我那时尽管瘦小，但饭量却不见得比我高大壮实的同龄人差ๆ到哪里去，经常有人拿“你的饭都吃到哪里去了”这样古怪的问题来考我，我那时听到那种问题，眉头都要锁起，暗骂他们是超级大笨蛋，饭吃到เ哪里去了，这个都不知道吗，不是到เ肚子里去了，还能到哪里去啊，亏你们个ฐ个都活了几十个年头，我说，还不如你们问你们自己你们的脑袋长到哪里去了。心里这样想着，但嘴里次都没有这样说过，只是憨厚无奈的摸摸自己的脑袋，表示自己很无辜－－我没有私藏过粒粮食啊！
我那时尽管瘦小，但饭量却不见得比我高大壮实的同龄人差到เ哪里去，经常有人拿“你的饭都吃到哪里去了”这样古怪的问题来考我，我那时听到那种问题，眉头都要锁起，暗骂他们是超级大笨蛋，饭吃到哪里去了，这个都不知道吗，不是到肚子里去了，还能到เ哪里去啊，亏你们个个都活了几十个ฐ年头，我说，还不如你们问你们自己你们的脑แ袋长到哪里去了。心里这样想着，但嘴里次都没有这样说过，只是憨à厚无奈的摸摸自己้的脑แ袋，表示ิ自己很无辜－－我没有私藏过粒粮食啊！
现在的网络小说也有种·马小说的分支。顾名思义，就是夫多妻制架构的小说。意思相像的还有“后·宫”等。
现在的网络小说也有种·马小说的分支。顾名思义，就是夫多妻制ๆ架构的小说。意思相像的还有“后·宫”等。
我写道：
“玉，写完上封信的第二天便是国庆节，大家都已在家中度过了两天，我们寝室只剩ທ下我和另外个男同学。这同学是马大哈式的典型人物，是属于年轻人中较为ฦ普通的类。不知怎的，我偏和他玩得来，这其中原因，或许是因他淳朴憨à厚而显示ิ出来的真实。说起话来瓮声瓮气，口齿不太清晰，这又好象说明了他的本性－－思路不清，胆子不大。另方面，他总说些不太文明的话，当然，我指的是他以某种不太高明的方式流露出来的人的真实内心。他声称自己是出身，有时我偶尔也无意中以为这话有十分的真实。他以全寝室最懒โ最脏的面貌立于世而丝毫不觉羞愧，反而呵呵裂着嘴笑，必要时还自我辩解说，男ç人不臭，女人不要。说完后大家不笑，他自己倒要笑两ä下，仿佛要挽回面子，仿佛要证明他的俏皮话至少可以博得个人的笑。没有主ว见和易受他人暗示是这种人的另大特点，所以，他大多数时候是牵着别ี人的衣角和踏着别人的步子走路。很幸运，在这个学校里，他在这方面选中ณ的第个对象就是我。玉，你也许可以想象，他是在多么เ短暂的时间里和我交好，然后又是多么坦荡无遗的和我交流经验和体会。两棵博大而渺小的树木站在漆黑的夜色中面对寂静的操场静静的聊天和琢磨着彼此的痛苦或温馨。不到个ฐ月，我这个ฐ怀着博爱之心的年轻人却在这陌生人群中找到เ了为数不多的可亲的面孔中的张。我视他为兄弟，就犹如他视我为ฦ人生的老师样。玉，大学校园里这种真诚的友情并不是每个ฐ人都有福气享受的，他们是戴着面具生活的，因为他们知道自己有许多的缺点，同时也怀疑ທ着他人与他们的接触中可能有着某些不明言喻的企图，即所谓的居心叵测。我不想同流合污，但个人在荒漠中的呼吁是徒劳无力的，这呼声往往就像蚊子的呻吟消เ失在疾风的怒吼之中ณ这多么像鲁迅的口气，作者按。因此，我憎恨，憎恨群体生活的虚伪和乏味，更珍惜已๐有的友情和渴望更多的真情。我现在可以毫不含糊的说，朋友金不换。至于你我之ใ间难得的令我快乐的友谊，我更是舍不得释手。然而，令我无奈和苦恼的是：你直在躲避着我，仿佛我曾伤害过你或者我的友情你甚至不愿意去接受。好吧，我在前些信中那些疯言疯语就让它随风而逝，不曾流经你的耳鼓，给你带来些许的不安。它们只是心情，不是行动；是风，是云，而不是雨；它们只是种疯狂的前兆，却不是疯狂本身；是痛苦的影子，但决不是痛苦的实体。