熟知三国时代真实历史的人，都知道三国归晋后不过短短二十余年，天下复又大乱ກ，南北分裂竟长达近4oo年，其根本原因，就是作为ฦ中华民族赖以生存的生态基座，长期处于南北分割的状态。4ooo里大运河的疏ຕ通，使黄河长江流域两大经济版板得以沟通，从此天下板荡的时间，都不能ม过五六十年，这就是隋炀帝ຓ的伟大历史存在，与后世某些人所搞的好大喜功实则劳民伤财的荒唐“运动”，不可同日而言。
熟ງ知三国时代真实历史的人，都知道三国归晋后不过短短二十余年，天下复又大乱，南北分裂竟长达近4oo年，其根本原因，就是作为中ณ华民族赖以生存的生态基座，长期处于南北分割的状态。4ooo里大运河的疏通，使黄河长江流域两大经济版板得以沟通，从此天下板荡的时间，都不能过五六十年，这就是隋炀帝的伟大历史存在，与后世某些人所搞的好大喜功实则劳民伤财的荒唐“运动”，不可同日而言。
这个ฐ世界不符合我的梦想，可我又不知道我的梦想到เ底是什么，什么เ样的世界才符合我的梦想？我想不出。
我站在三十三层楼的顶ะ端，望着这个繁华世界，到เ处高楼林立，街上的行人车辆都渺小得像一行行的蚂蚁。高楼上的北风异常凛冽，吹散我的长，让它们飘动如丝带，我感觉不到冷，也许冰冷的感觉才符合我现在的心情。
我已๐经众叛亲离。
如果说死亡的方式，那我的梦想就是从这么高的地方飞下去，在临死之前享受那临ภ空飞翔的感觉，然后砰的一声，血肉横飞，让自己的死像点燃的烟花一般绚烂，在别人也许觉得恐怖，在我，却只觉得美丽ษ。
如果我要实现这个梦想，那倒很容易，我只要向前走几步，然后临空一跃，我就会体验到那美妙的飞翔感觉，和那死亡的残忍美丽ษ。
站在三十三层的顶端，我显得太过渺小，下面大街上依然人来人往，车如水流，没有人现我，我也不希望他们现。我只是觉得很孤单，孤单是我从出生以来就注定的命运，因为我从来不会觉得温暖。
我现在还不想去实现这个梦想，因为ฦ这个梦想随时都可以去实现，迟早ຉ都可以去做，而且只能做一次的事情，我并不焦急。
我想像如果我跳下去的后果，这个世界当然照ั样运转，依旧繁华，最多在楼下的街道上添上一抹血红，但也马上会被冲洗干净，惊起几声尖叫，引来一阵围观，也会马上消散，归于往时。
也许会在本市的晚报上登出一则ท小小的新闻：某日某地，一个外企年轻女子坠楼ä身亡，经警方调查，初步认定为自杀。
谁会为我的死悲伤？
我想到เ母亲的眼泪，除了她，我不知道还会有谁。也许他会悲伤，会为我滴落几滴泪水，但也不会长久ื，不到几天，就会把我忘记，好像抛弃旧ງ日的时光。
我忽然觉得自己太过渺小无足轻重，活着没人把你当回事，死了，也无人流下几滴眼泪，出几声叹息。
2
我乘电å梯从3๑3层楼ä上一直往下，脸上的表情落寞，电梯走走停停，不断的有人进来出去，我藏在最里面的着落里，没有人看我一眼。
我的头有点点晕眩，像小时侯的晕车。
我走出电梯，街上阴雨绵绵，我任它们打湿我的头，看着街上花花绿绿的伞在路上飘动，我忽然很希望有人跟我搭讪，如果是男人，无论我认不认识，我会毫不犹豫的让他牵起我的手。
我不知我该去哪里，街上人越多，我越感觉心灵的寂寞。我想去酒吧，但我害怕那里的喧嚣，我想去书店，我又惧怕那里面的寂静。我想回家，可我不知我还有家可回，我忽然泪流满面。
手机就在这个时候响起，但我不想去接。手机铃声固执的响起，那是一王菲的《彼岸花》。看见的熄灭了，消失的记住了，我站在海角天涯，听见土壤萌芽，等待昙花再开，把芬芳留แ给年华……
凄美缠绵的旋律，伤心冷漠的歌词。我最喜欢的歌，每次听到เ，都仿佛看到自己้站在伤心的彼岸，对着某个华丽的世界遥遥想望。
我的泪水已经被寒风冻干。可是铃声却依然响亮，我终于掏出手机看了一下，是妈妈来的电话。
我轻轻按下接通键，把手机放在耳边却不说话，听筒里传来妈妈焦急的声音。
“云，你在哪里？”
我不说话。眼泪却无声的流了下来。
“云，你快回家吧，昨天是妈妈不对，妈妈不该说话那么重，你原谅妈妈，只要你回来，妈妈向你道歉好不好？”
我的心中酸痛，妈妈还是爱我的，她真的错了吗？可是她向她女儿道歉。滚，你给我滚，永远都不要回来。我想起昨天妈妈那ว愤怒的话语，像一瓢水，把我的心浇得透凉，像一把火，把我的心烧得枯焦。
我轻轻合上手机，却蹲在地上痛哭出声。
“你不回家，却在这里哭什么เ哭？你还有理了吗？你知不知道妈妈有多焦急？”不知过了多久，我听到这个声音，我抬起头来，看到เ姐姐那ว张冷若冰霜的脸，和她眼睛里喷射出来的恼恨火焰。
更滑稽的是，她的背后就站着林峰，他正用一种嘲弄的目光看着自己，有些得意，有些幸灾乐祸。
