5、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个ฐ屁。
然后我们走到了商场。她想进去，我突然之间说肚子好疼啊。
7、初中快毕业时体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片呆，旁้边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊!哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个ฐ红的，14个ฐ绿的。
一男生杨白劳：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
2一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,ไ接着又放了第二枪第三枪这时犯人哭了:๘大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
1้1某教授在田à间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到เ嘴里舔净一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
9๗、有个ฐ人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个ฐ女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制ๆ不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那ว几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”
11、乘地铁ກ遇到个ฐ牛人。地铁ກ上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事”
26"ิ自恋"ิ就是下辈子我一定要投胎做女人,ไ然后嫁个ฐ象我这样的男人;๙"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,ไ吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个ฐ"靠!还真有!""无语"ิ就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
龟妈：“老伴……要先开饭不？我饿说……”
12：早上6๔：00่，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1้：30่，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
1้4๒，女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？
16、男ç子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1้元钱，老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
1้8๖、最经典冷笑话之ใ找不到女朋友的男孩十大特征》
36๔、蚊子咬你之ใ后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
1้5：当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
到某某某地多少钱？
刚在校内看到เ一哥们一条状态，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么เ闹心……信息量好大！~
班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他。。。
收到朋友送的一份礼ึ物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。
当幼师的朋友跟我说，上课的时候，现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。
普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素า。。。
男ç：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”女：“哦？说说看。”男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧ู接着就是最高潮的压轴戏!”女：“是什么？是什么？”男ç：“公布你的真实年龄。”
“我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了”