饶了它们，放过它们，就像老师宽恕无知的学生。只有这样，这学生才有希望奢求更多更深沉的爱情，只有这样，你才肯含笑对我倾诉你的精神世界，而没有点拘束，就像天下千千万万的好朋友对好朋友样。我，恳求你的宽恕。国庆节的喜庆是普神州皆同的，尤其是在大城市里。省城作为全省的心脏，它在这节日里的热闹是不言而喻的。虽然这学校周围的空气反而比平时冷清几分，但远离这郊区的市中心却是车水马龙，不用这个ฐ美好的词语简直是亵渎神灵，谁能见到那无数的同胞为自己祖国的诞辰激动时的情景而不激动呢？我在今日里激动着，尽管车水马龙的经验只是让我受了热浪ฐ和拥挤的折磨。你曾经也穿梭于人山人海，你曾经也在酷暑炎炎中为ฦ争取自己้的立足之ใ地而挤压着自己้的同胞。就是在这样的情景下，我和马大哈身心疲惫的摇晃在人才挤挤的公交车上。我剥ຓ下了去时的厚衣服，提在汗气粘粘的手里，于是双臂交叉于胸前，极为轻浮的站着。采用这种姿势自有我的理由，车辆的颠簸往往使人不肯放弃救命的横杆，不畏死与自命不凡的心态却使我大有出风头的念头，况且这种行为还可检验我这人立于人世时稳定平衡的能ม力。虽然我是竭尽全力，提心吊胆，为适应车上上下左右的运动，我身体的各个部ຖ位都在机灵的作出相应的反应。大到半截躯体的扭转，小到脚趾头的攀吸。然而，这是徒劳的。在大的灾难面前人是无法自由自在的，本领再大，也总要落得个鼻青脸肿。突然，个紧ู急刹้车，全车的人无不伸出自己้可胸ถ脯然后又弹回原位；然而，对于傲然孤立的自由青年却是个更大的意外情况，在它的碾扎下，他会猛然前冲，或跑上两步，撞在前面肥胖的中ณ年妇女或苗条高挑的青年女子身上，但不管让你弹回来的是谁，只要是软绵绵的，你都不得不为ฦ你的好运气付出代价，轻则ท句反问什么意思，重则路的河东狮吼而让你大为骇然羞然。我正是这车上倒霉的自由á青年之，或许是唯。而我所利ำ用的弹簧板又正是让人心疼的类。路上，她站在我前面，后脑แ勺对着我的咽喉。此时，我必恭必敬的站好，静候着她的回眸冷视，以及接下去的怒启樱唇，咒语连珠。说实话，连当年不打招呼就摘人家的西瓜我也没有那ว么害怕过。我等待着。数秒钟的停滞却似乎ๆ是永恒的窒息。她不打算回头。这对我真是次惊奇的发现，也仿佛是死囚得到了皇恩重赦，浑身轻松且甜蜜起来。我凝目注视，她的切在瞬间都变得大有研究番的必要。她的服饰古朴典雅，是旧ງ上海ร时髦的知识女青年的打扮，她本人天然的构架更是美妙绝伦，匀称高颀，腰细如蜂，波三折。那ว略略๓转过来的侧影轮廓柔和协调，安静的闪动着的睫毛下面，是副专注安详的神态。她望着窗外陷入了极度的沉思之中ณ。但看得出，决不是愁苦使然。而如股和煦的春风吹过田野让黄艳的油菜花醉意朦胧。我从不打诳语也不作些无谓的恭维和称赞，说句最真实的感受，我见到了天使甚至是比天使还可爱的尤物。因为我以为天使见了她也未必不脸红。就这样我怀着无比的崇敬还想了些急迫的问题，比如她从哪里来，又到哪里去，她是学生还是女秘书，她的芳影将会不会再度出现。车停了，她下车了，她的背影立即消失在茫茫人海ร中了。就这样带着遗憾我在下站耷拉着脑แ袋走出了车厢，同时还带着个对我来说是从九霄云里掉下来的马大哈起走向学校。玉，欲知后事如何，请听明天分解。太累了，我要睡了，请你原谅，但千万不要忘记你自己每天该要睡觉的时间。晚安。”
第四十三节信差成了老婆
更新时间2๐01้11้21้816:27:44๒字数：23๑23๑
