小日本果然不好惹，我现在还年青，还不想太早为国捐躯。不说有人说过嘛“不要打没有把握的仗”；也有人说过“留แ着青山在，不怕没柴烧。”；而且我们伟大领ๆ袖毛主ว席也说过：“身体是革命的本钱”所以我得留下这本钱，为我以后的女皇事业打下基础。虽然小日本长得确实无可比拟的美。但不是还有人说过吗（作者：哪来的那ว么多人说过）天涯何处无芳草，何必早恋这根草。且我的直觉告诉我。这根草是毒草，太危险了。
小日本果然不好惹，我现在还年青，还不想太早为国捐躯。不说有人说过嘛“不要打没有把握的仗”；也有人说过“留着青山在，不怕没柴烧。”；而且我们伟大领袖毛主席也说过：“身体是革命的本钱”所以我得留下这本钱，为我以后的女皇事业打下基础。虽然小日本长得确实无可比拟的美。但不是还有人说过吗（作者：哪来的那么多人说过）天涯何处无芳草，何必早恋这根草。且我的直觉告诉我。这根草是毒草，太危险了。
“不知姑娘…呃…公子…呃…客倌要当什么？”k！山羊老伯。就算我再怎么穿得中性。你也不难看出我是女的吧？再说，没看到我正拿着，我的正字标记吗？
“不知姑娘…呃…公子…呃…客倌要当什么？”k！山羊老伯。就算我再怎么穿得中性。你也不难看出我是女的吧？再说，没看到我正拿着，我的正字标记吗？
“我并不是狗，不负责吐出象牙。”
好啊，你丫知道造反了，果然红颜都是祸ຖ水，还真有两把刷子嘛。不行，他比我高，我仰着头，没什么气势，得给自己换个ฐ有利ำ地形。我爬上了椅子，把一只脚๐踩在桌上，气势汹汹的说：“你这小日本造反了”
“造反的是你呀，我的丫环”
“你竟然蔑视我？”
“小姐，现在站那么高蔑视人的好象不是我啊，再说你有什么เ好让我蔑视的”我气结，卷起大半节的袖子，打算跟小日本来个ฐ生死博斗。“你…”话还没说出口，就被他一把拉下椅子，倒进其怀里。唰一下，拉开我刚刚那ว只袖子，审视着我手上的地图。怒气冲冲的问：“这怎么回事？”
“怎么回事！还不是你害的”我趁机诬赖告状。“你给我的什么破衣服，长得跟拖把似的。害我一步栽一个跟头。”我故意卷起别一只满是乌ไ青的手，让他看清楚我的辉煌战绩。
小日本轻柔的扶上我的手，像是及怕弄痛我似的来回抚摸着。满脸的愧疚的望着我。
“很痛吗？”问得我一阵心虚。
“没…没事拉，早不痛了”暂且放你一马“为什么不上药？”晕，这么เ一点摔伤，也要上药。你当我玻璃做的。
“没有必要拉，又不是很严重”
小日本闻言很生气的瞪向我。脸色臭臭的。我刚刚说错什么เ话了吗？
“我带你去上药”
“不用了，本就是不是很严…”最后一个字，在小日本越瞪越凶的眼神下，自动消声。5555๓5555原来小日本生起气来也超恐怖。他径自拉起我的手，气冲冲的往外走，忽然好似又想起什么。缓下步行，改拉我的袖口。一路沉默的走进他的房间。
强制我坐下…小日本找到伤药，坐在我旁้边。只说了句“别动”并仔细的为我上着药。再也没有开口。气氛压抑非常，我知道他在生气。真不明白他是生哪门子的鸟气。受伤的人是我也。我还什么都没说呢！
小日本又是一遍又一遍仔细且极轻的为我上药，我咋感觉空气越来越稀薄，他从来没有如此安静过，害我紧张又心虚。真不明白我为ฦ什么要心虚，明明错的人不是我呀！这样超低压的气压，不是我可以承受的。只好没话找话。
“呃，今天的天气很好呀！”（作者：还真的是没话找）我转头望了眼窗外，发现外面乌云密布，还不时传来雷声阵阵。于是我又加了句“貌似要下雨”（作者：这算哪门子的好天气？）
小日本还是沉默。我只好再接再厉。
“打雷了，下雨了，要收衣服呀”（作者：你是唐僧吗？）
沉默“小日本，你不会在生气吧？”
…
“不如我唱首歌给你听吧？”小日本终于提起头来看着我。我知道有戏了。由于我拉开嗓子，声情并茂的唱了首《我们的祖国是花园》（作者：你别ี再摧残祖国的花朵了）
