迷梦中，我只听见家里人声鼎沸，喧扰无比，听见疼我的爹娘在大声的呼喊着我的名字，还有人大声的喊着少爷，少爷。等我再次醒过来的时候，我发觉我已经在奈何桥头了，阔别已久ื的黑白无常在我身边站着。等我回过神来，他们告诉我，我昏迷以后不久，就命呜呼了他还告诉我，那ว个徇情自杀的女子，那个和我起长大，共同度过了尘世间18๖年光阴的红儿，那ว个ฐ多少次轻轻地给我更衣叠被的小姑娘，那ว个多少次柔柔地给我斟茶研墨的丫鬟，就是那个我放弃了千年道行而苦苦等待的人,现在已经去了枉死城所有残破的记忆涌ไ上心头，我不知所措好心的白无常把我带到了地藏王菩萨那里，菩萨含笑不语。我忍不住问菩萨：“为什么她会恨我？”菩萨说，这是因果。我问，什么เ是因果，为ฦ什么有这样的因果？菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她次轮回的缘，所以她必须因你而枉死。她才能换给你次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。”我根本听不懂，根本不明白。我感觉到这切切都是个误会，在个特定的时刻，遇上了个ฐ特定的人，发生了件特定的事。似乎ๆ可以看到个ฐ可以预ไ见的结果，但是世事并非如此，是我错了。错过了千年的光阴。错过了两次本该幸福的人生。我刹那间领悟了轮回，人之所以轮回，是因为有无数的错，无数的悔，无数的期盼，无数的失落，无数的缘分，要到来世去补偿去找回。但是即使不停的轮回，在那个凝滞的时空的人又怎么能ม记忆起前生的往事去作为今生的指针？轮回是佛的经文，让迷失在苦海ร的众生明白回头是岸，但是执著的人又怎么能理解佛的心意，望世生悔。我是否会后悔，我会吗？会吗？。到最后，我明白了菩萨点化我的心意，但我还是没有回应菩萨的话，我也不愿意去品味菩萨的话。因为我感觉过幸福，感觉过悲伤。有过快乐，有过心痛。有过千年不灭的梦，有过轮回的缘，有这切，我似乎应该满足了。我终于还是放弃了继续的轮回或修行，我愿意永远生活在我那ว已经延续了千年的梦幻里，永远做个ฐ奈何桥边独坐的鬼卒。也许如果菩萨说得对，那么เ我也因她死了次了，为她心疼而死的，她是否也应该再次还我次真正的轮回呢？我相信总有天，我能再见到她，那个对我嫣然笑的她四惘然千年人有心，会去想很多很多的事情，也会忘掉很多很多的事情。我不知道地狱的鬼有没有心，我应该有的。因为我在缘分中轮回着。日子天天的过去，我觉得自己้天天变得冷淡，很多过去的事情，都记不大清楚了，我渐渐忘了那些心动的，心伤的，心痛的时刻，忘了，几乎全忘了忘了很多东西的脑子，需要有新的东西填进来，于是，我开始仔细琢磨当年菩萨的话语，似乎也明白了些道理。浮生皆苦，万相本无。这是菩萨说的话，我相信菩萨是对的，但我实在是不明白，既然有万丈红尘，为什么它又是空的呢？既然是空的，为ฦ什么又要用花花世界ศ扰乱人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子又怎么能理解这外表后面的所谓真实呢？难道这是神佛故意折腾人的把戏吗？让人们不堪苦海而回头佛国？如此卑鄙阴险的心理是应该下地狱的。但是，我绝对不相信神佛会玩弄世人，因为他们是最慈悲的。这切的切，如何解释呢？我在菩萨的关照下，没有去奈何桥巡逻，而是看守菩萨的净室，我开始埋头于经卷，痴心于佛理，我想知道，这切，是为什么？我还记得当年在人间的点事情，现在想起来，不堪回首。如果我能ม明白这其中ณ的因果，我相信痛苦也会渐渐消除。寻寻觅觅中ณ，寒尽不知年，不知不觉，我在经卷中研修了500年。轮回司主曾经召我回去，说我大道有成，要我做他身边的判官，判ศ决世间的生死，我谢绝了。司主十分惊讶，说我竟然已经四大皆空了，来日修为不可限量。他说可以什么也不让我干了，做个逍遥的鬼，任凭我自己去修行。我在心里暗想：空什么空，什么看破名利，不过是我自己内心混乱而已。不过不知道从什么时候起，周围的鬼，都对我肃然起敬了，客气得很。其实我只能明白点，即使明白，我还是不觉得都对，因为我相信天地之ใ间冥冥中自有真理，真理是什么？我觉得就是要让众生不再痛苦。菩萨说要割舍切欲望，我却觉得没有道理，没有欲望的生命如何生活？我无法参透，也不敢说出来，只有唯唯诺诺，然后拼命在经卷中寻找答案。