当你处于一个ฐ企业最基层的环节时候，你的周围，也都是这个企业最基层的员工ื，如果这些基层员工的工龄足够长，那么肯定有某种原因让他们长时间停留在金字塔的底层，或许是学历、能力、努力程度，或者是人际关系、或者运气，反正总有一些原因让他（她）停留在企业的最底层，而这里，显然不是一个ฐ让人感到愉快的地方，尤其是在中国这样竞争激烈的地方，这里意味着最繁重的工作，最微薄的收入，同时，也是可替代性最强，最没有安全感的地方。
当你处于一个企业最基层的环节时候，你的周围，也都是这个企业最基层的员工ื，如果这些基层员工的工龄足够长，那么เ肯定有某种原因让他们长时间停留在金字塔的底层，或许是学历、能力、努力程度，或者是人际关系、或者运气，反正总有一些原因让他（她）停留在企业的最底层，而这里，显然不是一个让人感到เ愉快的地方，尤其是在中国这样竞争激烈的地方แ，这里意味着最繁重的工作，最微薄的收入，同时，也是可替代性最强，最没有安全感的地方。
回到7年前，当我对这个行业怀着无比景仰，无比崇敬的心情，毅然不顾一切的走进这个门槛的时候，我并没有，也无法预ไ计到这7๕年里所生的一切，可以说，在这7๕年的时间里，我所收获到最多的东西，是知识，以及在证券市场里的生存能力，失去的，则是对这个市场不切实际的狂热幻想，以及无法回朔的青春岁月，和在这些岁月里生的那些错误的选择。我也不知道为什么，但一直以来，我都想把这些东西写出来，趁着现在有闲，也记得很清楚的时候，也许再过不久，又会很繁忙，繁忙到我没有多余的时间来回味，来思考，那ว么，我写这些东西，除了给自己一个安慰，也是想从一个ฐ小人物，一个平凡人的视角，来讲述自己้的故事，希望对后来的人有所裨่益。
回到7年前，当我对这个行业怀着无比景仰，无比崇敬的心情，毅然不顾一切的走进这个门槛ນ的时候，我并没有，也无法预ไ计到เ这7年里所生的一切，可以说，在这7年的时间里，我所收获到เ最多的东西，是知识，以及在证券市场里的生存能力，失去的，则是对这个市场不切实际的狂热幻想，以及无法回朔的青春岁月，和在这些岁月里生的那些错误的选择。我也不知道为ฦ什么，但一直以来，我都想把这些东西写出来，趁着现在有闲，也记得很清楚的时候，也许再过不久，又会很繁忙，繁忙到我没有多余的时间来回味，来思考，那么เ，我写这些东西，除了给自己้一个安慰，也是想从一个ฐ小人物，一个ฐ平凡人的视角，来讲述自己้的故事，希望对后来的人有所裨益。
岗位转换之后，我开始和方แ淮在同一个部ຖ门工作，依旧是竞争，但我可以感受到方แ淮那ว些不经意的小动作背后对我极强的敌意，这种敌意是掩藏在善意的面具背后的，而我最大的困难，是来自于部门领ๆ导和老同事的不信任，甚至是刻๑意的压制，这种压制有堂而皇之的理由，因为方淮比我更胜任，这里，他们刻意的去掉了一个隐藏的假设：方แ淮相当于比我早入行几年。那么即使你有再高的天赋，也无法在极短的时间内去和一个老手竞争，阿里纳斯的天赋在很长的时间里，也都被别人忽视。
于是，我只能被打去做一些张贴、复印的杂事，而方淮却开始在营业部场内甚至广播电台讲股评，树立自己的个人品牌，他的客户在迅积累，我的客户却增长缓慢，我好象觉得自己简直无法在这里呆下去了，在工作里我得不到任何乐趣，情绪极其压抑，在某天晚上，甚至怔怔的流下泪来，并不幸被父母看到，父母大吃一惊，于是我非常遗憾ย的把工作中无比郁闷的感觉带到了家里，连累็家人一起难受，这时候我的三个ฐ月试用结束，工资涨到了每月12oo，但这些，对我来说，几乎没有任何意义。
这时，我开始考虑自己้的退路了，我已经认定了我这样一个性格内向的人是无法从事这项营销工ื作，从工ื作中我得不到เ快乐，于是我开始准备继续考研，由á于上次的失败竟然是自己的专业问题，于是我竟然愤然转考另一个看起来公平的专业，以前所学的专业课等于全部ຖ作废，而且经过几个月，英语和政治又要重新า准备，这一次，我不再有大块的时间去学习，只有每天回家之后，把专业课的书和单词背诵下来，利ำ用早晚上下班的漫长时间一遍一遍的听，有时候在车上有位置坐，总是迷迷糊糊的睡着了，常常坐过了站，在当年的年底，我咬咬牙，花了1้8oo元买了一个ฐ手机，但不幸的是在刚ธ买两周就在公交车上被偷了，回想那ว段日子，充满了各种倒霉的事情，没有哪一件是顺利的。
同时，大盘从22oo点一下到了18oo点，我的股票在一周内两个跌停板，当时我正忙的连看盘的时候都没有，等我看到，已经两ä个跌停了，股票深套，在家庭把理财希望寄托在我身上之后，我们的家庭资产就开始急剧ຕ缩水。
就在世界再一次站到我的反面的时候，最为ฦ幸运的是，我的第一个女朋友来到เ了我的身边，当时她仍然在学校里读研究生，而我却几乎是一个一事无成的人，处于人生的最低谷，她做了她能做的所有事情来安慰我，而我回报她的，只是一些毫无根据的大话。
现在回想起来，这是一个ฐ非常优秀的女孩，同样很理智，比当年的我有更成熟的心态，她只是想得到我的承诺，得到เ我家庭的认可，但我就连这些都没有给她，或许是因为ฦ我自惭形秽，或许是因为我自以为是，或许是当人处于某种特殊阶段的时候，自卑与自负会非常奇妙的纠缠在一起，导致做出一些非常不明智的决策。她一再告诉我，有很多人在追求她，现在回想起来，那ว时候，她已经动摇了，她已๐经非常需要我给她坚定，但遗憾的是，我没有，我除了表一些没有任何实际意义แ的空谈之外，根本没有任何实质的表示。
2oo2年初，第二次考研结束，当我走出考场的时候，她仍然站在树下等我，安慰我，但一周之ใ后，她坚决的和我分手了。
又过了几个月，考研结果出来，6分之差ๆ，我再次没能跨过那道坎，在原来失败的地方แ又失败了一次。工ื作仍无起色，大盘仍然下跌，身边已๐经没有了安慰我的人，父母身体不好，我不能给他们更多的痛苦，整个世界站在我的反面，我只有把自己藏进世界，再把世界藏进我心里。
某个冬天的清晨，我独自来到เ城市的江边。寒江萧瑟，寂寞沙洲冷，把手放进江水里，刺骨的寒冷，但我的心里除了麻木，还是麻木，深深的呼吸寒冷的空气，肺里反而觉得很舒服，从那以后，我最喜欢的季节就是冬天，喜欢冬天干燥、寒冷的感觉。天台的恐惧感不再存在了，我觉得内心深处的某些地方开始变得坚硬起来，好象冰凌在凝固。