我果然,很想念学姊。但与此同时,我的确仍无法面对她。她的告白仍然使我震撼。
我果然,很想念学姊。但与此同时,我的确仍无法面对她。她的告白仍然使我震撼。
半晌,我才意识到我还没和她打招呼,便出声:嗨,学姊。
半晌,我才意识到我还没和她打招呼,便出声:嗨,学姊。
我时常笑称这是我的亚斯伯格特质所带来的深刻๑执着,或许这麽说也不为过。
我时常笑称这是我的亚斯伯格特质所带来的深刻执着,或许这麽说也不为过。
事情的开端,是因为ฦ我太想和一位在开学日时向我示好的女孩成为ฦ朋友。我开始殷勤地跟随在她身旁้丶努力地和她以及她原本就认识的朋友打成一片。
事情的开端,是因为我太想和一位在开学日时向我示好的女孩成为ฦ朋友。我开始殷勤地跟随在她身旁丶努力地和她以及她原本就认识的朋友打成一片。
因为学姊借到เ了这间琴房,我很开心,所以就用跑的了。学姊妳没有受伤吧?
因为ฦ学姊借到了这间琴房,我很开心,所以就用跑的了。学姊妳没有受伤吧?
然而,正当我着手拆解那ว个结时,发现它竟在不知不觉中成了难以解开的死结。
然而,正当我着手拆解那个结时,发现它竟在不知不觉中成了难以解开的死结。
三,二,一。
三,二,一。
纵使上了大学以後,平时的我也是形单影只。但是,在当下的孤独中,想到午休时光总有学姊的陪伴,这份孤寂,就变得甘美。
没有与学姊见面的一个星期,走在走廊上的单一的我,彷佛又尝到เ以往的那ว种苦涩。
学姊何尝不是如此呢?
学姊她,应该也很孤单吧!
我没有去琴房找她的那些天,她会否也感到寂寞?会否,感到难过?
此时此刻๑,我才开始站在温承学姊的角度换位思考起来。
是啊!学姊向我告白,肯定也想了很久丶也努力地鼓起了勇气吧!如同那天,我决定去向何书语告白以前,也是踌躇了好久ื。
然而,这几天的我,却只顾ุ及着自己被吓着了的心。
我的同理心系统,因为那些被扩大的恐慌与失措,而暂停运转
这该是多麽惭愧的一件事情啊!
倘若,我真的希望自己是一个能够带给他人温暖丶ย并总是告诫着自己้要尽力倾听他人的声音丶而非只专注在自己的人,却在学姊勇敢向我坦白之时,被自己当下不知所措的状态给蒙蔽了双眼,一头栽进了自己้的负面情绪中ณ,久久无法释怀。
学姊终究是她啊!只是承认了对我超出友谊的情感,但她绝对没有想要破坏我们之间的友谊。
与此同时,因为ฦ学姊没有主动联系我,使我内心的恐惧渐渐滋长。
我害怕,学姊是不是因为ฦ我之後没有遵守午休的琴房之约,而对我生气了,所以才没有联络我?
以往处理人际关系失败的恐慌,彻底使我崩溃。
因为这一切的失序以及猜疑,我始终不敢跨出第一步。
我太害怕了丶害怕着温承学姊会就此离我而去,却又因为种种原因而不敢再次向她伸出手。
我深深明白自己的矛盾,这使我更加气馁丶也气恼於自己的懦弱。
不。不行。
我必须ี向学姊说开。无论是做为一个朋友的关心,还是对她的感激,我都应该好好地面对她丶好好地和她把话说开。
学姊这样地照顾我丶这样地守护着我,让我的大学生涯不至於像往常一样低迷,这样好的一个朋友,我怎麽舍得她难过呢?
思及此,我正想叫住行经的温承学姊。
岂料,在我专注厘清自己的情绪时,学姊已然走远,没有注意到我。
明天。我告诉自己。明天中午,我就去找学姊。