“又是新的天，接着昨晚的叙述，我要继续着那天的经历。我和马大哈同到学校，搜遍两个全身找到四块钱，便用了这所有家当买了花生米和两块面包，然后就着二锅头的小嘴喝起来－－为了庆祝全中ณ国人共同的母亲的生日，从广场带回来的。每人小瓶大概二两下肚，就有浑身躁热和飘飘欲仙的感觉。两人砰然倒下，蒙着被子深深的睡起来。此时已是正午时间。到苏醒过来的时候太阳已偏西有丈许，约莫两点钟็的光景。我在被子里头半睁着眼想着身前身后事，切美好的幸福的以及不太理想的痛苦的往昔时刻都像捣乱的小鬼窝蜂闯进了我这脑袋的储藏室，而且有时还要硬朗的留出小块地盘以作未来梦想的立足之地。我的脑แ海ร在举行全民大会，心房也随着民众的狂热而激动起来。但我力不从心，只能像那ว样躺着，用被子里黑暗的空间作自由á的画板。我的画稿正趋于完善之时，阵爽朗的笑声划破了这午后的宁静以及撞开了隔离世界ศ的房门。高跟鞋和女人同时踏进了我们这间脏乱的寝室。可是，此时，谁也不会相信，这个ฐ平常的客人却使我果断的下了个ฐ猜想：定是那ว人。我坚信这个结论的正确，就像我坚信我欣赏她样。我偷偷的瞥，天啊，真他妈的，果然是她－－那个车上的美人儿。现在我的心儿再也由á不得我的克制ๆ，它似乎在为这天大的惊奇手舞足蹈。我放弃了束缚，桎梏和镣铐是徒劳和愚蠢的，何不痛痛快快的把自己推入人世间呢？这或许是个值得提倡的举动。我屏住呼吸静听她与别的人交谈，这样做我自有解释：谁不想偷偷了解自己看着并不讨厌但对她无所知的女人的些许情况呢？在沉默用心的指使下，我记下了她说话时的语气声调和流露出来的品性－－只要有可能，我总可以从说话者的嗓子里找到点灵魂的面容。热情的撩拨和酒意的煽๓动，我终于坐而起，冒冒然用手指指着她说，嗨，我认得你，中ณ午在车上，你站我前面。她笑道，是吗？让我想想。于是，我便急不可待的拿出那ว件衣服作证，还边慌忙的作些补充。她终于想起来了，灿烂的笑容使我确信了她说话的真诚。我高兴的笑了。即使事后我曾怀疑ທ过她可能ม是太友好太善良而不原承认压根儿就没印象的事实。至今，她的些事情我也早ຉ已清楚的载入了记忆的书册，这些内容在你的面前也许是不值得提的。总之，从此，我与她成了朋友，仗着她同学，我们谈得还顶自在和开心的。对于她，我或许还要作追踪调查，然后向你汇报。玉，人长大，懂得的事情就应该比以前翻倍的多。知识青年追求真诚的友谊却不敢把自己暴露于公众，躲在幽闭的斗室中却想见到明媚的阳光，这便是不合实际的幼稚，这种拙劣的做法只会使自己徒增许多烦恼。我们应该打开自己的心窗，展示自己的本貌，亮开自己的喉咙，让世界ศ看见你，听见你，想到เ与你谈话，与你作舒畅的交流。甩开膀子，做个世界的公民，难道不好吗？不知道你对于交友是持何种态度，但我认为只要是朝着和睦和喜悦互助和完美的目标前进，朋友的增添和所起的作用是积极向上的。诚然，在那些卑鄙下流的人心中也不乏็让人气愤的思想，有的人在那方แ面所作的努力完全是出于见不得人的动机。可以这样说，他们是朝着漂亮女人的大腿和有钱男子的口袋而来的。这种痛心的现象在校园里我见到的也不在少数，这现象的本质我也日渐看得明白，这其中ณ的伎俩也有所耳闻，甚至于这些活动的参与者他们可憎的面孔我也有幸观摩过。就这样，社会的病毒日益向校园这方圣地蔓延和扩展。我想我是得加强自身的预ไ防措施了，免得到时绝症上身而性命岌岌乎殆矣。”那ว个公交上邂逅的漂亮妹妹是我现在的老婆的高中同学我以前的老婆也是同个人，我的老婆只有个ฐ，自始至终，过去是，现在是，将来也努力是。作者按。我老婆是在她县里的农业高中ณ读的高中废话，农业高中还能读大学啊？，高没有学英语，高二时老师说，农业高中ณ的高考也要考英语了，因为中国的农业也要走向世界了，或者是让世界的农业也走进中国了，总之，我们的农业也需要和国际接轨了。