我现我确实做了一件愚蠢的事情。
电话铃声再次响起，听到那ว曲《你好毒》的铃声我就知道是谁。是肖瑰，那ว个仿佛长着毒刺的女人。她是我的上司，长得五官端正，可是组合在一起后却显得那么别扭难看，也许她其实挺美丽ษ，只是因为我讨厌她，所以她看起来才显得那么เ的面目可憎。她处处与我做对，嫉妒我的美丽，忌恨我的才华，羡慕我的风情，所以总是看我不顺ิ眼，但我就像一棵有刺的荆棘，想要打伏我，自己就不得不受伤。于是我经常看到，虽然她占了上风，却总是气得忍不住哭泣。她又不能把我连根拔走，虽然她常常嚷嚷，地球离了谁也照样转。我当然知道这句话是颠扑不破的真理，但我也知道，她离了我却玩不转，这也是真实。
我挂断ษ电话不松手，直到听到关机的声音。
3
看着林峰那嘲弄的眼神，我感到无比羞辱，我喜欢羞辱男人，尤其是那些表面人模狗样，内心却肮脏龌龊的男ç人，被这样的男人羞辱，我感觉很无奈。
他是姐姐的男朋友，可总是对我言语挑逗，动手动脚，我一眼就看穿了他内心的无耻，可他的脸皮厚得胜过长城的城墙。竟然说他的无耻都源于我的美丽ษ，谁叫我这么เ美丽得让他心动呢？就连我性感的穿着也成了罪证。
那天我明知道姐姐就在门外，可是我还是让他吻了我的脸，因为我知道姐姐那么เ愚蠢的女人，不让她亲眼看见，是不会相信任何人的劝说的，她已经被爱情冲昏了头脑。但她的愚蠢显然还出乎我的意料，她看到那ว一幕，不是骂这个ฐ男人，而是一个耳光打向了我，与她流着相同血液几十年的亲妹妹，而且我以前对她的所有劝说，对他的所有坏话都成了罪证，成了夺人所爱的手段。
我成了吃不到葡萄才说葡萄酸的女人，而她却马上就原谅了那个ฐ臭男人，因为ฦ他相信他的甜蜜谎言，并说我是一个放荡成性的女人。
被自己的姐姐说成放荡成性，我除了忍住眼泪不知还能做什么。凭什么说我放荡成性？不就是读高中的时候与一个男生恋爱吗？
有一次，我跟那个男ç生在公园里接吻，被我爸爸看到，他不由á分说走上来就是一脚๐踢向我，当时我听到啪的一声脆响，以为ฦ自己的小腿骨已经断ษ折，我当时痛得蹲了下来，泪如泉涌，腿上的痛比起心中的痛来真是算不得什么。
与自己喜欢的人接吻，这到底有什么错？原来多年的宠爱，比不上他们那点可怜的面子。为了此事，我一年没有跟爸爸说话，直到他去逝前。
我依然我行我素，甚至更加大胆放肆，我就是要告诉他们，告诉全世界的人，我有资格爱与被爱。能够自由自在的爱与享受被爱，这是我对这个ฐ世界的梦想之ใ一。
人天生双唇就是用来接吻，用来享受爱的滋味的，难道只是为了冬天的时候被冻得开裂ฐ？
对于姐姐的愚蠢我只能愤怒，可是妈妈的那句滚，才真的让我伤心。这一句滚，撕开了二十多年的所有温情，破碎了二十多年的所有关爱。原来在妈妈的眼中ณ，我也是这样一个放荡的人，总以为纵然全世界的人背叛了我，也至少还有妈妈会对我不离不弃，总以为纵然全世界ศ的人都误解了我，也至少还有妈妈对我理解包容，总以为全世界的人对我说滚，妈妈也会把我揽在怀里，紧紧ู拥抱。
原来连妈妈都是那么的不可信，我不知道谁的爱才是可信的。她是那样的偏心姐姐，可我就像把头埋在沙堆上的鸵鸟，不愿意相信这个事实。
“你真以为你还小吗？你太不懂事了。”姐姐说。
我忽然不再恨她，不，其实我从来没有恨过她。她是一个如此愚蠢的女人，因为愚蠢而显得那么เ可怜。她的长相是平淡无奇的，根本不像我的姐妹，但也许一个女人，只有愚蠢和平淡才能ม享受幸福，所以她总能抓住幸福，而我却从来也没有得到过。
“你回去吧，告诉妈，就说当没有生我这个女儿。”
“你混蛋，你这样伤妈妈的心，你像话吗？”姐姐愤怒的说。
“真是不孝。”我听到林峰说，这话让我无比气愤，我怕忍不住扇他的脸，所以我只有站起来，无声的往前走，我听到林峰再次嘲弄的声音，但同时我还听到เ姐姐哭了。
4
我独自一人坐在公园里的石椅上，石椅冰冷，寒意侵入我的肌肤。天空下着细雨，打湿了我的长，旁้边的树枝沙沙而响，仿佛一个女人的呜咽。
我拿出手机，给白写短信：我爱你，真想让你把我抱在怀里，吻我的嘴唇。
我的嘴唇哆嗦，被冷雨冻得苍白了颜色，想着白那温暖的怀抱，那温暖的唇，我忽然失去了短信的勇气，但我的心是如此的空落，我只有到他的身上去取一点点温暖。于是我把所有的字迹都删去，只给他了一个空白。
等了许久，并没有短信回复，没有一句话，甚至没有一个ฐ问号，我的心一片空虚，就好像那个空白的短信。
原来想一个人会让心如此的空落。思念可以填满你的脑袋，却会抽空你的心。
雨越下越大，把我浑身浇透，我任冰冷的雨点像豆子一样打在我的身上，似乎这样，可以减轻心里的痛楚。