本想回敬他：“能ม走路反而比较幸福吧。”
为了“尽快忘记”，我将东高的校徽和年级徽章统统都取了下来，放入抽屉最深处的地方。
摆正自己的心态，不要总是想着自己有多聪明等等，那样只会让自己的心情更加悲惨。
再也不用将想要的书名写在纸上，拜托人家“帮我买回来”。书店老板直接递给我这本书或那ว本书，这些事情简直就像梦一样。
我忽然觉得失落起来，再过几天就要去养护学校寄宿，开始和家人分离的新生活了。
“明和呀。”
然而妹妹看了怒斥ม我：“你哪里和普通人不一样了？！”
有朋友给了我苏铁的果实。
而且，周围都是残障同学，大家的目光就会很正常了吧，而人格，也就不会受到伤害了吧；
蓝蓝的天空在上头看起来那么เ广阔无垠
噗嗤——这句话犹如一把利刃插入我的胸口。
妈妈抽空跟我聊起关于养护学校的事。她说在那里，亚也即使花费再多时间，也可以去做力所能ม及的事。亚也所处的立场也可以从拜托他人帮助，转换成帮助他人……
其实s同学因为家离学校太远，所以从高一就开始寄宿生活了。
其实，我最喜欢走路了。
不行，我怎么เ可以这样就放弃呢？！但无论怎么เ努力，怎么给自己打气，看到เ一直朝着目标前进的老师、弟妹还有朋友，我就会更深地体会到เ自己的悲哀。
我的未来只有一条路可走。
想不到เ除此之ใ外，我还是有点用处的。
我昏睡了整整一天，脑子里想的全是摔倒时的情景。k子打来电话关心地问候我，我好高兴啊。不过好像还是得休息一段时间才能起来。
右手往后=右骨盆向前
太难了！
接下来还有两个ฐ月，时间停止吧！连同亚也的病一起停止吧！
就算我自己，不也是变成现在的样子之后，才开始有所体会的吗？……
听到穿白衣的工ื作人员这么说，我明白了检查需要很长的时间，于是我真的睡着了……
原本很期待利用暑假好好锻炼一下身体，现在又心灰意冷了。
四、除此之外，还要把每天做过的事情，都原原本本写在日记
昨天轮到我去图书馆值日，二楼的走廊花了我整整二十分钟，我的动作太慢了，到那里的时候一个人也没有了。我哭丧着脸，借了一本塞顿的《动物记》。虽然如果过门禁时间来不及离开就会被关在学校里，但只要借校内电å话和宿舍联系一下就可以了。尽管知道这样，但我还是忍不住哭了。
那时才四点左右，却也被图书馆的人骂了回来。
图书馆员斥责我：“赶快回去！想找书的话就早点来！”
气死我了！真是冷酷无情的家伙。我的动作比别人慢一倍，根本无法操控自己的时间啊！
而且花在日常生活上的时间太多了，像洗衣服这些事情。
这些都是因为身体，不是花时间就能解决的问题。
今天郊游的目的地是动物园。
我已经厌倦去动物园之类的地方了。
红毛猩猩一副愁眉苦脸的表情——早就听说猩猩很神经质，所以容易患神经过敏的症状。
会扔石子的黑猩猩、不会捕鱼的鹈鹕、邋遢的鸵鸟……
看着这些动物，让我不禁感到疲惫，心里更感哀怨。
我很讨厌寄宿学校的值日生制度，不过为ฦ了适应现在的集体生活，这也是没办法的事……我的动作一向慢半拍，无论如何也无法和大家统一步调，总是会慢上一、两步。
因为缓慢的动作，在广播体操之ใ前，房间的清理打扫只进行到了一半。
体操结束回宿舍时，舍监突然对我说：“亚也，你没打扫房间吧？赶快把厕所里的脏ู东西和毛巾收拾一下！”
被冤枉为ฦ“没有打扫”，我除了生气之外却无话可说。
“请原谅我的罪过吧，我会忍耐所有的折磨和考验……”我对自己้这样说。神啊，请告诉我，我的苦难究竟要到เ何时为止呢？这种自我催眠的方法，却总会让我更加懦弱。
如果我的身体能更加灵活，就算要我清理厕所，我也会高高兴兴地去做。但是由于我无法好好控制自己的身体，只能在心里暗骂“可恶”了，但嘴上却什么เ都不会说，大家也不一语便散开了。
回到房间门口，不甘心的我不禁哭出声来。
舍监阿姨看见后告诉我：“要和大家一起生活可不能随便哭哦。”
那到เ底要我怎么办才好呢？
今天可以回家了。
我把鹦鹉的笼子清理得干干净净。
走路时，感觉左ุ腿关节内侧有轻微的疼痛感。
唉，难道……连我最宝贵的正常左ุ脚也要不灵光了吗？！
而且我的左手开始出现不自然的动作，总是会出“嗖”的一声（手指伸直或者弯曲的时候，会连带五个指头跟着一起动）。
而左胸、手臂上侧还有右侧臀部都开始感觉疼痛，难道是上次跌倒时遗留的后遗症吗？再不赶快贴上沙隆巴斯ั就惨了。