有天，我在地府转悠，不知不觉来到了孟婆婆卖茶汤的地方แ。孟婆婆正在打瞌睡。我过去叫醒了她，孟婆婆猛然醒来，慌忙左右看看，半晌才松了口气。我很奇怪她那么紧张，她说，如果有鬼魂没有喝她的茶汤而去投胎的话，她就犯了大错。我问她，为什么都要喝了迷魂汤才能ม去投胎？她说：是为ฦ了让鬼魂世世的记忆不能连续，让他们每世都有无法弥补的遗憾ย，这样等到他们厌倦了痛苦折磨的时候，就会放弃轮回，心向大道了。我很惊疑ທ，说既然要领悟也应该自己觉醒，何必用这种方แ法呢，这是欺骗别人，是故意在折磨人呀。孟婆婆的脸色由惊异变得恐慌，什么都没有回答，匆匆把我打发走了&bຘ&b&b&b电子书分享平台
迷梦中ณ，我只听见家里人声鼎沸，喧扰无比，听见疼我的爹娘在大声的呼喊着我的名字，还有人大声的喊着少爷，少爷。等我再次醒过来的时候，我发觉我已经在奈何桥头了，阔别ี已久ื的黑白无常在我身边站着。等我回过神来，他们告诉我，我昏迷以后不久，就命呜呼了他还告诉我，那个徇情自杀的女子，那个和我起长大，共同度过了尘世间18年光阴的红儿，那个多少次轻轻地给我更衣叠被的小姑娘，那个多少次柔柔地给我斟茶研墨的丫鬟，就是那个ฐ我放弃了千年道行而苦苦等待的人,现在已经去了枉死城所有残破的记忆涌上心头，我不知所措好心的白无常把我带到了地藏王菩萨那里，菩萨含笑不语。我忍不住问菩萨：“为什么她会恨我？”菩萨说，这是因果。我问，什么是因果，为什么有这样的因果？菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她次轮回的缘，所以她必须因你而枉死。她才能换给你次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。”我根本听不懂，根本不明白。我感觉到เ这切切都是个ฐ误会，在个特定的时刻，遇上了个特定的人，发生了件特定的事。似乎可以看到เ个ฐ可以预见的结果，但是世事并非如此，是我错了。错过了千年的光阴。错过了两次本该幸福的人生。我刹那间领悟了轮回，人之所以轮回，是因为有无数的错，无数的悔，无数的期盼，无数的失落，无数的缘分，要到来世去补偿去找回。但是即使不停的轮回，在那个ฐ凝滞的时空的人又怎么能记忆起前生的往事去作为今生的指针ฤ？轮回是佛的经文，让迷失在苦海的众生明白回头是岸，但是执著的人又怎么能理解佛的心意，望世生悔。我是否会后悔，我会吗？会吗？。到เ最后，我明白了菩萨点化我的心意，但我还是没有回应菩萨的话，我也不愿意去品味菩萨的话。因为我感觉过幸福，感觉过悲伤。有过快乐，有过心痛。有过千年不灭的梦，有过轮回的缘，有这切，我似乎ๆ应该满足了。我终于还是放弃了继续的轮回或修行，我愿意永远生活在我那已经延续了千年的梦幻里，永远做个奈何桥边独坐的鬼卒。也许如果菩萨说得对，那么我也因她死了次了，为ฦ她心疼而死的，她是否也应该再次还我次真正的轮回呢？我相信总有天，我能再见到她，那个对我嫣然笑的她四惘然千年人有心，会去想很多很多的事情，也会忘掉很多很多的事情。我不知道地狱的鬼有没有心，我应该有的。因为ฦ我在缘分中轮回着。日子天天的过去，我觉得自己天天变得冷淡，很多过去的事情，都记不大清楚了，我渐渐忘了那些心动的，心伤的，心痛的时刻，忘了，几乎全忘了忘了很多东西的脑子，需要有新的东西填进来，于是，我开始仔细琢磨当年菩萨的话语，似乎ๆ也明白了些道理。浮ด生皆苦，万相本无。这是菩萨说的话，我相信菩萨是对的，但我实在是不明白，既ຂ然有万丈红尘，为什么它又是空的呢？既然是空的，为什么又要用花花世界ศ扰乱人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子又怎么能理解这外表后面的所谓真实呢？难道这是神佛故意折腾人的把戏吗？让人们不堪苦海而回头佛国？如此卑鄙阴险的心理是应该下地狱的。但是，我绝对不相信神佛会玩弄世人，因为他们是最慈悲的。这切的切，如何解释呢？我在菩萨的关照下，没有去奈何桥巡逻，而是看守菩萨的净室，我开始埋头于经卷，痴心于佛理，我想知道，这切，是为什么？我还记得当年在人间的点事情，现在想起来，不堪回首。如果我能明白这其中的因果，我相信痛苦也会渐渐消除。