那天，和一个人聊天。她说我不如她第一次看到เ我时有活力了。那是一年前，我的还没出，家中ณ无法上网，只有徒步从家中走2๐0分钟去网吧上网。是有活力，我全身心都散发着无穷无尽的活力，但当时的我同样不快乐。如果要想让青春永远纯粹，唯一的办法就是：死去。所以我拒绝任何指责，不背负这种代言所谓青春的义务。
我们在一起也就是逛街，吃吃喝喝。她对我说，刚回国时那股劲儿不知道为什么เ已经没了，不像原来每天都在想要做些什么事业。有一回，她的男友不无担忧地对我说，或许她应该找到些新า的理想，现在她只对买衣服和打游戏感兴趣。该怎么เ办呢？你起码还喜欢写东西，还有个寄托。
甚至连打扮都变了。果酱来北京，见到我穿着毛衣，很奇怪地说：“你以前冬天从来不穿毛衣。”那时我说自己是朋克，朋克在冬天从来不穿毛衣。
我到底什么时候才能走开？“这个冬天雪还不下…”
我在写一个ฐ关于职业高中的批评文章呢。老在梦中梦到เ它，总是不会做数学卷子，看不清黑板上的字，同学不认识什么เ的。
很晕。听着乱七八糟的音乐่。我乱七八糟地飞着。难道我就是这么เ不会生活吗？天，我不要这么不会生活。我要懂生活，会生活。不要再沮丧ç。是的，就是沮丧。我能不能ม不沮丧？我离真正的生活太遥远，或许，应该以后去工作，体会一下正常人的生活。我患了自闭症。我老是一个人呆在屋里，不出门。我觉得可能还是我这个人有点问题，我适应不了大多数的生活。怎么办呢？
我从没有一个人住过，不知道一个人住的自由和艰难。那ว个晚上我睡得特香，我喜欢那里的空气，清晨的鸟鸣。siqi还带我去见了几个ฐ朋友，我又唏嘘感慨。他们住得地方太差ๆ了，几乎超出我的想像。更别提上厕所的地方，那是你所能幻想出的最大的噩梦。“习惯就好”他们说。
whereismymind？
我仿佛从来也没少年过，我好象早ຉ就成熟了，但不喑世事，活在自己想象的世界里，决不单纯。说我单纯的人都错了，我只是天真，但不单纯。从很早开始，我就看出了我的矛盾和事故，但我想我还是一个善良的人。这点我是无从更改的，因为我出生在农村，童年的生活影响了我，故乡是我心灵中最圣洁的地方，也是我很少提起的地方。我宁可把自己最珍贵的东西永远埋在心底，也不原意多说，就像我现在一样，蜻蜓点水，不愿多提。或许这就是我喜欢看古龙的原因，他对我的矛盾心思有最鲜明的阐述。当我心情不好时，我就去看古龙的小说，我想象他是我的朋友，只是我们不认识。
“把青春永远留在17岁”是我写过的一首诗。
那ว是我最初写古的几首诗之一，我也很少想起。但忘不了。
那些细节是那么模糊，好象从来没有存在过。
我也有过一个人在深夜读诗的经历，读到情深浑身颤抖，想总有知己้，总会有人互相理解。初三时我打算自杀也是由á于我认为我找到เ了一个知己，但他让我失望，我于是想用自己的生命来证明友情的纯洁。
都过去那么长时间了，想起来还心悸。说起来我是一个ฐ善忘的人，或者是故意善忘的人，但那件事我怎么也忘不了，因为它就发生在我最“青春”和最纯粹的时候，我是用自己的血液和生命去理解“士为知己者死”的含义的啊。
“我也追求过精神，可总和肉体相遇”——王朔
说的太多了吧，说说八十后——
没什么意义的八十后，和没什么เ意义แ的生命，于是它便有了意义แ。
做我认为ฦ正确的事情，所有责难我不放在眼里。当我失望，也就转身就走，不去想曾经付出过什么。
对八十后谈不上什么เ失望，因为我认为的八十后，决不简单是一个时间概念。虽然一开始，它是由á时间概念来划分的。那八十后，是我们——我们最初在诗江湖的朋友一起提出的。他们是我惦念的人，如果我有过青春，我的短暂青春中的短暂时光就是干这个ฐ的。上网，去聊天室，去春树下，去诗江湖，骂战，希望，失望，悲观，绝望，重新า希望，友情，背叛，新的友情，误会，拒绝，彷徨，觉得自己是个傻逼，伤害他人…等等等等，都是已经过去了的，那大概是1年前的时光。每天去上网，这让我感到充实。
《北京娃娃ใ》是一道分水岭。
或许不是它，是我个ฐ人的一些私事，我现在很像隐居。不再像从前一般热血沸腾，只因为我把中心放到了别的地方——我的私生活。这让我由假小子变成了女人。
我从前没注意过自己้性别，现在我觉得我是“少女”了。
《看电影》说过，女人一旦遇到เ了她爱的男人，她便没有了江湖。除了秋瑾。
我是秋瑾么？
如果不是，我也想是法拉奇，在沉默了这么เ多年以后，写下了激情的文字《愤怒与自豪》。
人是需要机缘的，让命运来决定我下一步会做什么เ吧，在命运需要我的时候，我不可能不挺身而出，在命运做出批示ิ之ใ前，我是“少女”