好，句接轨，可苦了我老婆等干人，他们要在高二高三两年学完高中三年的英语课程，他们失去了信心，越往后，越是自暴自弃，最后连老师也放弃了无谓的挣扎，索ิ性和学生们玩成团。快毕业的时候，老师也知道他们考不上普通高校结果如他所料，就鼓动他们参加了先参加了成|人高考这个倒是硕果累累，我老婆也是众多硕果中ณ的颗，很荣幸的进了省教育学院。我记得，我们开学半个ฐ月后，个穿着红格子衣服的结实的女孩子提着个大箱子出现在我们男生宿舍的门口，这个宿舍里的个熊姓男同学接待了。他也是硕果中的颗。我老婆成了我老婆之ใ后，告诉我她那年两ä个高考考完就出去打工了，暑假结束时她爸爸给她寄了封信，说她录取了某个大学，叫她赶快回来报到เ。她爸爸后来成了我岳父大人，现在差不多成了岳父老大人，可我奇怪，至少当时，他并不老啊，但为什么长着颗老头子的脑แ袋，他以为她女儿考的是何等优秀的高校呢。硕果是累累，但也个别ี人没有成为ฦ硕果的，比如我刚才说的公交艳遇中ณ的妹妹梅巧，梅巧读书很用功，但性子慢得出奇，往往是考试结束钟声响，她就要惊呼：怎么？就到เ时间啦？钟็声很明确的告诉她：小姐，是的。我知道慢工ื出细活，但是，考场如战场，大家都使着劲的往前拼杀，容不得你散步的，对不起，可爱的姑娘，你还是等明年的那ว趟车吧。撒由那拉。所以，梅巧ู就连个成|人高校都没有考上，但她没有气馁，兴致很高的钻到เ省城里靠近师范学院的个小型的高考补习班里去了。为什么要选靠近师范学院的地方แ呢？大概她以为ฦ会沾了科班出身的老师的光吧。我后来追她，写了封又臭又长的扯淡的情书，请了个书写态度和书写架势都不错的同学誊写了遍，然后买了朵玫瑰花，托我老婆给送去。梅巧ู是没追到，但信使却不费吹灰之力就弄到手了，不但弄到手，还很快弄大了肚子，弄成了夫妻。
第四十四节师姐让我忧
更新时间2011้12๐19๗22๐:2๐4:58字数：366๔4
终于有天，封薄薄的信飘进我的口袋，是来自于我日思夜想的师姐的。我欣然回信，写道：
“玉，苦苦等候，终于收到了来自于你内心深处的片言只语，你的信已๐顺利到达了你欲称之为弟弟的这个人手里，他怀着极度的兴奋欣赏着封套上的字迹并拆开了它，然后以极度美好的心情开始打开叠得非常整齐的信笺，这时的他呀，即使是有人宣他去台上领取表示ิ高度荣誉的奖状，他也懒得搭理。你要知道，这两ä个ฐ多月来，他直翘首以盼且因此丢魂落魄的就是像这样的封信啊。他狂喜着，他憧憬着。自然，他随着阅信的进行而出现的茫然与失望的神情，想必你在事前也有明晰的想象，但他要告诉你的是：他茫然，他失望，但他不悲痛，不伤心，甚至也不怨恨，他只感到尴尬与滑稽。他骂着，轻轻的，柔柔的，而且是笑容满面的骂着－－这算什么啊？这到底是怎么回事嘛？这些问题的回答隐藏在这件事的前前后后，也简单而直露的叙写在你这封信的空白之ใ处。很简单，这是场误会，压根儿是场美丽而忧伤的误会。他的眼前闪烁着最后分别时你快活的眼眸与纯真的笑靥，同时又回忆着这段因你而快活而忧伤而惆怅而失眠的时光，他笑了，他又哭了；笑没有声音，哭也没有眼泪。他不能怪任何人，不能怪自己，也不能ม怪你；他只在心底里深深的诅咒着造物主ว的无聊，因为他认定是那个ฐ坏蛋在存心捉弄他。他骂道：上帝他妈的，混蛋！甚至他只骂上帝，连爱情他都心怀大量，不曾在心里指责和埋怨过。他的心失去了方向，他的思维陷进了可怕的泥淖，他痛苦而盲目的挣扎着，他试图清醒的思考这切，但他失败了，他力不从心，他也并不因此而欲有更强烈的反应。他下意识里知道了自己的处境和状况，他是颗被上帝抛过来又扔过去的石子，他无力据争，他伏于麻木与安然。