以前我总是用一些独特的言行来标明我在这个世界上的独一无二，可是我发现没有必要。以前我总是自豪于自己้品位的非主ว流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略๓了这个世界变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯转，在上海我看到เ《天唱人间》的海报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴画着精致的妆，回想她刚ธ出道时披着氆氇素า面朝天唱《阿姐鼓》的样子真是恍若隔世。然而我的另类却不能彻底，我干什么都不能ม彻底。比如我成绩很好可是却不是顶ะ尖，我无法让自己安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺๐人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为它证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领ๆ到稿费的时候我体会到了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己้也弄不明白现实有什么เ好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己装扮得像一个愤世嫉俗的小朋克，当我带上耳机的时候别ี人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说不是我是在听黎明，没人知道高速运转的是一张摇滚cນd——连北京都很难找到的《撞昆仑》。我很早ຉ就听过伊索寓言中的"一百只鸟有一百零一种落地方式&ุquot;，可是我直到现在才明白。无论高调低调主ว流另类，怎么เ活都是活，欢欢喜喜一百年。你拔下一根头发它也是独一无二的，别ี人的要么比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的。甚至连"๙今天的你已不再是昨天的你"๙，因为生物老师说细胞持续分裂与更新。所以我开始听一些纯商业的流行乐，比如格莱美比如top20่。我收起以前的摇滚cd如同收起一个不醒的梦。梦人人会做可是能ม占梦的有几个ฐ？占不破就不要做。
昂炼站在家门口松开自己้的领ๆ带，然后对着大门喊：宝贝开门，我没带钥๓匙。
我想我没有那么自由，我只能ม在音乐中ณ将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。
星效总是穿着一身白色的长袍，玉树临ภ风，气宇轩昂，白色的珠冠纶巾系住头发。而我总是黑色的长袍，头发用黑色的绳子高高束起，额前有凌乱ກ的发丝四散飞扬。母亲告诉我，一个ฐ杀手总要尽量地内敛，否则必死。我曾经问过她，我说为什么要是黑色？她笑着对我说，莲花，你有没有看过人的血，那些在身体里流淌奔涌ไ的鲜ຒ红的血，却会在人垂死的前一刻，变成黑色，如同纯正的金墨。
我现在住在一个老师家里，有自己的房间，有我所能想见的现阶段的最大的自由。按照ั道理说我应该很快乐，我也真的很快乐。可是在每个ฐ笑容的背后，我却有着只有自己才能感受到เ的疲惫，如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕，那ว种隐约但细腻持久的疼痛，有时候会被忽略，有时候却排山倒海ร地奔涌ไ到我的面前，哗一哗一哗，我听到海浪的声音，以及天空海ร鸟的破鸣。
2002年我做得最多的事情就是回忆，如同一个迟暮的老人，坐在摇椅上，一遍一遍感怀自己的青春。我在上海不断地接触新的人群，融进新的圈子，彼此勾心斗角或者彼此肝胆相照ั。这样的生活让我说不出任何评价的话。我只记得以前，我还可以在没有人的时候告诉自己，我在过怎样的生活，是孤单，是快乐，还是无聊地消เ磨光阴。可是现在呢，我在上海，在这个ฐ灯火通明却刀光剑影的城市，每天轰轰烈烈地忙事，然后倒头沉沉地睡去。可是怎么还是觉得空虚呢，觉得自己้的身体空洞而单薄，于是大口大口地吃东西，大口大口地喝奶茶。似乎可以用物质来填满精神，这是一种怎么样的愚蠢怎样的自欺欺人啊。20่02年的冬天，如同村上春树说的，我喝掉的奶茶可以注满一个游泳池。我是个喜欢回忆的人，我总是觉得一切的纷扰一定要沉淀一段时光之后再回过头去看，那样一切才可以更加清晰。只是年轻的我们不明白这个道理，所以才可以在年轻的时候轰轰烈烈地彼此喜欢，彼此仇恨，然后彼此淡然地遗忘。以前我也不明白，我也是穿越了十九年漫长的光阴之ใ后才渐渐明白这个ฐ道理，可是我也已๐经不再是个孩子了。如同以前的人说的，站在十几岁的尾吧上，在抬头看天的时候，我总是想起朴树嘶哑的声音，他唱：他们都老了吧，他们在哪里啊20่02๐年我在上海，在上大数万平方米空旷的大地上看落日，在上海的灯红酒绿声色犬马中看光阴的剪ຘ影。以前看书的时候看到过有人说，人总是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然间发现，原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那么เ忘记了。我总是反复体会说这句话的人的语气，是历尽沧桑后的平静抑或是想要再次追忆时的无可奈何。可是水晶球不在我手上，我永远无法洞悉别人的思想。我只能一次一次地用自我的感觉去设想甚至去实践，而这样的过程，被所有老去的人称为青春。