寻寻觅觅中，寒尽不知年，不知不觉，我在经卷中研修了5๓0่0年。轮回司主曾经召我回去，说我大道有成，要我做他身边的判官，判决世间的生死，我谢绝了。司主十分惊讶，说我竟然已经四大皆空了，来日修为不可限量。他说可以什么也不让我干了，做个逍遥的鬼，任凭我自己去修行。我在心里暗想：空什么空，什么看破名利，不过是我自己内心混乱而已。不过不知道从什么时候起，周围的鬼，都对我肃然起敬了，客气得很。其实我只能明白点，即使明白，我还是不觉得都对，因为我相信天地之ใ间冥冥中ณ自有真理，真理是什么？我觉得就是要让众生不再痛苦。菩萨说要割舍切欲望，我却觉得没有道理，没有欲望的生命如何生活？我无法参透，也不敢说出来，只有唯唯诺诺，然后拼命在经卷中寻找答案。有天，我在地府转悠，不知不觉来到เ了孟婆婆卖茶汤的地方แ。孟婆婆正在打瞌睡。我过去叫醒了她，孟婆婆猛然醒来，慌忙左右看看，半晌才松了口气。我很奇怪她那么紧张，她说，如果有鬼魂没有喝她的茶汤而去投胎的话，她就犯了大错。我问她，为什么都要喝了迷魂汤才能去投胎？她说：是为了让鬼魂世世的记忆不能连续，让他们每世都有无法弥补的遗憾，这样等到他们厌倦了痛苦折磨的时候，就会放弃轮回，心向大道了。我很惊疑，说既ຂ然要领悟也应该自己้觉醒，何必用这种方แ法呢，这是欺骗别人，是故意在折磨人呀。孟婆婆的脸色由惊异变得恐慌，什么都没有回答，匆匆把我打发走了&b&bຘ&ุb&b电子书分享平台
我把所有关于女孩在公车亭下的黑白照片晾在墙壁四周，照片晾干后，便用铅笔在照片后面注明日期以及每天我想对女孩说的句话。第次在观景窗遇见她时，她似乎望着远方的天空，左ุ手托着绿茶纸盒，右手轻轻抚着蓝白条纹的吸管，略微丰满的下唇含着吸管，咕噜咕噜地吸着绿茶，马尾不时因女孩喝绿茶的韵律而左右晃动着，我忍不住想问她:嗨!绿茶很好喝吗？底下注明日期是:“200307๕28，天气晴”。我每次看着这张2003๑0728的她，总觉得她回答说:๘是啊!绿茶真好喝!你要不要喝喝看？自从女孩闯入我的镜头，也等于闯入了我的生活。我每天早上9:0่5分捕捉她在公车亭下的光影和神韵，然后和每天带着不同心情的她交谈，有时候只是简单的:你好吗？有时候是:你今天的发圈换成有无尾熊的娃ใ娃，很好看！而更多的时候我只想说:嗨！又看见你，人生真是充满幸福。当我惊觉自己对她几乎ๆ无所知，只知道她每周星期不会来等公车，而每天早上9:0่5分专门拍摄她却早ຉ已成为习惯，这样的习惯不知不觉已经过了二个多月了。有时会怀疑自己是不是侵犯了她？成为个躲在暗处的偷窥狂？当我挣扎是不是该停止这样的拍摄实验时，我发现自己——爱上她了。那天是星期天，已经可以感到气温微凉的秋意了，如往常样——我站在窗口边等待女孩的出现，而且我不知道从什么时候开始，养成早上起床后喝瓶绿茶的习惯。而喝最后口时总是看见女孩搭的284๒公车离去，那瓶插着蓝白条纹吸管的绿茶就放在窗口，还残留แ着些香浓味的绿茶芳香，在早晨之秋的微风中飘着淡淡的清香。9:00我按下快门时，只有公车亭萧条孤寂的景象，没有半个等公车的人，只有强劲的风将垃圾桶堆高的罐装饮料和铝箔装饮料吹落地面，它们不停翻滚，发出喀哒喀哒的声响9:๘27284公车来了，当然没有停，它朝着不知名的目的地，比平常快五倍的速度前进，然后消เ失了9:46我不知道为什么，心情沮丧到冰点，应该是零下4，心可以开始结成冰了。我没有如往常样，看见284公车离去，就喝完最后口绿茶，只是眼睁睁地看着绿茶纸盒在风中微微晃动着9:59女孩奇迹似的出现了，我不知为何心情起伏得异常剧烈，好像失而复得的狂喜——但我从未拥有，如何失去呢？女孩从对面十字路口的便利ำ商店走出来，然后用如蜗牛般缓慢的速度往公车亭走来，她直低着头心不在焉的，终于她走到เ公车亭的长椅坐下。这次她买的三明治连口都没有吃，便直接将透明包纸摊开，完整的三明治放在地上，然后更令我惊讶的是她将绿茶的开口全部ຖ撕开，也同样放在地上，她面无表情地看着地上的食物，那ว样的眼神仿佛已经死了般，我心底忽然觉得寒冷，秋天不是才要开始，为什冬天已๐经悄悄地笼罩了世界ศ？不久，东西两侧各来了只流浪狗，它们狼吞虎咽地吃着她的三明治，不时地舔着纸盒里的绿茶。女孩动也不动地盯着流浪ฐ狗吃着她的早餐。