春色和夜色作者：黄秋子
春色和夜色
我仰躺在床上，高高将翘起的双腿搭在壁灯底下，像倒挂的蝙蝠安祥而自足。嘴里斜插着半支点燃的香烟，小红点儿在黑暗里闪闪，时明时暗。躺在我旁边的是代星儿，我的女朋友。到夜里，她便习惯性地像条鼻涤虫样死死地粘住我。我喜欢她这样粘住我的感觉。这是种最落到实处的实惠而踏实的感觉，从肉体到精神。但我从来不对代星儿公开我的喜欢。因为许多东西旦公开，就不再是原来的东西了。特别ี是感情或感觉这东西。
“我还要！”代星儿说。
“不是刚刚才要过的吗？”我说。
“明知故问啊，你！”代星儿个鲤鱼翻身，骑到我身上挠我的颈่窝，“我还要！你知道。”
我真的是在明知故问呢。我明白代星儿要的是我过去的故事，比电影更像电影但没有她参与的我的生活。可是，我不是已经给她讲过很多次了吗。
可是，讲过很多次了，她仍然还那么เ感兴趣。我点儿不觉得奇怪。因为个女孩儿做什么事儿都是使人奇怪的。所以也就见怪不怪了。
我又给代星儿讲了遍。不知由哪天起，我讲我从前的事儿的时候，是把它当作故事来讲的。故事的开头总是“从前”。我的“从前”都跟女人有关。这是百听不厌的真正原因。
“真的不介意吗？”我不止次地追问她，“说真的？”我这样问她，只是好奇。因为女人天生就是在醋浸泡出来的。
“有什么好介意的。”她看着我，然后拉过我的手放在她的左胸口上，“你摸摸我的心脏就知道我没骗你。”她的心脏果然跳得很正常。
“你总这么问，就是想激起我的嫉妒吧？！”我怀疑ທ代星儿有意将嫉妒给隐藏起来。
“我也是为ฦ你好。早ຉ点把嫉妒用完不是更好吗？存在心里，小心发霉。”我笑着说。
“我才不上你的当呢。”代星儿这会儿就会软着身子缩进我怀里，边抚着我的脸颊边嬉嬉的笑。这时候，我真想摁亮壁灯，我想看代星儿副幸福满足的模样儿。那模样儿准会像灰姑娘遇到为数不多的但也样心爱的灰马王子样，快乐得不成体统。
我控制住了没让自已๐去摁。我是个男人。个ฐ男人不能像个ฐ娘们儿样的，心底有什么心底积了多少感情就非得口气儿骨脑儿的倒出来。男人要想永远保持被女人崇拜的形象，其实也是有必要在女人面前保持点神秘的。再说了，“让我次爱个够”实在也不是件值得提倡的事儿。爱，最好是细水长流的好。最好像杯白开才好，这样你想往里面兑点什么就兑点什么เ。
我给代星儿讲着我的故事象往常样，我总是无法避免地往里面兑点什么内容。因为有内容的故事讲起来才越发地像个故事了
这时候，窗外的星星和月亮爬到我们的窗栏上来了。我和代星儿不约而同的朝窗外看去。
我们看的不是自已家乡南京的星星和月亮，我们看的是武汉的夜空里的星星和月亮。星星很明很亮，月亮也不是我从前看到的混浊模糊的月亮。
代星儿看月亮的样子比月亮还美，还要迷人和生动，有种像是梦的迷离的朦胧的飘浮ด的感觉。就像我少年时常作的无数的纯净的烂漫的梦样。
“咦，洛科快看，那片浮ด云要留在月亮身旁้不走了吧？”代星儿兴奋地说。既然称它为浮云，谁还会留得住它呢？我知道，这是代星儿在“指桑抒怀”。
“嗯，也许是吧？”我附和着。但我真地看到เ那片浮云没有离开的迹象。
“它们也会有爱情吧？”代星儿每回看着星星和月亮时，脑子里总有无限的妙想和天真的疑ທ问，个接个：“呃，洛科，你说，这爱情究竟是个什么เ东西？”
代星儿又来了。不过，我并不厌烦，虽然这问题有些孩子气，但哪样儿浪漫不是由孩子气的话儿构成的？人活着，活到任何时候，也别太实在了，也别太“成熟ງ”了。这样，生活就没有意义，活着也就寻不来乐趣。
