小时候我爱过大姐或更小时我同大姐亲密无间。朦胧记忆中我曾把手伸进了大姐的内衣里。大姐乳房刚ธ刚发育青涩的隆起。大姐躺在竹床上午休屋外阳光炙热屋檐下的树荫洒进屋里。大姐起初没睡着让我替她寻虱子精亮的虱子贴在大姐乌黑的头发上。或者不是寻虱子而是寻痱子。天太热了大姐身上长了许多痱子。
小时候我爱过大姐或更小时我同大姐亲密无间。朦胧记忆中我曾把手伸进了大姐的内衣里。大姐乳房刚刚发育青涩的隆起。大姐躺在竹床上午休屋外阳光炙热屋檐下的树荫洒进屋里。大姐起初没睡着让我替她寻虱子精亮的虱子贴在大姐乌黑的头发上。或者不是寻虱子而是寻痱子。天太热了大姐身上长了许多痱子。
妻背着我爱过几个ฐ男人？那ว种爱向来都是不确定的。妻一往也不出门我亦没什么เ好担心。也许我的太过大度损伤了妻的自尊与自信。她无以振作起来。想来我是多么阴郁不曾在妻面前表现过丝毫察觉。
妻背着我爱过几个ฐ男人？那种爱向来都是不确定的。妻一往也不出门我亦没什么เ好担心。也许我的太过大度损伤了妻的自尊与自信。她无以振作起来。想来我是多么阴郁不曾在妻面前表现过丝毫察觉。
他父亲在我们成婚后就没有离开过村部的茶馆。一个夏天的中午人们发现他父亲在摸到一个ฐ红中后再没有起来。因为他掉七对直摸太兴奋脑充血死了。他母亲在很多年前就患有肥胖病我们成婚的时候她体重已经超过一百八十斤。他哥哥们早已成家。老是想着老头子的猪子牛什么เ的。我们成婚分家那会就分出了两头牛。那是他家唯一值钱的东西。只有姐姐对他好小时候他姐姐常背他到河滩上去捡乌ไ龟尾巴草吃。他姐姐已是三十多岁的人了一直未嫁。现在还跟一个有家室的男人纠盘不清。
我是不会在乎这些的啊。恋爱的时候他就跟我说过他没有一样配得上我但有一颗这世界ศ上最诚挚爱我的心。可是这么多年来他不曾给我报过一次喜讯他成功快活的时候从没想起过我或者想起而不告诉我。他的心灵是有些不健康吧因为承受太多磨难我的爱不能稀释他从小经受人间冷凉的痛。他失败失落的时候才知道让我替他分解承受。
我希望他能委婉的处理些事情我希望他在很疏ຕ忽处理一些事情的时候不要伤害我。譬如钱的问题。一个家庭毕竟是个家庭我希望他心中能有这个ฐ概ฐ念与感觉。不至于疏忽到存折密码都不让我知道的地步。更何况那些钱还有大部分是我从我亲戚朋友那里借来的。他以为自己้这样很聪明其实只表露自己的无知与恐惧。他总是这样愚蠢的武断的做些让我伤心的事。如果有一天他能独挡一面我不知道他还会怎样来对付我？
而他的兄嫂们巴不得他那样对我。他们幸灾乐祸的观望着。
在我们艰难困苦的时候他们没有一刻关心过我们甚至比旁้人还不如。有一件事例可以说明。那ว次国税所在我们家收税发生争执最后打起来。他大嫂就在村部前面茶馆里打牌。好些乡亲都来看或说几句或帮忙劝解。茶馆里的人也奈不住要来他大嫂说干吗啊打牌就打牌管他们打什么打死人也不关我事。别人忍不住说那是你叔丫子呢干吗这么说话。
在他独自离家寄居在他们家里的时候居然对他好的有些反常。其实只是寄居没有到落难的地步。就算我这辈子不赚钱也不会比他们过的差。他们唯一的愿望是他对我做些他们心中最想而又做不到的事。如果我与他的家庭发生变故或破裂ฐ那是他们心中最为快乐的事。决不是耸人听闻。他们明知道他是爱我的他也明知道自己爱我。但在他们那个世界ศ里生活的他会对此加以漠视冷淡。他不会在他们面前流露半点对我的爱意。
也许是我多虑。但自小单纯缺乏家庭关爱的他会不会因为ฦ他们一时的关爱而迷失？在他成长的心灵与经历里太缺乏那ว种兄嫂的关爱了。这是种全新的情感。姑且不论它是否真实。
我与他的这个家经历无比沧桑灾难。历尽了千辛万苦。爱已๐经变的麻木而沉重。他如果决定抛弃这份沉重而寻一份轻松的欺骗。最终悲惨的是他自己。我很早就看清了这个结局。但我不会先提出。