我总觉得她并没有在看它们，而是在看她自己心中所想的景象1้0:19๗我看见她流下眼泪，面无表情地流着两行泪水。好像两个忘记关上的水龙头，直滴答滴答着1้0:๘27284๒公车来了，女孩仿佛变成座石雕，公车离去1้0:35两只流浪ฐ狗吃完了三明治，蹲坐在地上，对着女孩拼命摇尾巴。10:4๒8另班284公车又来了，女孩仍浑不自觉10่:59我拍下女孩脸庞的两行泪，经过那些可爱的小雀斑11:07我忍不住想冲出公寓大门，跑到对街公车亭女孩前，摇醒她!叫她记得搭公车当我真的跑到เ对街的公车亭时，发现女孩已经不见了。地上摊开的透明包装纸和空的绿茶纸盒也不翼而飞。后来发现已被丢在垃圾桶里，而那ว两只流浪狗也失去了踪影这时忽然下了场大雨，雨唏沥哗啦地狂下着，好像女孩决堤的泪海。我呆呆地站在公车亭，想着女孩不知有没有记得带伞。后来我在暗房冲洗照片，当我在黑暗中看见女孩悲伤的脸庞渐渐显影在浸了药水的相纸上时，不知为什么在我内心深处竟感到阵阵撕扯般的绞痛。女孩悲伤的眼神就好像面镜子反映着我，我发现自己竟然在暗房里哭了。然后我终于明白——我爱上了那个不知名的女孩以前，因为她的微笑，所以我微笑。现在，因为她的悲伤，所以我悲伤如果能够，我愿意代替女孩承受所有的伤痛。但是，我不是救世主，而且残酷的事实是，对女孩而言，我只是个陌生人，而这个陌生人，她从未见过。自从那个星期天之后，我停止了9๗:05分的拍摄实验。我觉得这样类似偷窥的行为对女孩来说，是很残酷的，对我自己而言，是种伤害。我接了更多的商业摄影，埋首在华丽虚幻的假象里贩卖自己้。原本是想让自己在摄影的深度上更上层楼，没想到เ反而让自己้更堕落在华而不实的美丽糖衣下沉溺。也许我太自以为是，有许多摄影大师不也在商业的机制下，创造属于自己的艺术风格，在商业与艺术间取得完美的平衡点。那为什么เ我却不行呢？也许我从来就没有所谓的才能ม吧？&bຘ&b&b&b
我把所有关于女孩在公车亭下的黑白照片晾在墙壁四周，照片晾干后，便用铅笔在照ั片后面注明日期以及每天我想对女孩说的句话。第次在观景窗遇见她时，她似乎望着远方的天空，左手托着绿茶纸盒，右手轻轻抚着蓝白条纹的吸管，略๓微丰满的下唇含着吸管，咕噜咕噜地吸着绿茶，马尾不时因女孩喝绿茶的韵律而左右晃动着，我忍不住想问她:嗨!绿茶很好喝吗？底下注明日期是:“2๐0030728，天气晴”。我每次看着这张2003๑0728๖的她，总觉得她回答说:是啊!绿茶真好喝!你要不要喝喝看？自从女孩闯入我的镜头，也等于闯入了我的生活。我每天早ຉ上9:05๓分捕捉她在公车亭下的光影和神韵，然后和每天带着不同心情的她交谈，有时候只是简单的:๘你好吗？有时候是:你今天的发圈换成有无尾熊的娃娃ใ，很好看！而更多的时候我只想说:嗨！又看见你，人生真是充满幸福。当我惊觉自己对她几乎无所知，只知道她每周星期不会来等公车，而每天早ຉ上9:05分专门拍摄她却早已成为习惯，这样的习惯不知不觉已经过了二个多月了。有时会怀疑自己้是不是侵犯了她？成为ฦ个ฐ躲在暗处的偷窥狂？当我挣扎是不是该停止这样的拍摄实验时，我发现自己้——爱上她了。那天是星期天，已经可以感到气温微凉的秋意了，如往常样——我站在窗口边等待女孩的出现，而且我不知道从什么时候开始，养成早ຉ上起床后喝瓶绿茶的习惯。而喝最后口时总是看见女孩搭的284公车离去，那瓶插着蓝白条纹吸管的绿茶就放在窗口，还残留着些香浓味的绿茶芳香，在早ຉ晨之秋的微风中ณ飘着淡淡的清香。9:0่0我按下快门时，只有公车亭萧条孤寂的景象，没有半个等公车的人，只有强劲的风将垃圾桶堆高的罐装饮料é和铝箔装饮料é吹落地面，它们不停翻滚，发出喀哒喀哒的声响9:2728๖4公车来了，当然没有停，它朝着不知名的目的地，比平常快五倍的速度前进，然后消失了9:46我不知道为什么，心情沮丧到冰点，应该是零下4，心可以开始结成冰了。我没有如往常样，看见284๒公车离去，就喝完最后口绿茶，只是眼睁睁地看着绿茶纸盒在风中微微晃动着9:๘59女孩奇迹似的出现了，我不知为何心情起伏得异常剧烈，好像失而复得的狂喜——但我从未拥有，如何失去呢？女孩从对面十字路口的便利ำ商店走出来，然后用如蜗牛般缓慢的速度往公车亭走来，她直低着头心不在焉的，终于她走到公车亭的长椅坐下。