“当然，有问题吗？”
“当然，有问题吗？”
他告诉我，无论他们怎么样对我，他都不会变。即使他们不愿给钱抚养我，他连借都会借了来供给我。
他告诉我，无论他们怎么样对我，他都不会变。即使他们不愿给钱抚养我，他连借都会借了来供给我。
我没有吓唬他，我真的能感觉到的。蓝ณ一直在我身边，她在叫我妈妈。我不是一个称职的妈妈，我总是给她带来麻烦。我总是不知道该怎么办，是不是应该给她一个吻。我还是习惯在睡觉的时候给她一个ฐ晚安吻，抱着她入眠。
梦里，我更大了，她在前面跑的很开心。突然回头，马鞍们为ฦ什么เ我没有爸爸。醒过来，娃娃还在身边，她的眼睛里有眼泪。那到底是我的眼泪还是她的。我的眼睛应该已๐经干涸了。
我告诉了他关于我新朋友的事。我在这个班级呆了两ä年居然不知道有这个人存在。直到那天，她突然跑到我面前说，一直看见你一个人呆着，会不会很寂寞的。或许她有什么魔法，可以让我敞开心扉，告诉她一些事情。当然不是所有，我不会我的身世，我的孩子。
她给我的感觉好像很久很久以前就认识她，当然也可能是因为，现在的我愿意稍微放开些心胸去接受别ี人。她正巧在这个时候来到我身边。
她应该也是个ฐ有故事的人。虽然她从不说自己。但以我的眼光和她身体的某些特征，我依然看出她是有故事的人。
你还是那么喜欢看人家的伤口。寅有些生气。我承认我还是个坏脾气的孩子，而他已经29岁，奔三的人。只是他就是受得了我。我不是反对你什么，只是你要想想，为了一个伤口，你付出了多大的伤口。怎么现在你还是要去翻人家的伤口呢。
我以为我的生活恢复到了平静。我又认识了梓析。我、馑箬和梓析三个ฐ人就像三人党，成天粘在一起。她们知道矾，知道我多喜欢矾。有时候没事我就喜欢打个电话过去，虽然可能ม他不在家。也可能他接了电话，听到เ我的声音会挂掉。我都不在乎，能打就是好。这应该就是一种心理安慰吧。
一个人在家总是很可怕，特别是到了晚上。我还是习惯上网到เ凌晨，一边音响里放着音乐。我迷上了斯琴格日乐，“早已๐经习惯了，带着微笑却藏起了伤口，早已经明白了，再美的爱也存在起落，早已经体会了……”她似乎在用尽全力地嘶叫着，声音中的粗旷也是现在的我喜欢的。
寅不喜欢我一个ฐ人生活，他已经不只一次地说要我去他那ว里住。我睡在你床上，你能ม忍的住吗？他不回答这个问题。我不是讥笑嘲讽他，而是在说一个事实。他是一个ฐ男ç人，真正的男人，而我也只是一个普通的女人。他不再坚持我住过去。他总是一有空就来学校接我，陪我逛街，买吃的。不要对我这么好，不值得的。傻丫头，对你没什么不值得。他就是这样好，我以前怎么不知道只有真正被人了解了自己้才可以做自己。
我还是和矾在联系。他说他想我。我不肯见他，我害怕被伤害。他哭了，为了我。我都懵了。难道他真的爱我，只是我不知道？
我们继续维持肉体的关系，他说他要娶ດ我，等我毕业。现在他身边的女人，他都只是和她们玩玩，我告诉自己不能再相信。这些我都没有告诉寅。寅会骂我的，会伤心的。我不会再爱人了了，只是喜欢。喜欢可以是任何人，但就是不可以是他，矾。连箬箬和梓析都反对。
我毫不吝啬的将矾的oIcນQ号码给了箬箬和梓析。我信任她们，虽然我很自私。我相信她们没有一个会喜欢上他。不是他不够优秀，而是他现在是我的，我和他有太多的关系。她们不会来淌这个混水。她们不会舍弃友情而求与他的爱情。
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如果你的朋友爱上了你的朋友。你会怎么เ样？你会和你的朋友抢东西吗？矾连续问了2๐个奇怪的问题。
我的朋友爱上了我的朋友。是箬箬或梓析爱上了寅，还是寅爱上了她们之一。她或他为什么เ不告诉我，而告诉他呢？我会和我的朋友抢吗。而且是和矾说。那ว应该是箬箬或梓析。我不会和她们抢，我从来没要寅只是我的，那不现实。相反我更希望他快乐的，只要他要就好。同样，我也很自信的知道，他不会要她们，因为他的心里只有我。
我说的不是寅，而是我。他毫不掩饰内心的兴奋。多骄傲啊，有女人喜欢他，而且是我视为知己的人。
他没有说下去，我没有问下去。算了。我只能等着即将到来的承诺。我只是和她玩玩，我真的喜欢还是你，我还是只会和你一起。我想他会这样告诉我。他给过我多少这样的承诺，不记得了。太多太多。而我居然一直都相信。我一直以为自己看见的不是真的。我床头的抽屉和裤袋里都有别的女人的照片。听到的不是真的。他当着我的面亲人地叫着别人老婆。只有用我的心去感受。我心里容不下任何人。和当初一样，我不喜欢被人了解。不喜欢被人了解的人注定不能ม容忍任何人走进她的心里。我以为ฦ我的心是那么清澈，能看清一切。算了，我还是错了。
他们很善良，没有马上说出一切。一直等到论文写完，答辩结束。其实我们早在一起了，她已经是我的女朋友。只是因为你一直没有公开。现在我觉得没必要隐瞒了。你身边一直都有寅。我很嫉妒他。你第一次没有落红，我很容易的进入。我想是因为他。那ว个ฐ孩子，我也不能ม肯定是不是我的，或者……我不用说下去，你也知道。我很在乎那个孩子的，只是可能她不是我的。又，你还在念书我也不能让你生。我们之间一切结束了。
好好的理由，不是处女，孩子不是他的。是啊，都不是他的，她怎么会有这样的父亲呢？不可能，不可能ม。
我已经整整在电脑前坐了3天，7๕2个小时。唯一饮用过的是那杯已经在冰箱中放了5天的牛奶。3天了，我是靠什么样的毅力坐在这里呢，是他们，还是他？都有，我只是想记录一些事情，思考一些问题，包括关于生命的命题。没想到用了这么久。
我的答案是，从孩子离开我的那一刻我就应该消失的。我多活了2๐年，让自己多经历了一次伤害。我还让我的孩子受到了侮辱。我是一个多么没用的人啊。自以为可以掌握一切，原来到头来一切都不是我的。
我知道今天寅要过来，我的身体已经越来越虚脱，还能ม撑到เ他来得那一刻๑吗。我看着镜子里的我。现自己้越来越瘦，手腕上的静脉很是明显。不知道美工刀是否锋利，能ม否斩ล断我对你的爱怜。手腕变红了，血液渗透了肌肤，一滴、两滴、三滴……与开启的水融为一体。鲜艳的红泛滥在我眼前。我听见你对我说：“你真是个傻丫头。我爱你。”
音响里在放我最喜欢的——的myheaທrti11้goon笨笨趴在我的床上睡的很香。
我看见妗蓝ณ了，很漂亮的女儿。像矾。