是的，被窝里放屁，心知肚明。
环视四周，他们的书本和被子都已经不见了，那台合伙买来的电脑也不翼而飞了，剩下的只有凌乱不堪的床铺上的香烟盒子和臭不可闻的袜子，我去阳台看他们有没有东西被遗忘，干净的什么เ也没有，连那个饭缸当尿缸用德瓷缸子也不见了。留下的只有几盆原来就有的不长草的花盆和那ว个他们养乌ไ龟用的玻璃缸。起初，我以为ฦ那只乌龟是死了的，用手一鼓捣，它的头立刻๑就伸了出来，原来它还活着，是只缩头乌ไ龟，炎热的响怎么เ会冬眠呢？马上我就明白了他们为什么会把它留下来的真正企图，他们是在嘲笑挖苦我，把我比喻成玻璃缸子里的那只缩头乌龟。
我不愿意去面对母亲的目光，我已๐经彻底讨厌她和父亲的所作所为ฦ，把我不愿意做的事强加于我的头上。
给我记好了，凡事要忍，小不忍则乱ກ大谋。
童年的我是父亲的娇宝蛋儿，他把我背在身上，抱在怀里，甚至怂恿我在他的脖子上撒尿。他把尿当成了雨滴，还一个劲儿的喊凉快。一晃许多年过去了，父亲对我惮度变得不冷不热。那ว个浓密如葱的胡子底下，隐藏着令我惊恐万分的威แ严，看到เ那胡子抖来抖去，就跟坐着一叶小舟在江面上忽然遇到了巨เ浪，随时会有生命危险。
我早就应该站在母亲那边的，且不说母亲含辛茹苦的养育之ใ恩，单单十个月的怀胎之功就足以让我感谢她一生。可是，我却违背了自己้的意愿，一切皆为银子而活。
我想，父亲到底是为了什么เ，要这样对待母亲。我甚至开始怀疑父亲是不是患了神经病，经常动不动就拿我们和家里的东西出气，或者因为ฦ他的手里有一笔不小的财富，依仗着这笔财富才为所欲为。
那天夜里，我听见敲门声，轻轻的，在我听起来去惊心动魄。我的两只眼睛死死的盯着那扇关紧ู的门，心猛烈跌动起来。脑袋里像有两个小人在不断的争吵，眼前一会儿是母亲淌满泪水的脸，那种绝望的神情，一会儿又是父亲凶恶的声音：疯子，让你吃饭你还不识抬举ะ，饿死你就拖出去喂狗！
我敲着隔壁的墙同时喊着姐姐的名字。我把耳朵贴在墙壁，没有一点儿动静。我慌了，我得去找姐姐。
她为ฦ我做了太多了，我不能ม回忆，回忆就像一条恶毒的蟒蛇，正在一点一点吞噬着我的心脏ู，使我不能自己。
提到拜佛，这是事实，但是吃素是颇็于无奈，家里太穷，吃饭有时都没有着落，更何况买二两肉的余钱。
我忍不住笑了，爷爷骂我是个白眼狼，孰不知我笑他为什么起了个叫天上的名字，为什么เ不叫地上呢？天上下雨地上流！
我没有去处，跟街头流浪一样到处疯跑，在经过精神病医院的门口，也在门口徘徊过，也有坚定走进去的信心和勇气。
但耳边传过来一声高过一声的惨叫，穿白大褂的医生一点也不顾及形象尊严å气喘吁吁的撵着犯病的女人。两个男ç人围追一个女人，却没有拦住。因为精神病人的大脑已๐经完全神智不清，在他们的意识里，似乎ๆ天不怕地不怕。
那个ฐ疯掉的女人抡起一块砖头朝相反的方向追赶医生，高举ะ一块砖头的同时，嘴巴๒里咿咿呀呀的吼叫个不停！
我被这一幕彻底震颤了，有几次我把那个ฐ女人想像成了母亲，我害怕这样的情景生在自己้母亲身上。
我为那个疯女人感到悲哀，也为医生的无奈感动由衷的敬重。
最起码以后我是不会从事医生这一行业的。
我的前脚靠近自动伸缩门，就被门口的保卫厉声喝住：疑ທ神疑ທ鬼的做什么？
天呐！他该不会把我也当成精神病患者了吧！
哦！走错门了！我很冒失地，但吐字十分清晰的回答。
神经病！保卫冷冷的喊了一句。
我急步如飞往家里赶。
我已经做出了最后的决定。无论如何得找到เ父亲谈谈我要去见母亲的想法。
天又下雨了，我一点也不想找个ฐ地方避雨，就这样不紧不慢的在不大不小的雨中漫步。
耳边叫嚷着快跑的人们让我忍不住暗自笑。他们是不是愚蠢到เ了极点，跑什么跑，跑有什么用，前边不也正在下着哩！
这一次我猜测不出父亲会用什么样的方แ式来回答我提所提出的问题。
我希望他能笑着对我说：去吧，毕竟是你的亲生母亲，应该去看她的，天经地义แ的！
我只要求这些，这些对他来说，并不过分。
提到这里，不禁让我想起那年中考后的一些事情。在我读初中那会儿，父亲和母亲只是简单的争吵，并没有闹到เ僵持的局面。
在那ว个长长的假期，我的心整日提到เ了嗓孔眼上，望眼欲穿的坐在家门口等待那个ฐ一拐一瘸的邮递员大叔。我和他不怎么熟悉，但我强烈着和他成为朋友。我的目的只有一个ฐ，也很简单，就是希望从他那个充满的绿包裹里掏出属于我的喜讯。那ว个邮ุ递员大叔很势利ำ。他在我们村子里送信送汇款，不仅向收款人索要手续费还大张旗鼓的“侵略”农家人的劳动成果，连一棵蒜头也是希罕的不得了。我想和他套近乎，可是不能ม当着父母的面送他东西，私下里就藏了父亲一盒香烟，那盒烟是父亲掉在床底的，是亲戚从外国打工给父亲捎带的。我用那盒烟贿赂了瘸子邮ุ递员。抽着外国牌香烟，他美的直叫唤，向我保证，倘若留แ有我的东西他会在第一时间交到เ我的手里。我告诉他我迫切需要的是高中ณ通知书，怕他忘记再三嘱托。