球比赛的。
许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想的画面，而忽略了一些不好的潜在因素，因此他们设计好的愉快的场合常常遭到破坏。父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也没有任何益处，只会受罪于一个沉默的、生气的、不开心的孩子。为什么？因为ฦ孩子有很多方法报复父母，哪怕他们自己要付出一点代价。
看一看下面这个事例，盖立特是一个喜欢号施令的人，他决定改变一下对他请来的厨师的态度。
“从现在开始，我要对你友善一些。”
“如果我午饭准备得晚了一点，你不会冲我嚷嚷了？”
“不会。”雇主说。
“如果咖啡不太热，你也不会把它扔到เ我脸上了？”
“再也不会！”他的老板同情地回答道。
“如果牛排做得不是很成功，你不会扣我薪水了？”
“不会，绝对不会。”盖立特先生重申道。
“好吧，”厨师说，“那么我再也不会朝你的汤里面吐口水了。”
孩子有很多方法报复我们，把我们的生活搅得不愉快。
父母不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的，不值得关注，会认为自己既ຂ不可爱，也没人爱。
而那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，并且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。
映射孩子的感觉
你有没有照ั过游乐园里的哈哈镜，看到เ镜子里面被夸张、变形的自己？那让你有一种什么样的感觉？可能不太舒服吧。不过你笑了，因为ฦ你知道那不过是歪曲的影像，你看起来并不真的是那ว样的。
但是假设这是你看到过的唯一的自己的影像，你可能ม会相信镜子里畸形的那个人就是真实的你。如果这是唯一你看过的自己的影像，你就不会怀疑镜子。
孩子也没有理由怀疑从父母那里反射回来的自己的样子，他们接受父母的评价，哪怕是否定的，这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒โ惰、迟钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任，以及令人讨厌等等。下面这样的话：“你的样子糟透了”，或者“你从来做不对任何事”，或者“你太笨拙了”等等，绝不会帮助孩子觉得自己้漂亮、能干或者优雅。很多父母说自己的孩子笨、懒、欺骗，却又希望这样的评价能够激孩子变成一个ฐ聪明、勤劳、诚实的人。
父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。
在一个有关孩子的电å视节目中ณ，十二岁的特德问我：“我的父亲说我懒โ、野、蠢，他说得对吗？我觉得我不是那样的。”
“告诉我，如果你的父亲说你是一个百万富翁，你会相信他吗？”我问。
“不会，我知道我在银行里只有十七元钱，那ว可不是百万富翁。哦，我明白了，他说我很糟糕，但是并不能因为他这么เ说，就意味着我真的很糟糕。”特德回答道。
“就像你知道你有多少钱一样，你也知道你是个什么样的人，不要管别人对你说什么，哪怕是你的父亲。因为是你的父亲把你说成那样，而父亲是你爱戴、尊重的人，因此对你来说，确信你不是他描述的那种人会更困难一点。”我向特德反复说明上述观点。否定性的评价——哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。
几年前，著名的大提琴演奏家和人道主义者帕布罗?卡萨奥谈到过孩子以及让孩子觉得自己้很特别的重要性。他说：“孩子只知道二加二等于四是不够的，父母应该告诉他们的孩子：‘你真是个ฐ奇才！你是个奇迹！这个ฐ世界从来没有过像你这样的孩子，以后也不会有！’”
有些孩子很幸运，他们的父母赞成帕布罗?卡萨奥的话，知道如何帮助孩子觉得自己特别。
十岁的伊迪丝和妈妈在百货大楼ä购物，突然，他们听到一个ฐ小男孩的哭声，小男孩看样子是走丢了，过了一会儿，保安现了小男ç孩，帮他找他的妈妈。