这次她买的三明治连口都没有吃，便直接将透明包纸摊开，完整的三明治放在地上，然后更令我惊讶的是她将绿茶的开口全部撕开，也同样放在地上，她面无表情地看着地上的食物，那样的眼神仿佛已经死了般，我心底忽然觉得寒冷，秋天不是才要开始，为什冬天已๐经悄悄地笼罩了世界？不久，东西两侧各来了只流浪狗，它们狼吞虎咽地吃着她的三明治，不时地舔着纸盒里的绿茶。女孩动也不动地盯着流浪狗吃着她的早餐。我总觉得她并没有在看它们，而是在看她自己้心中所想的景象10:19๗我看见她流下眼泪，面无表情地流着两ä行泪水。好像两个忘记关上的水龙头，直滴答滴答着10:๘27๕284公车来了，女孩仿佛变成座石雕，公车离去1้0:35两ä只流浪狗吃完了三明治，蹲坐在地上，对着女孩拼命摇尾巴๒。10:48另班2๐84公车又来了，女孩仍浑不自觉10:๘59我拍下女孩脸庞的两行泪，经过那些可爱的小雀斑11:๘07我忍不住想冲出公寓大门，跑到对街公车亭女孩前，摇醒她!叫她记得搭公车当我真的跑到对街的公车亭时，发现女孩已๐经不见了。地上摊开的透明包装纸和空的绿茶纸盒也不翼而飞。后来发现已被丢â在垃圾桶里，而那两ä只流浪狗也失去了踪影这时忽然下了场大雨，雨唏沥哗啦地狂下着，好像女孩决堤的泪海。我呆呆地站在公车亭，想着女孩不知有没有记得带伞。后来我在暗房冲洗照片，当我在黑暗中ณ看见女孩悲伤的脸庞渐渐显影在浸了药水的相纸上时，不知为ฦ什么在我内心深处竟感到阵阵撕扯般的绞痛。女孩悲伤的眼神就好像面镜子反映着我，我发现自己竟然在暗房里哭了。然后我终于明白——我爱上了那个不知名的女孩以前，因为ฦ她的微笑，所以我微笑。现在，因为她的悲伤，所以我悲伤如果能够，我愿意代替女孩承受所有的伤痛。但是，我不是救世主，而且残酷的事实是，对女孩而言，我只是个ฐ陌生人，而这个陌生人，她从未见过。自从那个ฐ星期天之后，我停止了9:05分的拍摄实验。我觉得这样类似偷窥的行为ฦ对女孩来说，是很残酷的，对我自己而言，是种伤害。我接了更多的商业摄影，埋首在华丽虚幻的假象里贩卖自己้。原本是想让自己在摄影的深度上更上层楼，没想到反而让自己更堕落在华而不实的美丽糖衣下沉溺。也许我太自以为是，有许多摄影大师不也在商业的机制下，创造属于自己的艺术风格，在商业与艺术间取得完美的平衡点。那为什么เ我却不行呢？也许我从来就没有所谓的才能吧？&b&ุb&bຘ&b
肉香4
你们吃了，你们吃得很香，你们说这是你们生中ณ吃过最好吃的肉。最后我告诉你们，这是月香的肉。你们都吐了，然后，你们都哭了，你们这群大男人像女人样流下了眼泪。是的，是我亲手杀了月香，那天月光皎洁，月香依然美丽动人，尽管她已๐经有三天粒米未进了。我的手里拿了把刀，我站在她面前，看着她，许久，但是我终究没有勇气，我的刀掉在了地上，我放弃了，我决心和她起死。但是绝顶ะ聪明的月香看出了我拿刀的意图，她轻轻地对我说，杀了我
吧，女人对战争没有用，杀了我吧，把我的肉吃了，我总之是要给饿死的，不如死在我爱人的手里，让我的肉体进入你的肉体之ใ内，让我成为ฦ你的部ຖ分，从此，我们就永远都不会分开了。来，动手吧，像个男子汉那样，如果你还是我丈夫，动手吧。不，我下不了手，但月香夺过了刀子，她把刀子刺入了她自己的心口。她微笑着，对我微笑着死去，胸口还插着那把刀。那时我痛苦万分，真想自己也死了之，但最后我还是无法控制住自己้，我疯了，那夜我真的疯了。我想到了段家的荣誉，我想到เ了死守坤州的誓言，我把月香肢解了。我说过，那夜我疯了，我爱她，所以肢解她，这就是理由，这理由你们永远都不会理解的，因为ฦ你们没有那ว种刻骨铭心的爱。是的，我把她肢解了，完成了她死前交代我的事，我把她的肉剁下来，她的肉充满了香味，天生的香味，她是个绝代佳人，就算变成了堆锅里的肉。当时我干这事的时候，点都没有罪恶感和恐惧感，那ว夜我真的疯了，我只想永远地和她在起。我把她的肉给煮了，煮ุ了几大锅，我自己先吃了锅，那味道美极了，其实我内心也痛苦极了。然后，我把其它的几锅分给了你们。爱个人有许多方式，在那种特殊的情况下，我想这是最合理的方式了。进德兄，接下来就是你，你哭完了之后，立刻回到เ了家里，把你的妻子和小妾也给杀了，煮ุ成了锅肉。于是，所有的将领ๆ和军官都开始吃自己家眷的肉。后来我们干脆把全城的女人都关了起来，总共万人左右，我们每天吃三十个ฐ女人，全城的男人居然没有个反对。