月亮和浮云到เ底有没有爱情，我想谁都答不上来，只有月亮和浮云才知道。至于爱情究竟是个什么东西？我在心里默默地反复念了两次，不觉在黑暗里笑出了声儿。我想，这世界ศ上只有代星儿才会问这样绝无仅有的问题出来。尽管觉得这问题有点“弱智”，但我还是思索了下儿，却的确又无法回答出来。
是呵，爱情究竟是个什么东西呢？
“想好了么เ？”代星儿在黑暗里再次搂住我的腰。
“噢，这个这个ฐ我实在是讲不好呢。”我吱吱唔唔地，为了不冷场，我硬着头皮说道：“严格地说呢，爱情压根儿算不上是个什么东西。它既无形又无影不过，人们倒情愿爱情是个东西，这样，人们就可以牢牢地抓住它”
“你也情愿这样么？”
“？！”我答不上来。许多的孩子提的问题，有时候是叫大人回答不上来的。不是因为深懊或过于肤浅，而是没有颗像孩子那样单纯的心。所以也就不知道该用什么เ语言或运用什么语气回答。老实说，我当然不情愿爱情是样儿东西。东西可以转来转去，会遗失，会散化。
我们之间突然出现了沉默。屋子里很安静。墙壁上的吊钟็的秒针正在嘀嘀答答地，正在试图努力撕裂着整个黑暗里的沉静。时间就像把带齿的锯，我渴望着这把锯能够将我和代星儿之间的沉默给锯开个裂ฐ缝。可是，沉默依旧。为了打破这局面，我问：“要不要我把壁灯拧开？”
“不要，这样也挺好。我可以睁开眼睛想梦里曾经想过的事儿。”代星儿说。
我收回我的右手。
“洛科，你有没有觉得这是别人的城市的感觉？”
“奇怪，我倒还没这种感觉。你呢？”除了我自已所在的那个ฐ南京市叫我感到种与生俱来而又无以抗拒的陌生之外，我到哪儿都觉得我是逃出了笼子飞翔的鸟儿。
“我也是。看来，我们命中ณ注定是要在起了”。代星儿重新า搂着我的脖子。
代星儿的话让我震。确切地说，是由她嘴唇里蹦出来的“命运”两个字儿让我震。她不知道，我有多么เ憎恶这两个字。若是在从前，谁要是跟我提“命运”这两个字，我就会恼怒地叫道：“去你妈的命运”。我妈在世的时候，总喜欢跟我说这个ฐ是命运那ว个是命运呀的。我妈还说，命运就是命中注定，上天早ຉ就安排好的事儿和布置好了的运气，设计好的道路让人走。连个ฐ人被车意外轧死了患病了跳楼了也都被我妈称作是命运之中ณ早已注定了的事。包括我后来没考上清华或北京大学，也被我妈说这是我的命运。我听着心烦。
我现在听到代星儿说起“命运”这两个字，仍然心烦。但是，不知为ฦ什么，我现在却寻不来从前的恼怒了。不是吗？自从南京火车站与代星儿别，就是七年，七年来我们没有任何通信联络，现在却突然邂逅在同座城市。邂逅在个ฐ叫“洛科咖啡厅”里
我的腿突然由墙壁上坠下来。我用象和代星儿结婚年的小两口似的语气说，“睡吧，明天不是要到เ超市进批咖啡豆回来么？”
第章
我叫洛科。身高米，或者米。和代星儿样，26岁了。怎么就2๐6岁了呢？虽然这年纪还不算老，但适合装老男人。我体格健美而匀称，长相还算英俊。地道的南京人，却口京片子腔调，现在呢，渐渐练就出了口汉腔，不过汉腔说得不如京腔地道，也就是半吊子汉腔吧，但还可以蒙混过去。这半吊子汉腔还是我的女朋友代星儿五十的教给我说的。代星儿说得有道理，人得遵守入乡随俗的规律，只有这样，才能在他人的城市里呆下去，才不被人叫作“乡巴佬”或“外地人”。乡巴佬从未让不是乡巴佬的人或自认为不是乡巴佬的人正眼看过。乡巴佬总处于呆在不是乡巴佬的眼角里的局面。城里人与生俱来的优势就在这“名称”上得到显示ิ。
武汉话不好学，有点咬口，和，和和和之类的平卷舌前鼻音后鼻音难得分清。但武汉人不计较这个ฐ。这似乎注定反映了武汉人的个ฐ性：豁达，不好计较。况且，方言向都有点词不达意的毛病。