他很温顺ิ很柔和的对着令他幸福又令他痛苦的女子喊声－－玉姐。玉姐，我这样亲切的称呼你，你的心可千万别ี有任何的不快与畏惧。既然你认我为小弟，并且心甘情愿牺牲自己的某部分心灵来容纳我这个多情而幼稚的小弟，你就该拿出你做大姐的慈爱与宽容的心怀。你不该为了小弟的某些举动而心惊胆战，不然小弟会认为ฦ你是个ฐ胆小的不合格的姐姐。小弟我贯崇尚勇敢而无谓的英雄精神，他的姐姐也必须是这样的人物。玉姐，你能说你不能成为合格的姐姐吗？走过了段充满阳光的康庄大道，在朦胧而秀丽的山中嬉戏徜徉了半日，面对乌ไ云密布的黄昏，开心而坚强的旅๓行者是不会有些许慌张和悔恨的，他坦然泰然的在飞沙走石中举足迈步，稳健而欢畅的踏上心灵的归路。他疲惫了，但他不暴躁；他无奈了，但他不灼痛；他失败了，但他不懊丧。况且，他也曾经有过虔诚的追求而且现今还在延续着这追求的脚步。大姐，请放心，我没有低下轩昂的头颅ๅ，也没有套上自卑与自惭的桎梏。时光匆匆，稍纵即逝，几个月的大学生涯已๐像溪水流经峡谷而去不返，在这条已逝的溪带里，触摸了许多可爱的和丑陋的石子，他们以各自独特的面孔在我眼前或停驻或晃而过，有的成了我同行的伴侣，有的只成了面之缘的短暂记忆。上几封信里写到的几个人，如迪振班长马大哈邂逅的女郎等，现今他们都仍以他们原有的姿ู态走在人流中走在时空的大道上。至于那个我肉体的爱请允许我再次使用这个粗俗但真实的词眼的迪振，她是如团炙手的煤ศ球，难以接近，对她的爱慕我只流露在我贪婪而直率的目光里。我常常凭着股傻劲直盯得人家双面含羞而不敢抬头了。如果你还留有我写给你的第二封信的话，你便可以从中查阅出关于我在某段时期课堂上的神态的文字。就是在那样的神态中，我正面对着的便是那ว贵妇人式的含羞女子。对于这姿势会给人造成误会我不是不明白，我起初ม便琢磨出了其中的效用，但我不避嫌，这勇气与理由的源头我想是我那光明正大的爱情的念头。我爱个ฐ人，便可以大胆的看她。这样明朗而充分有力的思想支配着几欲失去理智的年轻人。我至今仍很欣赏自己的这种大无畏与热烈的精神。这自我欣赏当中ณ，丝毫不曾含有矫揉造作的成分。因为颗过于自信与自然的心是不拿激|情与真诚开玩笑的。当然，如果把这份自豪当作公开的礼物炫耀于他人面前，我也自知是不十分妥当的，但这也是没办法的，为了玉姐你对我的透视的方แ便与真实，我不得已才割舍了自身的完美的隐蔽，况且这表露之ใ中并不掺杂任何自夸与宣扬的成分；我只是作了次公正的自我解剖而已。她－－迪振，我是爱她的，这是我第眼看见她时我给自己的个结论。这结论不会因为她的冷酷或时光的流逝而有丝毫的变色，因为这是个坚实的永恒的不可忽视的存在，它不是缕烟，阵风，朵云而会在事过境迁中消无踪影。她不言语，她不窥视外界躁动的世界ศ，她把自己锁在自己的闺房里。她打出生就被包裹在坚硬的外壳里，她是隔绝人世的，虽然她仍活在人群当中。她的内收的目光只照射到自己方寸的心仓，她不理解身外的黑暗与冰凉，也不理会他人心头的痛苦与抑郁。但她会笑。她的笑不同般，在我的感觉中ณ，她的笑是最真实的,因压抑因不禁而带上忧伤而又明媚的色彩；请允许我也将你的笑形容，你的笑是最快活的。我最珍爱她的难得的笑，她的笑对我来说真是笑千金，所以我长久以往在她身上所做的努力就是引她笑。她有时笑了，很让人放心的笑了，于是，我也笑了，很开心的笑了。玉姐，我这种单相思的情形也不知要维持多长时间，但我已๐下定决心做番๘努力以博得她的爱慕。这是否是场梦，只有看老天爷对我这位凡夫俗子的恩赐有多贵重罗。为我祝福吧。玉姐，今天我唠叨了大半天，吵醒了沉睡的懒โ惰，大脑已๐有几分的狂热了。