有的人眼睁睁看着自己的妻子被人吃了都无动于衷，自己还吃得最多。为ฦ了养活这些女人，我们还安排了女人吃女人，当然她们不知道自己吃的是人肉，还以为是猪肉。于是，我们就靠着吃人肉熬过了将近年，这年的坤州是恐怖的世界。终于我们等来了救兵，坤州守住了。十年了，我终于把这些话说出口了，七月十日，今天是七月十日，我想这该是我生命中ณ的最后天。我们的罪过是无法饶恕的，天哪，我看见月香了，真的是她，她微笑着来了，她是来带我离开这个世界的。进德兄，如果你能收到这封信，那定是月香带给你的，请千万不要害怕，珍重啊，进德。你要当心——幽灵的报复。段路”这是最后封信，我颤抖着看完了它，我不相信这是真的，即便是唐朝想必也不会发生这种事的。段路定有精神分裂症，切都是他臆想出来的，就像唐人的传奇，总有些不可思议的事。可我不能自拔，尽管我不相信，但从这古老的纸张和字迹中传出的气息却又强迫着我相信。我又隐隐约约地发现这最后封信上有许多浅红色的斑点，很淡，但却很密集，这是什么？是血迹？难道是段路的血，经过了千多年，永不磨灭地保留在这纸上。也许这就是堂兄所说的历史的鲜血？天色渐渐地亮了，我茫然地坐了很久，直到阳光洒满了我的房间，驱除了那股唐朝的气味。我把信全都放好，带着信赶往我堂兄所在的研究所。堂兄早已๐等着我了，他以种奇怪的眼神看着我：“你的脸色的真难看，夜没睡？是不是，你定把信全看完了，你相信吗？”“我不知道。”“可我知道，昨天晚上我对你说什么都没有用，是我骗了你，我不愿你看下去，但是现在我必须告诉你真相。这是真的，坤州的确存在过，干为ฦ男，坤为女，顾名思义，坤州是座以女人为主的城市。在安史之乱后的第十年，突然全城发生了巨大的灾难，男人几乎ๆ全死光了，于是这座城市成了死城，被放弃，如今只剩下堆田à野中的废墟，在史书上也没有留下任何记载，我花了整整年才研究出成果的。事实上，被围困的城市中发生吃人肉的事情在中国历史上绝不止次。”“那么我们的那位祖先呢？”“这位名蔡进德的先人在收到段路给他的最后封信的当天晚上，举火自焚，没人知道原因，而这些信却都奇迹般地保存了下来。”“那么说真的是有鬼？”“不，根本就不存在什么世俗认为的鬼魂，那的确是段路的臆想，是他长期自我封闭的结果，他直有种强烈的罪恶感，他独自忏悔了十年，内心充满了痛苦和对爱人的思念。于是在精神上他产生了幻觉，这是个人心灵深处不断斗ç争的结果，他失败了，他败给了他自己的灵魂，于是他的灵魂就不属于他自己了，所谓的鬼魂，其实就是他自己，他的另个自我，另个代表爱人的自我。由于深深的爱，他已๐与月香无论在肉体上，还是精神上都合二为ฦ。所以，他说月香还活在他身边，其实就是他自己——他的另半。他的精神已经分为二，也就是所谓的双重人格，切都源自他内心，切都源自对月香的爱。他在写完最后封信以后，就死了，死因不明。但对他来说，这却是最好的解脱。”&b&ุb&b&b
肉香5
“那么他养的那么多猫是怎么死的，也是幻觉吗？还有他的那些战友，包括我们的那位祖先，还有坤州全城的男子，他们为什么会死？”“冥冥之中，自有股神秘的力量在操纵，但不是我们所般理解的复仇的鬼魂。也许那些猫根本就是段路自己亲手杀的，通过潜意识驱使他重复了当年的那种恐怖行为ฦ，这是双重人格的典型病例，他写信时的正常人格却对自己的行为浑然不知。我说过切罪恶都源自内心，我们的那位祖先其实想必也有过与段路样的心理过程。你是否注意到了信中反复提到的报应二字，这不是简单的佛教意义แ上的因果报应，而是他们的内心对自我的报复，从这个ฐ意义来说，他们在劫难逃。”“谢谢你，堂兄。”“你认为我刚才说的是标准答案吗？不，每个ฐ人心中都会有自己的答案，我真不该说这么เ多，也许你自己的理解比我的更好呢？”我离开了堂兄的研究所，回到了家里，并归还了那些信，像是扔掉了个沉重的负担。晚上，妈妈为我烧了锅肉汤。妈妈没有察觉到我的眉头掠过了丝恐惧。肉香，真的很香。&ุb&b&b&b小说上传分享
灵蛛1
