2一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪第三枪这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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9、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那ว几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”
9、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个ฐ女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个ฐ女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”
2๐6๔"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"ิ绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:๘"ิ世上还有比这更难吃的吗?!"ิ吃第二个"靠!还真有!"ิ"无语"就是法官问:你为ฦ什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
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1้2：早ຉ上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：4๒5。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：3๑1。
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14，女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个ฐ部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？
14，女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？
18、最经典冷笑话之找不到女朋友的男孩十大特征》
18、最经典冷笑话之找不到女朋友的男孩十大特征》
15๓：当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为ฦ学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
15：当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
14、妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说，自己้的事情自己做。”
15、有一天早ຉ上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。
16、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么เ出了一个洞？”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？”爸爸，妈妈：“”
1้7、清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具，车筐里是知识，后座上是爱情。
18๖、有天，一神经病在刷牙，忽然现镜子里面也有个人在刷็牙。于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那ว人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂到：你妹妹的，一直学我干嘛！你神经病啊！
1้9、话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！唐僧：为ฦ师救你出来，你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！
2๐0、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
2๐1、女同事抱着一大堆盒子。丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他，她只是叫他帮忙拿一下盒子。22๐、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。小明回来说：我去闻了闻，可能ม是牛屎。小刚ธ回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。小亮回来说：哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
2๐3、有一天小明向小刚起了挑战书，说是比赛拉大便。小刚ธ同意了。小刚ธ拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。小刚百思不得其解。小明说我其实是捏出来的。小刚倒了。
24、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂ฦ文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方แ的，是个当医生的料子。
2๐5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主ว题是：在学习上如何扬足球精神。“如果说结合学习，”小明言说：“我们之所以考试分数低，就因为ฦ球传的不好，有些人不自觉，别ี把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
2๐6、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑แ子只有一个，加上也不够用啊！”
27、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方แ式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
、小明和小红在路上走着，现地上有两张money，分别是20元、30่元rmbຘ，他们讨论着谁要哪一张。因为ฦ不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。回家路上，小红一直在想，有30่元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。
2๐9、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个ฐ抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义แ正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
30、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己้切成两ä段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己้切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么เ傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”
31、水果小贩把卖西瓜时保证，西瓜保熟保甜。当一个女士骑车回家时，西瓜掉到街上，裂ฐ开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她回到小贩那儿，要求退货。小贩回答说：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！”
32、今天又有烦心的事，心里恼的受不了；一气之下就刮ุ了个光头，出来接了个ฐ电话；室友要我帮他带瓶洗水，哥当时没在意。当市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。