我这大篇中ณ既为你的答复做出了真心的答复，又为我对另个可爱的女子的态度做了番冗长的陈述。大姐啊，但请你千万别不耐烦，你可知道，像我这样孤独寂寞的人在我生活的周围可是何其多啊。他们狂吼着，他们尖声叫喊着，他们仰天大笑着，他们笑后偷偷的流着泪，还有，他们在自己的笔记里写满牢马蚤，画满混乱ກ不堪的记号和图形，他们于是声嘶了，力竭了，感到叫喊的疲惫与无聊了，可接着他们跌进的是更深沉更阴森更压抑的阴影里头。总之，他们的生活失去了真正的乐趣。大姐，你不信吗？这样的人我见得实在是太多太多，他们或是有着富裕的家庭，或是有着放荡不羁的外表，或是有着出类拔萃的容貌，甚或他们有的只是酸涩与穷困。最后的那类倒也与众不同，虽然他们也空虚得让人担心，但他们的空虚是有分量与缘起的。这种说法，或许有悖于空虚这个词的真实含义，但有时从社会这个万花筒里制造出来的东西确实是无法从字典里找到เ现成的位置。可以这样说，空虚各有派别，有长寿不夭的，有稍纵即逝的，有华而不实的，有表里不的，有戴着面罩的，有瞪大眼睛的，甚或简单的说，空虚犹如病症，有可以救药的，有无可救药的，少数情况下，还有孕育着奇迹与真充实的。这便是我观察的所得。下面的内容是我从我们的女副班长那里得来的。她不是不真诚，她不是不努力，但她也同样时常有异样的表现，而且这些表现明显的带有粗暴与玩世不恭。有人说，这是极端不自信的征兆。她写道：在这个班上，我觉得我在混日子过，对它没有好感，心里好象只存在空虚与无聊，我恨它，所以我在班上同大家疯狂，我感到只有在大哭的时候才能让我忘掉些事情，我不知这样对我好不好，我只觉得有些人讨厌我，我可不管这些，我活着又不是为他们，我只管我自己้。理解万岁，青春无悔，万岁，万岁，万万岁。青春无悔，有泪不轻弹；英雄无悔，敢想敢做；时间仓促，学习无能；事业无助，做人无意思。我做了什么事，什么เ都没有，只浪ฐ费了钱财又浪ฐ费了时间青春。为什么เ疯狂让人讨厌？为ฦ什么เ大哭别人认为有病？为什么เ学习必须ี严肃？我不懂这个社ุ会是怎样的，但我觉得学习没意思。做人太累็，我想哭就哭，我在好久ื的时间就没有泪水。在哭的同时可以让人忘掉痛苦，我想不通为什么有些女人那么เ爱哭，我瞧不起她们，我觉得太没有用，哭能让人同情你吗？呸，乱弹琴。这只能证明你无能ม，没本事。我不喜欢虚假的人，没有时间观念的人，我虽然不好，但我有我做人的原则办事的效率，我不要别人帮我，我相信我自己的能力。星期难过，星期二大疯，星期三没意思，星期四难受，星期五回家。在以前没想过回家，但现在我想它，不知为什么，我爱家，但家的感觉没有感觉，我爱它，同时又恨它，家对于我不属于，而我又想找个ฐ家的感觉，让我温暖，让我安心，可是又觉得太遥远。我要回家，回到เ个遥远的地方。回家的感觉挺好的。我想回家，回到温暖的家。家中的切温馨，家中ณ有人关心。家的概念深厚，家的感觉比较深。好了，这就是全部的引文，被我这位空虚而无聊的副班长大人口气写在两张信纸片的正反面。他的忧闷的表情和可怜的叹息声我是有所目睹耳闻的，那节课她坐到最后排的空位上，靠着我的右边。她书写时我没有打扰她，但直在猜想着由她的痛苦制ๆ造出来的文字将是什么样儿的，于是我的好奇心被她的笔尖牵引着。下课铃声宣告我们必须离席而去，这有效的命令对她这位苦难中ณ人也起了振奋的作用，她潇洒的转身举足，留แ下她的作品孤独的躺在冷冰冰的桌面上。我做贼般将它们揣入兜中，于是乎现在便成了我的谈资。但我总有种预感，她这位多愁善感的凶蛮女子将来必定是位大强人。玉姐，你认为呢？”
第四十五节日本婆的诗
更新า时间20่11้1้22012:0่7:๘45๓字数：1้671
