姐姐，现在我要开始对你读“报纸”了。今天其实也没什么好说的，我就言简意赅了。
姐姐，现在我要开始对你读“报纸”了。今天其实也没什么เ好说的，我就言简意赅了。
今天我插着耳机，走在校园里，突然有一歌打到我——李志的《和你在一起》。
“我已๐经不再时常想他们，可是过去怎能ม全忘记，你不再相信我，也不会再说，宝贝，随便吧，随便吧。”
“我想和你在一起，直到เ我不爱你，宝贝，人和人，一场游戏。”
“我愿意为你死去，如果我还爱你，宝贝，我只能这样为你，我只能这样为你。”
我的心像是被人狠狠地捶打，呼吸不由á得加快，鼻子和眼睛莫名地酸胀。那紧张的心绪好像是有数以千计的人在我耳边责问我“为什么เ你们没有在一起”，不停地问，不停地问，不停地把我逼上死胡同。我只能不断地加快步伐，加快，再加快，渐渐就跑了起来。双腿生风，肺吸进冷空气很不舒服，可我的脚๐却停不下来，眼泪好像随着带起来的风飞了。我不能停，不能被人家看到我的狼狈相，多丢人。万一被问起，正处在脆弱极点的我会不加掩饰地告诉他们，我突然为我不能和你在一起而痛苦的要死。很没出息对不对？我可以让他们窥见我的脆弱，但不可以让他们看见这脆弱背后的你。我脆弱，但也勇敢，可是这勇敢却不足以保护你，这就是我的痛苦所在。
我觉得我现在还没有度过敏感期，只要一提起你，我就脆弱得要命。我是多么想和你在一起，从过去到现在一直如此。可是听到เ这歌，我的心骤然一紧ู，“我想和你在一起，知道我不爱你”，如果真是这样怎么办？我的担心攀沿生出：现在，念念不忘，可是我怕有一天，我会不再时常想起你；现在，至死不渝，可是我怕有一天，我会幸福地依偎在别人的怀抱；现在，我愿意为你而死，可是我怕有一天，我甚至记不清晰你的容颜。我就是这么害怕那些不确定的未来，我怕时间的弘大终将把我对你的爱消磨殆尽，我怕我终将抛弃珍贵的精神义แ无反顾ุ地走上毁灭之路。我怀着惴惴不安的心情慢慢地向前走着，每走一步都告诫自己，“我不惧怕凛冽的孤独，我是在用生命和灵魂爱聂春，我要坚信我可以建立一个精神王国，我最终会收获幸福快乐。”我希望我所路过的一草一木、一风一露都可以听见我的誓言，都可以证实我的坚持，都可以警示我别忘记。
你知道吗，我要时不时的给自己信心才行，我要用对未来的信心打压内心的脆弱和怯懦，毕竟我还只是一个三分钟热血的孩子而已。有时候，我会假设，我和你长久ื的在一起，我们一起经历悲喜，一起经历琐碎和伟大，一起争吵和拥抱，一起亲吻和咒骂，一起怀抱不平凡的心情过着平凡的日子，可是到最后，总是一派凄凉，我们谁也不回头、不留恋地走向不同的方向，连“珍重”都没有。这就像一个噩梦似的。你，扎在我2o岁肥沃生命里，吸取了我最精华、最坚定不移的爱情，留下了你的最优雅，然后我们不再相干。我们就这样短暂的拥抱，长久ื的分离，将我定格在最爱你的情景下。你就是如此霸道，非要以这种残忍的方式绵延在我的生命里，倔强地占据着我本来为别人预留แ的空间。我知道，我们只是单纯地分开了，可是每当我心情不好的时候，总是觉得是你抛弃了我。每当这个时候，我就有点恨你，三分钟็后又开始恨自己，那个竟然敢恨你的自己。这样是不好的，我可以否定自己，但怎么能ม否定你呢。
好的爱情不是总让人看到希望吗？可为ฦ什么我的心里只有彷徨和恐慌呢？我相信我们的爱情是美好的，这点毋庸置疑，可到底哪里出了错？是我的问题吗？我会改的，我会不断ษ地克服幼稚，我会努力使自己变成更好的人，我会在保持优雅灵魂的同时努力成为ฦ符合大众价值观的成功人士。如果我做到了这一些，你会慢慢靠拢我吗？你会认真地遵从内心对爱的渴望吗？你会和我过平凡而有意义的日子吗？我不是在质问你，只是希望你可以认真地问问你自己้，你想要的到เ底是什么。
姐姐，你说人的记忆会不会有保质期？如果有的话，是多长时间呢？如果有的话，那就是所我害怕的。记忆有保质期就说明有一天我会忘记你，忘记一段美好的时光，忘记我曾经最坚强的坚持，忘记人生中最有价值的时光。这是一件多么เ可怕的事情啊，我不够力量承担起来，我是不是太软弱了？那你呢？如果记忆真的有保质期，你会不会害怕？如果记忆真的有保质期，我会在你的大脑แ里存在多长时间？我害怕，但我害怕的不是我们终不在一起，而是我们只是彼此生命中的匆匆一瞥，记住了，又忘记了，结局就是什么都不存在。如果记忆真的有保质期，那爱又有什么意义呢？
姐姐，我真的很自私，我希望你永远记得我，即使喝过孟婆汤也记得。责怪我这个ฐ小小自私鬼吧！
爱你的小林
反省自私的日子