“你妈妈那天没跟你提过什么吗？”为什么，为ฦ什么您要假装不知道呢！
对于身为残疾人的我而言，那里或许是最合适的地方也说不定。
我不想同东高的朋友们分离。没有了朋友们，我担心自己没办法适应学校的寄宿制生活。
时间停下来吧！别再掉眼泪了！
我的未来要想过得更幸福，就必须拥有和普通人一样的生存技能！你才十六岁，亚也！还年轻呢，加油！
“对不起，给你们添麻烦了。”
可以将心里真正的想法诚实地表达出来，而且听者也能了然于胸，那一定是一件令人开心的事。
“现在想这些还太早了。你先想想现在能做、应该做的事吧。要努力！加油！”
——我已๐经受够了！
抬高腿时以手臂撑地，在跌倒时这种运动会很有帮助。
将来，我会变成什么เ样子呢？不，应该是能变成什么样子呢？那样的我，能ม从事什么样的工作呢？
“……亚也，从今天开始，别忘了把身体感觉不正常的地方แ写在笔记本上。不管是多么轻微的症状，都要记得和妈妈说，这样才会有助于治疗，知道吗？如此一来，把它当作记忆中一个难得的体验也是很好啊。还有，妈妈只有每个周日才有空去看你，别勉强自己洗太多衣服，我会帮你买很多替换的内衣。等会儿回家后记得提醒妈妈其它要准备的东西哦。”
……妈妈所承受的痛苦，一定比我还多。她必须ี担心家里其他更困扰、更痛苦的人，因此得拼命地工作着，和这么伟大的妈妈相比，我还有什么เ不满？
哈！老师的创意真是让我感动不已。
老师刚说完，同学瞬间一阵哗然。
“先做个cນT吧。”医生说。
所幸下巴都还完好，呵呵，没什么内伤，不然……我还是未婚少女呢！要是在脸上明显的地方แ留下伤痕，那ว我要怎么嫁人呢？
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二楼东侧的大房间，是我和妹妹的城堡。洁白的天花板、茶色的墙壁，隔着窗户可以观望到เ外头的景色，和平常的感觉都不同了。有了属于自己的房间虽然很开心，但是空间太大反而感觉有点寂寞。今晚，搞不好会失眠吧？呵。
没有洗澡就直接上床睡觉了。
明天要去养护学校面试。
既然早ຉ已下定决心——以后就绝不能再哭了。
我掩面祈่祷着：无论如何，我也想将来成为伟大的人。
养护学校——给人一种灰暗的印象，难道就没有其它更好听点的称呼吗？
即使有“养护”的学校，但养护的社ุ会可不存在……
面试时老师说：“这种程度的残疾，应该还可以在东高坚持一段时间……只要听课没有障碍，其他问题总是有办法解决的。养护学校的授课水平，相对于普通学校肯定是要差一些的。关于我所说的，真的不需要再慎重考虑一下吗？”
请不要再说这种话了！我不想再听到这种安慰的话了！
我暗自在心中呐喊着。
即使医院的山本医生前去和教育委员会交涉时，我的内心深处仍然还存有一丝希望。
结果他们的答复是：主ว要以校长的判断为ฦ主。
妈妈回答：“东高说不可能再收留แ亚也，她已๐经无法再继续待在这里了。我们最后会来到这里，也是经过一家人慎重讨论后才决定的，她本人也在心里面做了很长时间的考虑和准备。现在怀着希望重新开始，也是她本人的意愿。关于东高那边，我们已๐经不抱任何希望了。所以，还是请您将话题回到转学的事情上吧。”
说实话，原本我心里对于东高还有那ว么一点执着，然而听妈妈一字一句说完上述这些话，我的想法也不得不彻底改变了。现在，我们母女一心，只要妈妈还在努力支撑着我，我就一定要加油！神啊，我一定会听从妈*话，因为从妈*โ一举ะ一动中，我感受到เ了深刻๑的母爱……磨练人类本性的时刻到了，勇往直前吧！
回家途中，我们顺路去了冈崎的惠美家。因为ฦ事先打过电话，所以阿姨早准备了丰盛的美食来款待我们。
吃饱饭后我就睡了，现在本来就不是念书的时候。
最后一次的期末考试，为了不后悔本想全力以赴的；然而，现在我需要思考的事情太多，即使强迫自己念书，注意力也无法集中。
教室装饰着宣木瓜的花朵，红色的花瓣真是漂亮，但为何会取名叫“木瓜”呢？……这好像不是考试中的我该想的问题。
素子老师说：“去养护学校或是留在东高？最后做出决定的可是你自己้，因为这可是涉及到เ你今后的人生大事啊！”
可是老师啊……即使我想留在东高，你们也会说我现在的状况根本无法适应学校的生活，所以只能选择去养护学校吧。这本来就不是我能决定的事情，老师也只不过是在安慰我罢了。
我心里明澈地暗想着。
素子老师又说：
“第一，你一定要保持个ฐ人的清洁卫生。许多人都有偏见，认为残障人士很脏，为ฦ了避免被误解，你更应该严格要求自己；
第二，珍惜现在的朋友；
第三，让自己的打字技巧ู变得熟ງ练；
第四，希望你别忘记东高。”
对于这些，我也有我自己的想法，但我不想对老师说出来。老师的话和我心里的想法，反复萦绕在我的心头。
我所面临的状况现在像是这样：我站在中ณ间，而周围的人组成一个圆圈，嘴里一面说着“养护、养护……”一面逐渐缩小圆圈向我逼近。除了养护学校，我再也没有别的地方可以去了是吧？我知道即使还有其他的想法，也不过只是痴人说梦罢了。
终于，我下定决心不再犹豫——去养护学校！
自从决定了去养护学校后，不知不觉，几个月的时间眨眼就过去了。
虽然在感性方面我已经下定了决心，但理性上却总觉得还有一件事情没有整理，所以情绪始终无法平静。
我读了圣经后，从感情角度可以接受耶稣的圣言……但在理性思考这部分可就不一定了……
对不起，耶稣大人。我没有信仰，想让自己变成虔诚的基督教徒真是太难了。
是的，我应该要脚踏实地，冷静、理性地思考问题。