这封信里我重点写了两个人。第个ฐ是我肉体的爱－－迪振。
我平生送过两次花给女孩子，第次我刚ธ才讲过，第二次就是给迪振。
那是冬天的早晨，我冒着酷寒到校门口的花店买了支红玫瑰，然后守在教学楼的入口。迪振是省城人，基本上是走读，当我看着她推着自行车走向车棚的时候，我的心咚咚咚的跳。我尾随在她后面上楼，当到เ第二层平台的时候，兀然把花塞到她怀里，她吓了大跳，边用手推开，边说，我们是同学，我们是同学。我现在真想扇她个耳光，骂她当初说什么เ屁话，我们本来就是同学，难道直以来你把我连同学都不当，那我是什么，是流氓？难怪你总摆出副高高在上的姿ู态，你是不是仗着自己้贵妇人的外表高大结实的身体要把瘦小的文人挤成肉饼。你信不信，我是没有动手，我动手，在你头上拍，没准你这大肉坨会成了肉饼，薄薄的张肉饼，撕巴撕巴可以做清汤的馅儿。信不？但是，当时，我是涉แ世未深的小鸟，被她推，说，就心慌慌的，赶忙逃开。我记得我的花入她胸怀的时候，我的手也不小心入了下，感觉软绵绵暖呼呼的，心里估计着她身上脂ฦ肪的厚度，同时我发现她的脸虽然很颜色，但是颜色好像变红了。
在小学教书年的过程中，日本婆来过我家，然后就开始提出分手。我记得，那天她上完茅房，捂着鼻子，露出些许难以捕捉的不屑的神情。我知道，她为ฦ了掩饰当时的真实心情，是花了很大功夫的。但她毕竟不是演艺天才，所以，我终究被那不屑伤了层皮。我忐忑的带着她去了十五分钟路程的我从教的小学，让她大大唏嘘感叹了番之后，又回到家，让她吃了干活到中午才回来的妈妈的饭菜。饭是白米饭，菜只有韭菜打蛋汤。妈妈讪讪的说，我们家的伙食，不知你吃不吃得惯？我妈妈是个粗俗的文盲，既然第次见面也没有客气番๘，甚至连声姑娘之类的都没有称呼。我发现日本婆又多了次不屑的机会。
吃完饭，其实都过午很久了。我提议带她去爬我们村后的山。天是阴蒙蒙的，秋后的风有点凉。我路讲着笑话，惹她开心。她路露出好看的牙齿笑着。到เ山顶，进得庙里，看见看庙的老者带着个黄毛孙子，黄毛孙子冷得流鼻涕。日本婆母性十足的蹲下身子给这黄毛孙子系好纽扣揩干鼻涕๓，并吩咐老者给孙子添加衣服，以免感冒。当时，我的心里感动了，觉得日本婆真是个好女人。做老婆做母亲觉得是绝佳的人选。
可事实是天不遂人愿。她要和我分手，用首剽窃来的诗向我表明心迹。那首诗写道：“若是真的爱了，在分手的时候，你的笑容不会显得苍白。若是真的爱了，你会随他而去，以温柔的执着魂绕他乡。若是真的爱了，你会在断壁残瓦中，发现花动人的开着。若是真的爱了，聚与散的缘中ณ会记载，关于生命的传说。”当时我看到生命的传说这样大的词眼，我顿时对日本婆另生了份敬佩，我说，想不到เ啊，我深爱的女人原来是境界如此高的个ฐ才女，即使我今生无缘和她牵手，我也应该因为爱过这个奇女子而无憾啊。但后来，我在我曾经借给她过的本书中读到เ原诗的时候，既然又佩服起她的厚颜来，她居然只字未改的抄过来，然后拿来搪塞我，拒绝我。真是不服不行啊。我也后悔，当初那本书买来，我准备要看的，却被她捷足先登，弄得她反而就地取材，做成了个讽刺的圈子让我钻了进去，让我蒙受辈子的耻辱。
我遭受失恋，但我却万不甘心，凭什么，你日本婆凭什么嫌弃我，我不就家庭清贫点吗？可有人不是说过个真理吗：爱情是不分贫富贵贱的？你为什么要把爱情跟物质挂上钩๗呢？某名人不是说过，爱情会有的，面包也会有的，或者是面包会有的，爱情也会有的？总之，你不要爱情，那ว面包的希望也就渺茫了。我开始极力挽救，我写信给她，疯狂的表达我对她疯狂的痴迷。结果她装聋作哑，弄得我好无奈，好憔悴。
