现在，我已经顺利ำ回到学校，为减少对艾滋病的歧视走出了第一步，除了努力把自己的专业修完外，更多地参与到宣传艾滋病行列ต。坚持往前走，让健康的朋友避免这场不幸的灾难，为ฦ感染者朋友赢得更大的生存空间。
美好会再次来到เ身边
这一切都让我深刻地认识到เ：我现在要做的，不是怨天尤人，而是要用自己活生生的经历来唤起社ุ会的警觉。我知道伴随着媒体报道的深入，终有一天，我很可能ม众叛亲离，孤独一生，我的家人也会因此蒙羞。但此刻๑我考虑最多的，还是希望和我一样年轻的大学生或社会青年能ม引以为ฦ戒，不要重演我的历史，让尽可能少的人来承担这份无辜的痛苦和遗憾。
艾滋病毒，这个ฐ曾经一度让我痛恨、害怕、逃避的字眼，我现在要正对你，而且我也要向全世界的人说：我的未来不是梦。
我说："ิ小陶，你别开玩笑了，你不是成立了民间协会，在组织帮助感染者生产自救吗？"ิ
再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。
时间不知不觉到เ了1o点，她得回学校了，我送她出到酒店门口，我注意到她开了手机，没走几步路，电话就响了。也许是四周特别静的缘故，铃声特别清脆、响亮。只听她说："ิ我没事，马上就回，哦，刚才去我伯伯家了。没有，没有，怎么เ可能去见她呢？"正好被脚๐下的石子一滑，虽然没摔倒，但我清晰地听到เ心里咯噔地响了一下。她是瞒着其他同学来看我的，我感动的有点想拥抱她的冲动，但马上我又清醒过来，不能和她近距离接触。虽然我知道这样是不会被感染的，但是这样会增加她的心理负担。
我要做点什么？这个念头一直在我的心里闪着。我是由á于当初的无知，不太了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公开我一条生命的悲哀，能ม够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一个年轻，鲜活的健康生命。那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜悯，我只是希望健康的朋友能ม够走进感染者的内心世界，倾听他们微弱的声音，求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己้内心的平衡点，珍惜自己的生命，珍惜健康的每一天。
我没有毕业证，在自己被确诊是艾滋病感染者时，一把火把等级证书给烧了。我也不知道自己的简历该如何去写？也没有求职信。但出乎意料的是我被录用了。并被通知随时可以来上班。
最后谈的结果是：我必须ี在外面租房子住，把剩下的书都领了，赶紧把大三、大四的课程学完，毕业论文写完。这样我就可以毕业了，也就是说我不能正常到เ教室去上课。
看到这一幕，心里又涌出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到เ离我家不远的湖边去玩，情景也像车上的那一家三口一样。那时候我才七岁，爸爸妈*โ腿成了我的座位。我一会儿坐到เ爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断ษ地做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，心无所顾ุ忌地畅谈都是不可能的事了。想到这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。
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这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为在外面，我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累人的事情，在还没有行动之ใ前，父母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中去，把以前拉下的课程给补回来。父母留แ下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己。父母给了我一个ฐ鲜活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要以这种方แ式来结束我的生命。
爸……妈……
"想什么เ呢？"我呵呵笑着问他，"ิ我出门之前接了一个ฐ电话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……"我讲了半天，他好像没有什么反应，眼神怪怪地看着我。