“你妈那种解决方法根本不对！不分青红皂白就到人家里去兴师问罪，那像话吗？如果说出来，问题在你，你让我怎么下得来台。再说，这件事李市长也一定会过问，等他出面解决不是更好吗？这样我们才占有主ว动性。你说嫁到市长家容易吗？有多少人脑子削个尖地想攀亲啊！你应该珍惜，凡事要想你本身低人一等……”
“那你婚前为什么不告诉我？”
我坐在车上，车子缓缓地经过一些我熟悉的街道，过往的人都朝花车看来，眼里满是羡慕和祝福，结过婚的会回想起曾经，没有结过婚的会憧憬，坐在车里的却是一片茫然……
“和谁在一起会幸福，没有人会知道！”
拍完了照片，他领我去大吃了一顿，这是我们认识以来第一次单独吃饭，他没有问我喜欢什么เ，自顾自点了菜。吃饭的时候，我们都感觉我们已经是几十年的夫妻了。
我和母亲出来，媒婆还热情地叫我们双方回去考虑一下再和她联系。然后，我和他握手告别，他的手掌肥而宽厚，握他的手像握着一块刚买的肥肉，而且是猪肚子那一块。
我不记得我的父母已๐经吵了多少年，从我记事起他们就这样吵，我不知道两ä个人维系这样的婚姻有何意义，他们都声称是为了我，让我自己都觉得自己้罪孽深重。母亲不止一次说过，等我长大了，她就和父亲离婚；等我长大了，她又说等我毕了业，有了工作后才能放心；等我毕了业，她又说等我嫁了人……父亲也是同样的口吻，好像只有在这件事上他们的意见是统一的。他们的争吵让我从小就感觉这个世界夫妻没有恩爱的，让我感觉这个世界有太多的虚伪和欺骗。小时候见到同学的父母和谐恩爱，我都认为ฦ那是装ณ出来给人看的，因为ฦ我的父母在外人面前也装得恩爱无比，他们竟然得过单位的恩爱夫妻的奖，我们家还是“五好家庭”呢！我想讽刺他们都找不到词汇！我觉得他们有太多的虚伪和欺骗，他们不累็吗？人前带着笑脸，人后马上又剑拔弩张！是他们的卑微和龌龊造就了我的少言寡语，我恨他们把我带到这个ฐ世界，我不过是他们一次欢娱后的产物，他们却不负责任地让我承受着这些莫名其妙的痛苦，真是荒唐！
我介意！父亲问我的时候，我就知道我介意。我和他在一起，从来没有想过这些问题，或者说有意回避这些问题。我不想触痛他的伤疤，他应该比我痛心，可我现在冷静地想，我是怕受伤害的是他，还是怕我自己？当我看到他用那双残断的手做这做那的时候，我心里会莫名地痛，我没有认真思考过，是痛他还是痛我自己้。健全和残疾在人心里真的那ว么重要吗？我现，那真的很重要。不要说残疾人怎么เ自强，每个人都该自强，可正常人更看中ณ残疾人的自强，这就已经说明我们对他们的歧视。一个残疾人可以像正常人那样生活，可付出的要比正常人多多少！夏天他只是断ษ了手指和脚趾，就已๐经把自己放在残疾人的行列，不知道那些没胳臂没腿的该怎么เ活下去。关键不是他们本人，是他们周围的我们，我们用同情弱者的眼光看他们，我们似乎是善良的，可这善良和同情本身就是无比残酷的了。
“有多痛？”
我笑了。我朝高贵的市长夫人笑了。我不知道那时候我为ฦ什么เ会笑，我竟然笑得出来，可我真的想笑。笑谁呢？笑我父母还是他父母，还是他？我想最可笑的是我自己้吧。我在那一瞬间明白，我曾经多么เ自以为是啊！我曾经多么自恋啊！我自认为我漂亮，我清高，我独立，我自由。于是我少言寡语，我不屑和人交往；于是我瞧不起任何人，甚至是自己้的父母！可我在别人眼里是什么？是哪根葱哪棵蒜？我在邹凯眼里不过是个ฐ爱慕虚荣的女人，在母亲眼里不过是个冷血、不通世故的家伙，在父亲眼里不过是个他权力交易的工具，在丈夫眼里不过是个ฐ不自爱的婊子，在公公婆婆眼里不过是个他儿子可以随意驱遣的玩具，在夏天眼里呢？我是什么？是个见异思迁、忘恩负义的女人！现在的我多像个小丑，被人打得乌眼青，又被人轮番教育了一顿ู，我是什么？
我站起身，什么也没说，转身走了出去，听见她在后面喊：“我儿子出任务去了，两ä个月后才能回家。”
我已经走出了门。
外面，艳阳高照，阳光撒在身边一张张幸福人的脸上，唯独没有给我温暖。
我回了家，把家里打扫干净。我从来没有如此勤快过，我是个ฐ自由á散漫的女人，我蹲在地上擦地板的时候想起了残疾的夏天，我现在才知道，其实照顾一个家，照顾我这样一个ฐ女人是很辛苦的。现在的他，一定还在用他残疾的手陪奶奶打牌吧。