最终，我以最傲慢的姿态写道：“素，非常对不起，长久ื以来我就像个鬼魂似的缠着你，那种情景简直不堪设想。请原谅我这种完全像傻瓜似的行为ฦ，我为自己竟会做出那么可笑那么无聊的事而感到เ羞愧。我敢说以前你的行为也和我差不多，我的意思是指你那ว些对人的言行和其它的切。所以我想说的是：你原谅我，我也原谅你。我们做个ฐ朋友。我不能忍受和你长期敌视的这种滋味。我们可以正式签订项和约。”
第四十六节庙里禅师申ã四毛
更新时间20่111้22๐01้4:๘4๒8๖:00字数：16๔14๒
日本婆根本不理睬我的和约的提议，仍然不给我个ฐ字的回应，我心里郁闷异常，我想，难道，我这样赤诚的真心换来的却只能是如此的冷漠吗？这也太无情了吧，想着想着，便潸然泪下，流着泪，便想到了那天到村后山顶的庙里的情形，觉得自己爱这个女人是没有错的，就写了封信给她，说：
“素，当时空进入万籁俱静的深夜，冥冥中ณ总有个ฐ意念哦，我确信，它是美好而宁静的，且有不可抗拒的诱惑力。正是它，使我千百次的产生给你写信的想法，然而遗憾的是，几乎每次都有许多的顾ุ忌打消了这个想法。今天这封信的写作，只是千百次这个念头中的次，且是又被付诸实行的次。对于以前写给你的书信，它们的内容我已๐经想不起来了，但写它们时的心境，我都能清晰的忆起，因为每封书信的运笔当中，我所参与的思维却大都相同。其次，我还得在此说清楚的点便是，尽管如此，我对你容貌的记忆早ຉ已是模糊不清的了；甚至，在有幸遇到你的那ว两次机会中，我都能ม将如照片样印在脑แ海ร。自然，你知道的，这不是我不愿意，也不能对我原本十分不错的记忆力大加指责，而确实是另外些奇妙的不可消除原因所致。不过，我至今唯尚能深深铭在心底的，除了我自以为幸福的那两ä年时光之外，便只有封信，那就是你写给我的最后封。尽管那ว也只是你写给我的为ฦ数不多的几封信中ณ的封，但是，我所不能忘记的却仅只于它。因为，那ว上面，有些非常优美而温和的词句，它们有使人永不相忘的特性。这特性便是：能深深的刺痛个像我这样的人的灵魂。”
这封信的写成时间离日本婆绝情的提出分手有两三年的时间了，是她离开沙乡卫生院去了广州之ใ后，但我不知道她在广州的具体地址，所以，这封信直是没有寄出去的。和这封信的命运相同的，还有往后我写给她的许多封其他的信。说到底，这么些信件都终生压在我的箱底，或者说我的心底，现在拿出来展示在这里，大有曝晒我的的嫌疑。曝晒许是很龌龊的事情，但在阴暗潮湿处呆久ื了，会发霉了，从这个ฐ层面来讲，晒晒还是很科学很人道的。至于此信中所讲的两次相遇，也纯属偶然。记得其中ณ次偶遇的情形，那是我大学毕业后的第二年，我和我的妻子制造的人类满月后，我们家里靠我在学校的工ื资实在是撑不下去，开正后我跟哥嫂去深圳打工的火车上。摩肩接踵，火车上站立的人像火柴棒密密麻麻的排列着，我蜗牛般缩着头靠着火车厢接头的狭小空间里和大家分享着发臭了的空气，腿站酸了，眼皮也撑不开了。这时，日本婆却突然出现在我面前，她问我去哪里，我告诉了她，她说她在广州，我问她个人吗？她指指车厢里某处的座位，说还有个人，我问是谁，她委婉的说是那ว位。我顿ู时明白了，她也成家了，即使没有成家，也有新欢了。我淡然笑，下意识的点了点头。她想马上逃离，边做迈腿的准备，边假惺惺的说：如果你在深圳找工ื作有什么เ困难，你可以去广州找我。她还说，我们有个初中ณ女同学某某也在广州那边的学校上班，到เ时那ว同学也可以提供帮助。可是她却没有告诉我他们的具体地址和联系方แ式。我又淡然笑，表示同意，便目送她消เ失在车厢里。到现在我都很佩服我当时的淡然，那种淡然的心态真的达到เ了个ฐ很高的境界，大言不惭说那是禅也未为不可。