微微是个很有灵气的女孩子，从小学画画ฑ学了1้2年。我看到过她用很简单的钢笔线条画ฑ出绝美的风景，可是她现在不画了。因为ฦ高考。她爸爸对她说你必须放弃一样的时候她放弃了她依赖了12年的画ฑ笔和颜料。我不知道她做出选择的时候是不是义แ无反顾，我只知道我当初选择理科的时候我的右手尖锐地疼给我看了。后来微微就一直没有再讲过她画画ฑ的事情。只是我知道她再也没有参加过学校的艺术节——尽管她轻易就可以拿到第一名。我印象里最深刻๑的一个场景是她经过清华大学美术学院招生简章的时候突然停下了脚步，五分钟之ใ后她转头对我说：走了。我在后面看着微微的背影，她的黑色风衣突然灌满了冬天寒冷的风，不知道为什么，我突然觉得很难过。可是我没有告诉她，于是我微笑着跑上去。
躲在某一个地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。
其实和我想象的毕业的样子不一样，我以为每个人都有足够的激情，像是死里逃生般的欣喜若狂。可是大家似乎都没劲了，微微说越玩越空虚，空到自己手足无措。大家在唱歌，我在喧闹的歌声中对她讲一个故事，只有开始和结局，却没有经过，因为ฦ我忘记了，讲到เ后来连我自己都忘记自己在讲什么了，只知道自己的故事中反复出现美索不达米亚平原，微微说她将来要把这个ฐ故事拍成电影——前提是她有了很多的钱。
后来我们唱歌，唱到เ后来眼泪都要出来了。不知道是高兴还是伤心，或者两ä者都没有，更加值得难过。
睡在露天公园的感觉让我觉得自己像是个流浪汉，想起学过的成语：幕天席地。头顶的星空看起来格外空旷和庞大，感觉如果不是路灯与霓虹奋力地将黑色天幕向上撑，那么เ天空真的会掉下来的。周围的风在夏天的夜晚带着让人讨厌的黏腻的水气，又热又闷。大家玩累了都不怎么说话。我和ckj头靠头睡在长椅上的时候突然想起很多事情，一幕一幕像是放电影。突然想起《猜火车》中那ว些弥漫热气和浮躁的青春日子，一段一段剪ຘ影时光，那ว些迷惘寂寞孤单愤怒的孩子似乎和我们一样。未成熟ງ的脸，明亮的年轻的眼睛，落寂的笑容，明亮的伤痕，孤单地在站台上观望火车的身影。似乎我们的青春就是在这样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋和沮丧ç，开心和难过中渐渐发酵，或者变得如酒般香醇．或者腐烂得不可收拾。在我一次转头的瞬间，我看见微微和abຘo在我们对面的长椅上似乎ๆ在说着什么，abo很难过的样子，而微微低着头没有说话，我想问，可是想想又算了。
我又想起了关于曾经讨论过也一直在讨论的关于离别ี的问题。我身边的朋友换了一拔又一拔，大家纷纷地聚拢来，然后有些人匆忙地离开，有些人一直在我身边。我像是站在斑马线上的一个迷路的孩子，周围的喧嚣、速度、人操全部打乱我的思想和记忆。
曾经有句话说：一个ฐ人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。
我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤单清晨。我记住了生命中那些让我低落的难过却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音。我是个ฐ失败者。而天空的星斗明亮且永世流转。
小aທ说他回忆起自己高三毕业第一个ฐ感觉就是好像看到亮得刺眼的阳光，浓郁的绿阴和盛开的凤凰花。小a没有毕业纪念册，因为他的朋友不多，我也没有，却不是因为没有朋友。我忘记了自己当初ม选择不写毕业纪念册的理由，只是单纯地觉得如果彼此要忘记，那么那些终将发黄的精美的纸页也无法挽留记忆的遗忘，而如果彼此记挂，那么เ即使没有联系，依然温暖。
在我们毕业离开之前的那ว些日子里，学校广播里反复地放着那些略显暗淡的校园民谣。在最后的那几天里我和微微一起在湖边上倒数我们还能ม看几个校园的落日。那些温暖但哀伤的夕阳将我们的姿ู势剪ຘ成忧伤的剪影，留在了弥漫花香的空气里面。
"๙你说每当你又看到เ夕阳红，每当你又听到晚钟，从前的点点滴滴都涌ไ起，在我来不及难过的心里。&ุquot;๙很多人开始拍照ั，可是我没有。微微说要下什么เ时候我们去拍照ั片吧，我说好啊。可是就一直这样讲，谁都没说出来，似平是怕一拍完照片，大家就各奔东西，没有了再相聚的理由á。我每天穿行在高大挺拔的香樟下面，抬头的时候总会想到เ我就要离开，而伤感就弥漫了上来。
拍毕业照ั那天，cນkj站在我旁边，我站在小杰子旁边，然后一按快门，一闪光，定格，凝固。
我们的高三。我们的十九岁。我们打球玩游戏的日子。我们骑在单车上的青春。仿佛一瞬间，又仿佛是永恒。