“莫看武汉这城市热得不可原谅，但武汉的姑娘伢都长得很正点，要条子有条子，要麦子有麦子，就是嘴巴烈了些，说话张口爱带哨儿，不过，心眼儿还蛮过得去，那ว哨儿不是冲你来的，那是口头禅，是股子‘味儿’”代星儿首先教我说的这句话，我总也记得。我先头并不明白其中的意思，代星儿倒挺耐烦的。
她又说：“条子，指的是女孩的身材，比如胸围臀围身高之类的；麦子，指的是女孩儿的五官长相”。
我问：“带哨儿是什么意思？”我暗自在心里想，带哨儿也许跟性器官有联系的。我听过的许多的“汉骂”，十之都是离不开男女的性器官的。其实，“汉骂”是有些狠毒的。但是，越狠毒越叫人感到亲切。我怎么也弄不懂这个。或许表面上看起来反差越大的事物，内部的联系也就越紧ู吧？
“带哨儿就是爱说脏ู话的意思。”代星儿给我解决汉腔疑难问题后，凑到我近前，问：“你看我麦子和条子哪样正些？”
我说，你起来站直了让我看看？代星儿骨脑儿地郑重地站在我面前，我有意想拿她开开玩笑取取乐子，叫她摆出几个造型呀转几个圈儿呀把裙ำ摆拎起来露出白晰的大腿呀挺挺胸翘翘臀部呀代星儿倒不恼也不怒，挺有耐性的接受我的“瞎折腾”，鼻尖儿和额头上都沁出汗滴了。我装出认真地打量了她番之后的模样儿说：“你条子和麦子都还过得去呢。”我本来不想说这句真话的，但看到她那ว渴望的眼神，我就脱口而出了。女人的弱点和优点就是都有颗虚荣的心。
代星儿眼里竟闪出泪光来，将温软的嘴唇在我脸上叭地亲下：“真的呀？！这么说，就是正点啦？！”
“嗯，算是吧！”我噘着嘴用副老男人的腔调说。
从她迷离着泪光的眼睛里我知道，这句话于女孩来说，分量有多重。就好比个相恋很久的男孩对他的女友郑重的话：“我爱你”之类的情意绵绵的话。
“几年不见你，你变得越来越油腔滑调了。”代星儿这是在跟我撒娇，跟我调情。我不是不知道。
调就调呗，所有的情都是调出来的。就象我和代星儿的“洛科咖啡厅”，倘若那些煮出来的咖啡没有个能ม调出情来的名字，怎么吸引得住顾客？！
代星儿还是七年前的代星儿，我指的是她的性格。指的只是她在我面前的性格。比较起来，我的性格却变了不少。我扔掉了大部份，至少有三分之ใ二的浮动在我体内的单纯偶尔的腼腆ດ和动不动就容易对生活产生远得不着边际的想象力。现在，我变得越来越接近蒙田à老爹在他的本随笔集的卷首语里所说的那样：你从我身上可以找到เ所有的矛盾——羞怯，蛮横；贞洁，滛荡；健谈，寡言；坚强，脆弱；聪明，愚蠢；撒谎，诚实；吝啬，慷慨；节俭，奢侈
但我过去的许多旧同学朋友亲戚，却都说我越来越成熟了。我想，通常的成熟意味着什么？除了意味着学会处理生活锁事，还意味着丢â掉单纯，回归本性吧！
我直认为，个ฐ真实的人，他她的体内就包容着这些好好坏坏的东西。这也才是最完美的人。那些试图将自已雕琢得浑身都闪着高尚光芒的人，即所谓完美的人，有几人过得快乐的？！
我体内携带着的这些概括性的矛盾重重的所谓的个ฐ性，你的确不难看出，我既非好人，但也算不上是个恶棍。我对我的个性表示ิ满意。这既符合个真实的人的标准，无论从侧面或者是正面；也无论是从里还是到เ外，你都感觉到我是个真实存在的实体，不像镶在镜框里面的“艺术”照片那ว样掺点假做点手脚๐满足自已๐或别人的虚荣心。
况且，我爸妈从来就没指望我能成为ฦ个天大好人。爸妈只要求我做到不去那不该属于人去的地方แ不做那不该是人做的事儿便心满意足了。
有回我也问代星儿，你喜欢我什么？因为我真的无所有。我认为ฦ个女孩儿喜欢个无所有的男人，虽说不是件悲哀的事儿，但于少也是令人费解的。