唐僧：（清嗓）恩恩……十万八千二公里的旅๓游……八戒，你怎么能ม这样呢？我告诉过多少次了，我们是和尚。看你吐出来的都是些什么เ？大鱼大肉的……
沙僧，你竟然也瞒着我吃荤菜？！还不快过来？！
八戒：资你老木啊？这是什么地方啊，还不赶快和观众朋友们介绍一下？
唐僧：我说是玉华州啊？怎么了？你突然停下来会影响咱们取经的进度的。
唐僧：帝你个头啊？这么远你就知道是帝王之所了？
悟空：我最讨厌别人揭我的短儿，和文盲不许这么เ说话的！
唐僧：怎么会！这里荒山野岭的，哪来的人家啊。再说了，一路上跟着你们也长了不少见识，我这也是为了吓唬吓唬妖怪们，多多少少为取经也出些力。
悟空；哪儿呢？哪儿呢？
悟空：又是让我去巡山，是吗？
唐僧：我是想让你在巡ำ山的时候抽空找点吃的回来。
沙僧：我当时嘴里还叼着两个包袱呢！
悟空：俺回来也！
八戒：马走不动了还要你说，马还没说话呢！
沙僧：不会吧？又是我？刚才我还在驮着你们几个ฐ走路呢！
唐僧：有没有搞错啊！《新า闻联播》看多了吧？咱们的嘻游记里面是不谈实事的，纯娱乐性！
悟空：啊！？果然是疯的不轻！你会化么？
悟空：嗯？沙师弟，你怎么也……
悟空：神经病！
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主ว，你这是……
高小强：怎么了？
猴子乙：您到底想干什么呢？
悟空：然后就改名为ฦ”齐——天——大——圣——”！
悟空：这里并非妖气重，而是仙气重。换言之……
唐僧：换言之，我们已经到了灵山？
悟空：そうです！（说得是！）
唐僧：ohyeah！shoutedeveryone！welldone！congratulaທtionstoyou！
……（以下省略๓200句感叹语）
神仙：佛主说今天要来一个取经的，怎么等到เ现在才来了一个疯子？！
唐僧：哈罗，神仙gg，贫僧自东土大唐而来，要到西天拜佛求经，途经贵宝地，还请神仙gg带个路先。
神仙：看你也老大不小了，还装什么可爱？这里没什么佛祖，你自己开路吧！
唐僧：怎么会呢？哦，我知道了，观音姊姊说有什么暗号的。
神仙：什么暗号，快说！
唐僧：着什么急？我唱首歌先！我想要的，想做的，你全都知道，未接来电，没留言，一定是你孤单的想念，任何人都猜不到，这是我们的暗号……
神仙：你tmd有病啊！暗号到底什么！！快说！！！
唐僧：哦，我要说的就是这句：“你妈贵姓？”
神仙：faint！在这里洗个ฐ澡先。
唐僧：谢啦，瞧这湖光山色多美呀！
神仙：哎哎哎哎哎，回来，回来！谁叫你在湖里洗的？这是千岛湖，人家农夫山泉就采自于此湖水平面下7๕0m。湖水常年恒温4๒0c，所以才造就了清冽甘甜的农夫山泉，也正是因为如此，农夫山泉才会成为2004雅典奥运会中国代表团唯一指定饮用水……
导演：才换了赞助商，你就换了广告？真有你的！
唐僧：那我在哪儿洗呀？
神仙：你没看见那边的专用浴ภ缸吗？
唐僧：还是你了解我。我一向都洗浴缸的……
……
唐僧：哇！
悟空：哇什么？
唐僧：哇哇！
悟空：哇哇什么？
唐僧：哇哇哇！
悟空：你青蛙呀！？
唐僧：导演，你也太不给面子了吧！看看这浴缸里的水，你家冲厕所的也比它干净吧？哇，还看看这上面，摄像机还开着，你拍嘻游还是拍三级呀？我虽说不是什么权威的正人君子，但也是一清二白的！