声讯台小姐内幕(第二章)——
第二章引听众为知己，回忆苦难的过去
很准时的次日三点钟，谭生的电å话挂给已经身为热线主持人的我。于是，我由于刹那ว
间认为ฦ他是个ฐ善意的朋友，所有的痛苦、错误倾泻而出，电å话成为我渲泄的工ื具：我出生
于1978年农历2月19日午时，这是个值得诅咒的日子。按照ั周易八卦去编排我的生辰八
字，批语是令人心灰意冷的，我这一生注定劳苦奔波，婚姻感情不顺，刑子克女，六亲少
靠，却富贵旺夫。如果不是为ฦ着富贵旺夫这四个ฐ字，我想我早就开着纸奔驰上了黄泉路啦。
9๗6年的春天提着昨日种种千辛万苦踏上深圳土地的我仅有17岁。名字是胎带指定的
秦梦玫。我讨厌这名字。仔细去想想，秦梦玫不就是姓秦的做梦都在倒霉的意思吗？玫和quot;
霉quot;可是同音的。
我来深圳的原因是因为总感觉自己้生命中的另外一半在南方,ไ再说我也不得不来深圳。
我清楚记得曾经和一个叫李明的男ç人私奔过。在老家因为我放弃学业跟同学李明私奔造成
了极坏的影响。我发自骨髓地憎恨老家江苏省的某一个角落，那ว个吐口口水都能把人淹死
的地方。在别人还没来得及往我们家的铁门上挂出两只破鞋的时候，我选择了逃离。
至今看到เ酷似李明的男人我就难受，心会缩成一团。他在我少女画卷上描写了最重要
的一笔。我没法不想他。95年最后一次见到他时，我对他说，放心吧，我不会再找别的男
人。他极轻视地哼了一下，那ว声音是从鼻子发出的。我明白，他不相信我能ม做到。或许，
对于他来说这已不重要了。在深圳，这个承诺肯定是得不到实现的。
我有着很多的野心，内心经常充炽沸腾的想法与热血。我的心好大，大得可以包纳很
多人。不过，我经常矢口否认自己的多情。虽然我无奈的时候亦想趋于淡泊，甚至失去一
切生的权利走向死亡，也曾经无数次设计过死亡，但这些想法都是残缺衰败的，问题总是
在于我没有勇气去实现。
我是为了过去不渝地活，况且我的父母亲不允许我擅自死掉。我们一家五口现今全部
都暂居在深圳，在家搞事业失败导致破产的老爸来深圳理所当然地为钱，他觉得自己拥有
两个ฐ如花似玉的女儿就是扎根深圳的资本。
家庭如此的败落光景，都指靠我来解决，我仿佛是全家的救星。直接了当的解决方式
是钱，得到很多钱，不论它的来路。面对挽救家庭的任务，能ม不能具体完成，我心里无有
明目。我明白无论我用招摇撞骗的手段还是开放quot;黄金口岸quot;，只要能给父母亲弄来钱，他
们就高兴。
父母亲是严重变态的一对夫妻，他们对我所作的一切常令我怀疑我是否他们亲生的骨
肉。多年前，我偷偷地翻箱倒柜和旁敲推测地询问邻居，企图查找到证实自己不是他们亲
生女儿的蛛丝蚂迹，可惜这个愿望一直得不到เ实现。没有什么比这更使我痛苦的了，假如
他们是我的养父母，我完全可以一走了之，但痛就痛在我无法摆脱血缘的牵扯。
打我八岁起，父母亲频繁地因为芝麻小事闹离婚，三天一小吵，五天一大吵是定期上
演的家庭闹剧。他们的吵架就是生活的主要内容，如果某天没有这种吵架声，我会感到意
外，因为这几乎是不可能的奇迹。我对父母的感情积满了常年累月爆发不出来的怨恨，这
种感觉是无法消เ除的。
有时他们不吵，他们把这种矛盾的支点转移到我身上。他们会把生活不能ม美好的责任
归于我，那么เ我所犯的小错在他们眼里化学成了涛๙天大罪。他们骂我是搅家星，是不成器
的白痴。骂着骂着，嘴巴累了就抄起家伙来体罚我。父亲打起我来会关紧大门，他怕有人
进来劝说。记得十岁那年，他拖着碗口粗的木棍满院子追着打我，后来我受不过爬到床底
下躲着。谁料想，他竟然趴在床沿边，单手撑地，另一只握棍的手还毫不放弃的来回拨打
着。
母亲的本领也称得上一绝，专门拧肉多的地方，她咬着牙，切着齿，口里喊着：改了
吧？改几年？妈妈嚷起来简单比河东狮吼还过之，你可以尽情想像当年小日本高挥刺刀冲
向八路军的勇猛。妹妹形容她的形象说，母亲生气时眼睛瞪得过大，眼珠子跌落地上，她
气完后再拣起来装上。
当父母用尖酸的话语刺伤我时，我无数次想流尽身上属于他们的每一滴血，仿佛《封
神榜》里的哪吒剔肉剐骨来偿还所欠的骨血债。在这种恶劣变态的教育环境里成长，我心
里充满了反叛意识和过早的懂得世事，我付出不被任何人所接受的努力，适得其反的结局
是我要承受一切。对于一个支离破碎的家而言，彼此间的伤害是难以避免的。我内心时刻
充炽着焦燥和不安，漏洞百出的家中ณ发生的一件小事就可能导致脆弱的家产生大混乱。有
时候真的很想同爸爸平心气和的谈谈，共同解决这个多年来积累的病根。我也做过多次的
努力试图缓和这种矛盾的恶化，爸爸却始终不肯承认自己是错误的。面对他程度愈发严重
的表现，我的心不得不变得更硬，只有这样我才能避免受到更多的伤害。所有的这些，作
为爸爸他不能理解，他枉为人父。
来到南方，他们变本加历地逼我去嫁给年过五旬的香港佬，以期谋取别人的彩礼ึ钱，