我只是普通的蜘蛛，只环宇中ณ既丑陋又卑微的生物，而我又是只不平凡的蜘蛛，因为我把蛛网结在了西天雷音寺的纜|乳|芟隆咳绽镂姨氖巧嗣悄罹恼笳竽居阌肫笠簦幌碛玫氖瞧仗煜ภ碌纳颇行排南慊鸸┓睢bຘ兀乙部加辛肆樾裕乙材芪虺鲆恍┥跷枭畹姆怼！≈沼冢幸惶欤鸶芯醯搅宋业拇嬖诤臀业某そ7鹞饰遥骸爸攵仗熘氯暌院挝镂罟螅俊蔽疑ທ鞔穑骸坝嗲砸晕煜ภ峦蛭锝圆蛔阄螅笳咧涣郊辉灰咽ィ辉坏貌坏健！蔽椅业拇鸢干罡凶院馈7鹑此担骸爸攵愦砹恕！蔽掖砹寺穑空娴拇砹寺穑糠鹨鋈ピ朴瘟耍鹱咧敖淮遥梦液ຂ煤玫牟挝颍乩慈允且饰业摹r膊恢枪硕嗑茫孟袷且磺臧眨鸹乩戳恕r患遥鹁臀柿宋遥骸耙磺炅耍阆氲迷趺囱耍俊蔽也挥铩也恢疑洗蔚拇鸢赣泻尾煌住7鹦诵悴辉倮砦伊耍蚁敕鹗悄瘴伊恕谑牵冶闳栽谀抢锩磐滤恐邢臼毖胺鹄怼塾质且桓銮辍！幸惶欤垡舸笫看游疑肀呔赡苁切械眉绷诵坏胃事洞铀种械难钪σ渡下淞讼吕矗黄灰芯屯诹宋业闹胪稀8事兜乃廾腔辏プ倘笕思渫蛭铮业耐皇撬髌潭毫舻牡胤健悄敲吹木в崮浚拇嬖谥皇俏巳梦腋械阶员啊也蝗ダ砘崴拇嬖冢蛭钪๘帐腔嶙远г谖业纳钪械摹质且桓雎さ那辏贾彰挥凶撸皇钦饷淳簿驳嘏惆樽盼遥奚治尴1！≈沼冢幸惶欤徽蟪し纾游疑肀吖喂阉吡恕吡艘院笪铱济靼自此粗拔宜涤械某思拍酝獗鹞奁渌吡耍舾业闹皇俏蘧〉墓露馈杏泻芏喽饕残碇瘴乙簧乙参薹ㄓ涤校欢挥芯兔挥校乙膊换嵛硕械接腥魏蔚囊藕叮藕兜氖怯幸恍┒饔涤泄粗沼质ァ以嚼丛轿薹ㄆ礁茨且恢直怀谱鞴露赖母芯酢芪颐๖刻於既ຂ米约汉苊Γ墒枪露谰拖袷嵌疽岽┪业闹灏俸。梦冶妒馨炯濉沼诰朔稹7鹚担骸爸攵馐悄忝凶6๔慕偈グ桑斐局凶杂心懔硪环蟆！蔽页脸恋厮ィ膊恢硕嗑茫呦炱疣性拥纳簦腥嗽ณ诖蛭遥胰滩蛔⊥矗趴俗欤矣辛宋易魑┲胧彼挥械纳๑艉脱劾帷6呦炱鸬氖俏业目奚榱炼枚驼庋ä页闪肆痔Φ男Ы稹种槎堑模悄欠菸椅薹ㄓ胫购獾墓露澜彝坡溆谡馔蛘珊斐荆残砘嵴匾恍┪蚁胍亩鳎残砘嵬蚪俨桓矗种滥兀俊∥蚁耄鹗瞧业模裨่蛩换崛梦胰员形易魑┲氲募且洹乙椅业母事叮歉瞿鼗ち宋乙磺甑母事叮乙涝杜阍谖疑肀呓夷谛乃๒械墓露烙爰拍备龌曳裳堂稹业母盖资浅5๓奶Γ胂然适橇螅簿褪撬滴业哪盖子胩笫堑涨椎慕忝谩业男殖び虢憬ä阋捕际歉还笾腥耍颐๖羌页隽肆礁鲦饴恚鐾蹂7鹗枪四钗业模梦疑谡饷匆桓鲋用持遥梦业玫搅苏飧黾依锼腥说陌！∥页ษさ搅耸辏沂悄敲雌惹械南胍业礁事叮遗挛嵯裆洗文茄诓恢痪踔写砉酥沼诨故墙矣敫事独诹艘黄稹笪迨褡加肽盖滓煌ä鱿始沂傺纭飧鲅缁岜任蚁胂裰๖械囊蟮枚唷r蛭翘蟠笫伲圆唤鍪腔始业娜耍๒幸黄反笤钡募揖烀且捕祭戳恕；噬匣骨肓诵驴谱丛袄匆魇鞲场蚁耄业某鱿秩迷诔∷械娜司蘖耍矶嗳ã说难酃舛技性诹宋业纳砩希馊梦腋械娇志濉堑模蚁胛沂敲览龅模烧夥菝览鍪俏烁事恫耪瓜值摹！∥业难酃庠谌巳褐醒罢遥蚁胝业礁事叮夜嫔跹希壹负踝悴怀龌В๑晕乙プ』帷业难劬毡灰凰黜堑模淮恚褪撬铱觳荒芎粑耍蹦歉鋈梦以诶滓羲吕锊坏冒采拿髁劣忠淮纬氏衷谖业拿媲笆保褪撬驴谱丛事叮忠裁桓摹诓煌ä5孛Γ盼笮词纳肀哂泻枚嗯樱嵌际枪渫鹾钪堑难壑卸剂髀抖运南蛲也怀源祝依忠馊梦业陌顺晌谌俗分鸬亩韵螅易孕牛挥形也攀撬庖皇浪廾才诺钠拮印沂悄敲吹挠判悖易谀抢镏皇蔷簿沧6幼潘卜11至宋遥难凵窀嫠呶遥业拇嬖谝焉钌钫๙鸷沉怂伊┠抗饨换崾彼晕倚πΓ幼疟阌致裢沸词9吹氖皇滓皇壮矢噬虾吞螅闪轿黄菲篮笕霉妥徘瞥姨搅艘皇祝合杉Ш问吕胙ǎ揭慌腔病灰蛉思渫跄甘伲焐先思湮桴漉选抑溃且欢ㄊ切锤业摹艺两谧约罕嘀拿烂沃谢孟胱牛蟮哪谑滩窆叩轿疑肀叽胰ゼ蟆晕叶缕鹁兔患螅先思叶晕宜破挠泻酶校劝厍岣业氖郑恢痹诿凶叛坌拱阉男酉嫱跻樯芨遥婧臀沂峭晖峦丈模嬉恢痹谕悼次遥悄敲吹男呱簧票泶铮芩笪⊥跻艿焦谏仙舷孪碌某璋！』缡呛问苯崾模乙๗巡患堑昧恕抑恢牢液攘撕芏嗟木疲械阕砹恕液酶咝耍蛭艺业搅怂事叮褪俏艺庖皇赖目炖趾蜕ื甑纳敝良剿哪翘觳潘阌幸庖濉?b&b&ุb&b
灵蛛2
我毫不隐瞒地告诉父母我对甘露的感情。如我所愿他们并不反对，父母是爱我的，他们甚至见不得我受到哪怕是点点的委屈，我想做的事，只要不致太荒谬，他们总是会同意的。第二次遇见甘露是在京城郊外的白马寺，母亲是陪我起去祈求我的好姻缘的。刚入寺主持方丈便告知甘状元正陪太夫人在上香，遂引我们相见。母亲陪着甘太夫人闲聊，她们支开了我和他。我知道，母亲定是想和甘太夫人说我与他的事。我的心底泛起了阵阵的愉悦夹杂着几丝莫名的兴奋与羞涩。他陪着我在寺内放足，后面是大群的仆僮。他就近在咫尺，而我几乎窒息。他是那么的彬彬有礼ึ，言必称小姐，我有些恼他道：“叫我蛛儿罢！蜘蛛的蛛，我叫你甘露哥哥行吗？”他问：“这样不妥吧？”我莞尔笑：“你以前不是直这么叫我的吗？”他被我弄糊涂了。