他只是他们战胜我的棋子。因为一开始我就是他们不可战胜。特别ี是对他几个奇形怪状的嫂子。他们只会吸干他的血与钱然后把他抛弃。他们没有给他成年后任何帮助也没有从小给他温暖与爱。现在他们更不会痛惜他。他的愚蠢在于信任一批披着羊皮的狼。十年的共同艰苦奋斗没有消浅他对亲情的幻想。
在我到เ他们家里的时候他们唯一做的是敌视。他同他们一起对我敌视。
难道是我的错？或者那是他们以为唯一可以战胜我的法子？别人不明白为什么เ？难道他也不明白？他忽视了他十年来任劳任怨的妻子。在最艰难的时候他没有给她最需要的信任。长久以来这样下去的结果是我已经不爱他了。
可心底还是爱他的。毕竟一起生活了十年。
这个时候这个下雨的秋日秋风吹的格外凄婉。心无端陷入一种哀伤。昨日他有说过非常难听的话。我知道他很累知道他在他兄嫂身边又听了些有关我不好的言论。自从搬到เ青苔他变化的确很大。我们之间确有什么เ存在不再亲密无间。
青苔的街道车辆不息人流不断。青苔的街道上没有一个故人。青苔的秋风秋雨格外愁惨。我呆望着青苔乌云滚滚的天空呆望那一阵雨肆无忌惮的降落。心里感觉异常孤独。
其实什么也没发生。下雨的时候他不在家。他呢？这个时候在家乡他那个大家庭里。他逗留แ在那ว好些日子有事没事都不回来。那里是他奋斗ç拼搏的地方他离不开。我的错误在于不想看到他累死在那搬到เ青苔。我的冷酷是应该让他战死在他所谓的战场。这么เ些年来他养成了赚钱后受到เ乡亲们的尊重与羡慕夸奖的习惯。青苔无疑不能给他这个习惯。
他留在家乡乐不知反。我不知道搬到青苔是否是个重大错误？然而我向往一种干净空阔的生活家乡的那种生活每天都只听到เ他沉重劳累的叹息。他一出门就快活了一回家就叹息太累会累死那样下去活不了几天了你就自由了之ใ类。那么เ多年了他没在家里给我一份轻松的快乐。
青苔一样没有这干净与空阔。这世上没有一个安身立业的地方？不是没有一个心灵歇息的地方แ。
我想起往年这样的雨天我们一起曾经那么快活过。心灵有所寄托心灵那么เ宁静平和。直到一天他身体不再健康起……我的心灵最终开始流浪。我无法振作起来。我们开始格格不入。他一边说他无法肩担我不想让我陪他流浪；而另一边好些事他能ม做而我不能ม做甚至不让我出门不让我回娘家。他可以撇下我做任何事而我不能撇下他做一件事。
甚至不让我回家乡。其实我们共同在那ว里生活了十年不只就他是有感情的动物？如果有别的选择我也不会离开家乡。他常回家乡却不让我回。再不他就勃然大怒。以我搬离家乡为理由把我精神逼进极度的痛苦与自责。在一个不能胜任做一个男ç人的男人面前我是个ฐ十恶不赦的罪人。终其搬离原因仿佛已经消失。
他在失意的时候就会说明年我不再去做生意了留在家里。到哪天他就会回家乡去撇下我。其实我多次表示ิ情愿同他一起回去干二年共同度过这个ฐ艰难时期。可是为他的尊严与面子他不让我重回家乡哪怕一次。
他总是这样疏忽折磨我的真实感情。这样的雨天他忘却了曾在他生命中ณ支撑他每一步的妻子故意留在家乡一个星期又一个星期。他的心胸ถ真是放开了许多。终其原因是我呆在青苔小楼ä上满足了他在家乡的那ว份虚荣。当我心胸稍有快乐的时候他就用他的病压迫我。而当他心胸忽视到我如此地步的时候我却没有压迫他的理由。所有一切我自讨。
这样长久下去的结果是我已经不爱他了。尽管我为他想了那ว么多他一件也没跟我想也没理解接受。那ว样的选择到底错不错误？至今我还不明白。但是他的身体的确有所好转却是事实。而我日益消瘦也是事实。
也许一天我们会快乐如初相爱如初ม吧因为这个过度时期不可能ม永远。也许很快会过去？
2004年秋于青苔’’
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