我们的祖国是花园花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们每一个都笑开颜娃哈哈…我第一段还没有唱完，就被小日本一把捂住了嘴，他的脸上呈现出n条的黑线，脸色难看至极，近乎哀求的说到เ。“别唱了，我没有生气”我一时刹不住车，舌尖划过他的掌心。他像触电å般迅速弹开，（你的手是不是弹簧做的）脸上的慌乱一闪而逝。我荣幸的尝到了他手里药膏的味道，恶…tnnd，这是伤药还是毒药？急忙倒杯茶，大口大口的灌下去。一杯不够，二杯，三杯，四杯…茶没了！还是很苦。恶…恶…好想吐。
“小日本我严重怀疑你是故意的。”我指控。
“是你的歌唱得太烂了”
“那哪是烂，是你不懂得欣赏好不？平时别人求我唱，我还不唱呢！”
“谁会喜欢听你唱歌”小日本一脸的不相信“小黄呀！”我家小黄就喜欢听，每次我唱完，它还会配合的汪汪叫几声表示赞赏。然后屁颠屁颠的把骨头从我手里叼走。（作者：连狗都要拿骨头引诱，才肯听你的歌）
“小黄是谁？”他眯起眼，危险靠近。
“小黄就是小黄罗！”难道你对我家小黄有兴趣？
“男的女的？”继续靠近。
“呃…男的”小黄是公狗，说男的没错吧！
“他比我如何？”小日本只差没靠到เ我的肩上了。脸色阴沉得可怕。我不着痕迹的往后仰，小日本却像牛皮糖一样，跟着我往前斜。再后仰，他再跟着斜，我继续仰，咔嚓，一声，闪到腰了，呜呜，不行我得改变政治方针，换左ุ边移动，k，撞上桌角了。忘记左边放着张桌子，腰部二度创伤，痛痛痛…，看来还是右边比较安全。小日本像似看清我的企图，干脆拉我入怀，阻止我自残。
“说”
“说什么？”
“他比我如何？”
“嘎？”这怎么比？一人一狗，从没见过有人自愿与狗相提并论，小日本果然与众不同。
“嗯？”他的脸色越来越阴沉，是不是因为下雨的关系？5๓5๓5555555๓小日本就算你真的忘记收衣服也不用拿我开刀呀！看来我不说出他和小黄之ใ间的差距是不行了。
“你比它潇洒，它英俊，比它可爱，比它聪明，比它会弹琴”比它更像人，这句我没敢说。
他的脸色稍缓和了一些，下吧重重压在我的肩上。头靠在我的耳边，上下蹭啊蹭的。蹭蹭蹭蹭蹭，再蹭下去，我就要蹭脱皮了。这死小日本，你的手臂是铁做的（作者：不是弹簧的吗？），咋怎么เ推都推不开呢！挣扎ing。“哟呀”好痛好痛，md，他居然咬我555555๓555555“你这个没良心的，亏我刚刚还唱歌的哄你。居然咬我，真是不识好人心。”他轻笑，只是搂得更紧了。我的腰呀！总算知道广告里所谓的魔鬼身材怎么来的了。都是给搂出来的。我以为他打算把我的腰搂断时，他突然松开了些，但仍未放开。低沉的嗓音在耳边喃呢：“我该拿你怎么办才好？”呜呜“我想你该放开我先。”谁知他一点也不虚心接受我的建议，自顾自的喃喃自语“本不该开始，却又无法控制。明知道对你没有好处，又舍不得放手”呃…这说的是哪跟哪呀？今天的小日本有点反常也。不会发烧了吧？担心ing提起头“小日本，你怎么了”还是探探体温为ฦ好，摸摸他的额头，没发烧呀！他轻笑，终于放开我。呼呼！天下大赦。我贪婪的大口大口吸着久违了的空气。
“你为什么เ要叫我小日本？”咳咳，被空气呛到了。
“为什么要在我的名字后面加个本字，有什么特殊含意吗？”你怎么那么多为什么，你当我是十万个为ฦ什么呀。总不能告诉你，在n年后有个国家叫日本吧！而且那个ฐ国家还侵略中国，所以小日本=鬼子。
“呃…加个本字是我们那里的习惯，只有对熟识的人才这样称呼！”我瞎扯。他好像接受这个ฐ解释，缓缓的点点头，一副晃然大悟的样子。嘻嘻，我让我蒙过了一关。忽忽，喝茶压惊。
“那我以后也不称你陈姑娘了，我叫你星星”扑——茶水全数喷出，在空中画着彩虹。
“不要！”我强烈抗议，谁要叫猩猩。
“星星，星星”小日本一脸的奸笑。这人绝对是恶魔。
“星星，星星，星星…”再叫，再叫我咬人了（作者：你是小黄呀你？小黄：我要去申请专利ำ，不准你学我）于是那天，我被小日本叫了一天的猩猩。
第二天早上起来穿衣时，发现我所有的衣服下摆都短了一截，不再长得像拖把，只是刚好长到可露出两ä脚丫ฑ子。王姨说（幽静山庄的厨娘）是小日本吩咐她改短的。看来小日本还是有点良心的嘛！看在衣服的面子上，我大人大量，原谅你昨天叫我猩猩的事了。