“你以前是在心里这么เ叫我的，那时我是雷音寺纜|乳|芟陆嵬闹┲耄闶遣簧鞯温溆谥胪系墓垡舸笫垦钪σ渡系母事叮悄闩懔宋艺磺辏罄茨愀徽蠓缱吡耍冶憧剂๘斯露溃露廊梦易谷牒斐荆卸闲扌幸踩梦以僖淮闻龅搅四恪！蔽抑皇窍肴盟刈à魑事兜募且洌庋揖涂ิ梢蕴卓诟嫠呶遥且磺甑呐惆樗质腔匙攀裁囱男那椤谋硐秩梦沂谛Γ茄๖雍孟袷且晃恍殖ぴ谔∶妹妹卫锏倪接铩姨健芭椤钡囊簧ä鞘俏倚乃榈纳簦遣皇且丫ฑ患堑梦伊耍恳只蚴歉事陡臼敲挥行牡模课以谛闹邢蛏衩髌砬蟆！澳愕南敕ㄌ寺耍姓獾炔徘椋愕氖欢ㄐ吹貌淮怼！蔽铱季耍烤故悄睦锍隽舜恚课胰牒斐疚氖钦匚业母事叮矍叭朔置骶褪歉事叮墒撬疵挥辛烁事兜募且洹朴幸庾脚遥⌒担骸澳闼的阋郧笆且恢恢┲耄赡愠さ檬悄敲疵览觯坏愣๑膊幌衤铮磕惚人每矗沃股贤虮丁！闭獗臼敲湮幕埃慈锰饣暗奈腋械酵础铱既厦耍艺嫔担事兜拿耸侨ピ蟊徊陨业耐詹皇撬嬲墓樗蕖衣肟啪谋氲溃骸八胀虑樗浚怪橥罩律钕荩岩宰园危刃朊既聪铀舐⌒谒胨还皇浅涨樾┌樟恕！备事栋。事叮∧阒站渴俏扌牡模蚁搿！∥抑沼谧叩搅嘶乩鹊木⊥贰页榱艘恢仙锨馐嵌晕夷蟮姆泶獭7๕秸汕鬃晕医獾那顾滴胰è轮诒赜泻祓๙届顾ุ嫡忪嵊诘诙甑拇禾臁盖谆乖诟咝耍乙丫ฑ馐兜搅耍换嵊惺裁聪擦恕！鲈潞蠊锢戳巳耍患依闲“谄鹆讼惆腹蛱ブ肌叱ぁ1้3胖露只奚拇氪饰薹侵皇潜泶镆桓瞿谌荩禾蟀盐倚砀怂男ç酉嫱跻髂甏禾齑蠡椤鞘蔽冶闶窍嫱蹂恕馕抟煊谑且簧ǎ绻刀愿事兜氖且话牙校钌钤宋业男ç睦铮蟮拇突榫秃帽仁窃谖业纳丝谏先髁艘话雅仪楹á我钥埃康却业囊残碇挥幸桓鼋峁酥夭恢危痉5硗觥疑袼蓟ต秀保静笞盼遥肷砝浜沽芾欤∫埂！≈惶老歉盖椎纳簦炝艄蒙拧9๗啪芫耍骸疤Γ推恕艺獠换沟萌ジ首丛抢镄迹粤耍匣共恢腊ຘ桑÷逋跻男ç】ぶ鞒し缧〗阍缇涂瓷献丛耍胩笞鲋鳌笏盗苏馐碌梦首丛愿龆幌氲阶丛患し缈ぶ骶陀颂โ蟆獠唬穸腿バ枷略峦昊椤！蔽以僖彩懿涣肆耍姑蛔咴叮业恼鋈司偷沽讼吕础抑灰老√谌耸置怕业拿牛凶牛易饕煌ä拧乔樾尉腿缤页鍪朗薄蚁胛铱煲吡耍乩滓羲氯チ恕8事蹲钪栈故歉懦し缱吡耍谡馐郎衔乙颜也坏郊绦钭诺睦碛闪恕甙桑”鹪俪詹氯チ耍皇粲谖业闹站坎皇粲谖伊耍∥叶宰约核怠铱甲雒危卫锓鸲运滴遥骸吧抵攵阌趾伪囟愿事豆9๗15诨衬兀扛事杜懔四阋磺辏鞘且蛭瘸し纾挥杏氤し缭谝黄鸩拍苠塾位酚睿笤蟛陨拇嬖诓庞幸庖濉6谀闼俏扌牡摹！蔽仪蠓穑骸拔抑牢掖砹耍也幌朐谡饫锎粝氯チ耍厝グ桑∥故窃敢庾隼||乳|芟碌闹┲搿！狈鹣肓讼氲溃骸澳闳糁匆庖乩矗乙膊幻闱浚皇悄愠驹祷刮戳恕r舶眨闳罩冢罩笪冶憷炊赡恪！遍月ジ拇蛄巳拢倚牙戳恕钗揖锏氖牵嬲诔逦倚呱男θ菽蜒诼娴ຒ钠่1埂磺嵘玻骸岸圆黄穑鲋掠Ω眉霸绺嫠吣愕摹！彼男θ萑梦倚奶郏以谛睦锬叵蛩狼福也荒艹晌耐蹂恕就访羌倚蚜嗣担骸靶〗悖憧砂严嫱趸褂形颐๖谴蠹蚁呕盗恕憧芍牢四阆嫱跻桓鋈瞬怀圆缓仁亓四阏烊埂〗悖斓愫闷鹄窗眨彼底啪箍蘖似鹄础倚闹芯褂钟行┎簧崃耍肟饫锼械娜耍且欢ɑ嵘诵牡摹；褂猩业母改福前追4怂秃诜4擞纸崾呛蔚鹊纳诵模咳欢乙衙挥杏缕俟痘钤谡馊耸懒โ耍业纳俏烁事叮衷诩热幻挥懈า事赌蔷土膊灰税铡！∠娣路鹗强创น┝宋业男氖碌溃骸巴๒歉事逗寐穑咳梦依创嫠枘阏庖皇赖男腋0桑≈缆穑恐攵∥铱墒堑攘四阌腥炅恕谴卧谀负蟮氖傺缟衔乙๗丫涯闳铣隼戳耍闶悄敲吹拇匣畚戎兀蝗绲蹦昴阍诶滓衾||乳|芟碌木婪绶丁冶闶悄悄攘四闳甑睦滓羝刑崾飨碌囊幻缎〔荨胰杖昭鐾悖肴媚憧吹轿业拇嬖冢闶悄敲吹母吒咴谏希永淳兔挥蟹11帜歉雒煨า〉奈遥墒俏也环牌苡幸惶炷慊嶂烙姓饷匆桓鲂⌒〉奈以谀氐饶恪？墒窃谀愕男睦镒允贾林站椭挥懈事兑桓觥：貌蝗菀赘事侗怀し绱吡耍闳慈苑挪幌拢谑欠鹑媚憷匆辉夂斐舅资溃铱仪蠓鹑梦矣肽阃校鸫鹩恕7๕鹚滴颐鞘怯性档模晕倚帕耍貌蝗菀赘事蹲叱隽四愕纳詈貌蝗菀孜宜捣四负笕没市职渲迹墒悄闳椿故欠挪幌赂事丁彼挡幌氯チ恕铱几械秸鸷常甑牡却也辉氲愠信担匆膊辉泄凰恳缓恋谋г埂！爸攵氩灰几何叶阅愕囊黄模粝吕磁阄乙黄鸪耗翰缓妹矗俊彼兆宋业氖郑业男脑诙叮以臼且晕业男囊丫懒โ说摹?b&b&b&b
灵蛛3
三天很快就到了，我本应顺了佛的指点义无反顾地将我的元神抽离我的肉体的。可是我的耳朵却分明听到阵悲怆的哭声。“蛛儿，你还是不要和我在起是吗？这没关系，只求你别走。我可以不娶ດ你，只要你好好地活着，开开心心地，让我天天看见你就行了。别走好么？”不知为什么我犹豫了，好像是被什么所感动。他抱着我的身体哭得肝肠?