ergp：偶想只要我们坚强地活着，起码知道在这个世界上还有许多像自己一样的肝病患者在并肩战斗ç，起码有一个坛子让我们能够直抒胸臆、坦诚交流；如果我们自己้不善待自己，世上就没有人会善待我们了，如果我们自己悲观消沉，失败者的帽子就一生一世扣在我们头上…
有时看见报道，说某某在公务员考试、或者是研究生复试中，笔试面试都是第一，结果由于体检表面抗原阳性不被录取，每到这时，都会不由自主ว地想起自己。相信这些报道只是冰山一角，不知道还有多少战友，由于这个ฐ原因被淘汰。每到这时，我都不由产生一种泄气的感觉，奋斗的动力也逐渐消失！
在我病情最不稳定的时候，是论坛上的专家和一些有相似情况的战友给了我很多宝贵的意见。在我在众多药物神乎其神的吹嘘เ面前不知所措的时候，是战友给了我最真实的反馈！最让我感动的，当我囊中羞涩的时候，一位姓杨的战友，从遥远的广州给我寄来了拉米，是他住院治疗后剩ທ下的，尽管我们素า不相识，他仍然对我充满了信任，在我没有任何许诺的情况下把药寄给了我。
以后,我们依然保持着联系,他的一位大学同学,正巧ู和我同在一所城市,又是这位战友介绍我们认识和我同性,别误会呀，,ไ那ว也是个很仗义,很搞笑的人物,我的生活从此充满了更多的欢笑!ำ这位从未蒙面的远方战友，经过一段时间的努力奋斗，今天，已经是一所名校的研究生了（所幸那所大学不歧视我们）。
我继续吃没有吃完的那种藏药，又加上了一种苗药。我在心里默默祈祷着，刚刚ธ过了半个月，我再次到เ那家医院检查，很可怕的是，我的转氨酶已经升到了36o。
痛苦并没有结束，我最初ม一直担心是自己的药有问题，或者是所谓的免疫耐受导致，所以，停了大概一个月的药，我再次来到医院检查，结果更可怕，转氨酶已经高到9oo了，医生让我立刻๑住院治疗，我很清楚这个结果对我意味着什么，但我也知道，如果住院治疗，那么我的工作，我的朋友，我的等等等等很多现在所拥有的一切，可能ม也会随之消失，我好不容易过着和正常人一样的生活，如果这时候把自己้的身体状况暴露在大众下，我的平静生活将彻底结束。长期以来，我情绪低落，盲目治疗，最终收获的只有痛苦。
为了慎重起见，我询问了一般的治疗费用，她告诉我一般每月1้ooo-3ooo元不等。过了几分钟我再次拨打电话，不过这回我告诉接线小姐我是外地来打工的，想在那ว儿“瞧”病，大概需要多少钱，得到的回答是3oo-ๅ8oo元。这么夸张，一直感觉自己้不会砍价，原来还有潜力。不过她毕竟不是医生，我还是要去探个究竟，而且，那里廉价的化验费也深深吸引了我，hBVຆ-dna定量检测只要45元！（注意：这个在正规大医院大概ฐ是12o元左右）
左等右等也不见医生叫我，连比我来的晚的都已经进去又出来了，难道他们有提前预约？后来知道那是关系户，经常在这里拿药，可以有看病优先权。
工作后，一个大学时就认识的女孩，对我非常好。我也知道这代表着什么เ，但我不能接受，因为我不想、也不敢再去面对那种非正常的爱，我总是会担心我的疾病会传染给她，尽管机会非常小，但万一呢？我没有未来，我不希望她也没有未来。她是一个护士，也许对这个情况更加敏感呢！最终我将自己的情况告诉了她，刚ธ开始的时候她不相信，甚至将这当成了一种对她的考验，后来，我将自己的化验单给她看了，她也没有害怕，事实上这个情况也不是非常可怕的事。但现在的太多人，却不是这样。
就让一歌词为我过去和现在以及将来的爱情划一个句号吧：我到底做错了什么เ事，我打电å话去问你，你说让我不要再苦苦恋着你，寻找另一片天地，我不可以……。
接下来的几天真是度日如年，最终奇迹没有生，辅导员通知我再去复检，这也意味着我的检查结果有问题。无奈之下，我告诉家人我的情况，父亲连夜搭车来到学校，依次“拜访”了年级辅导员，校医院医生，这才结束了我的梦魇。