那天晚上，伊迪丝看上去很难过，她对妈妈说：“我在想，当那ว个小男孩现他找不到妈妈时，他是多么的害怕啊。”伊迪丝的妈妈的第一个念头就是安慰她的女儿：“哦，别担心，他们可能很快就找到เ了他的妈妈。”但是，她并没有这么เ说，而是决定趁此机会启伊迪丝的人道意识。
妈妈：伊迪丝，你真的很关心那个走丢了的小男孩。
伊迪丝：我一直在想他看起来多么เ伤心啊。
妈妈：你表现出了真正的同情，你好像能ม够感知小男孩的恐惧。
伊迪丝：哎呀，妈妈，我从来没有想过我有什么เ特别的地方。
预防“愤怒的葡萄”
父母应该自觉避免使用那ว些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论：
辱骂：你是学校的耻辱，也给家里丢â脸。
预言：像你这样子，迟早要进监狱！
威胁：如果你不安静下来，就再也没有零花钱用，也不许再看电å视。
谴责：你总是第一个惹麻烦的人。
专横：坐下，闭嘴，吃你的晚饭。
不带抨击地陈述感受和想法
在遇到麻烦时，父母表达出自己้的感受和想法，而不攻击孩子的人品和尊严，这样会有效得多。用人称代词“我”开头，父母既可以表达出他们愤怒的情绪，描述孩子不被许可的行为ฦ，又不会辱骂或者贬低孩子。举个例子：“我很生气，我一再地要求关小音响的音量，而我的儿子却置若罔闻，我觉得很伤心。”
父母带着敏感的心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点，不再说一些尖刻的话语，能够不带辱骂地反映孩子的感受和需要，当父母这样做时，孩子的内心就会开始生变化。同情的氛围让孩子向父母靠得更近：他们会注意到เ父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿。这些变化不是一夜之间就会生的，但是努力最终会获得回报。
在采用这种态度和做法时，父母在对孩子责任感的教育问题上已经完成了一大半任务。不过，光有榜ึ样还不够。孩子责任感的获得还要靠他或她自己的努力和实践。
当父母的榜样作用创造了良好的学习心态和氛围之后，特定的经历会巩固孩子的学习成果，使之ใ成为孩子品格的一部分。因此，根据孩子心智成熟的不同程度，给予适合他们的特定任务是很重要的。
在大多数家庭里，孩子惹出麻烦，总是父母找到เ解决方法。要想孩子长大，变得成熟、理智，应该给他们机会，让他们自己解决自己的麻烦。下面就是这样的一个例子。
菲尔的老师带着班级参加周末的滑雪旅๓行，当十六岁的菲尔到达汽车站时，他的老师不让他参加班级这次五个小时的旅程，因为他忘了带父母的同意书。菲尔气得狂，当他回到家时，他对妈妈说：“妈妈，如果你不开车送我去佛蒙特，你就会损失你付的一百块钱。”
“菲尔，”妈妈回答说，“我知道你多么想去，我也希望我能帮你，但是你知道让我开车送你去是不可能ม的。”
“我该怎么เ办？”菲尔嘀咕道。
“有没有想过乘公共汽车去？”妈妈建议说。
“不，因为ฦ我必须换乘好多趟车。”菲尔回答道。
“我明白了，你已๐经决定不乘公共汽车。”妈妈平静地说道。
菲尔接着又嘟囔了几分钟，说他感觉多么不幸，然后他离开了房间。当他回来时，他说他已๐经找到一辆公共汽车，可以直接到达山区，无需转车。
当他们开车去公共汽车站时，菲尔告诉妈妈，当他听到老师对他说“唔，你忘了带同意书不是我们的错”时，他非常生老师的气，他接着又说：“我已经长大了，你知道我怎么回答她的吗？‘我对现过错不感兴趣，我关心的是解决问题的办法。’”
“唔，”他的妈妈说，“在遇到难题时，责备是没有用的。”
这位妈妈的沟通技巧帮助她的儿子把情绪转到解决问题上来，结果，他没有把时间浪费在责备和自责上。尽管他开始时希望妈妈能ม帮助他摆脱困境，但是在受到鼓励后，他还是找到了一个ฐ办法去他想去的地方。菲尔的妈妈帮助菲尔找到了解决难题的办法，使他觉得自己้是一个能ม干的、负责任的人。
孩子的言权和选择
孩子不是一生下来就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，责任感就像钢琴演奏一样，是慢慢获得的，要通过多年的努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩子的判断能力和作选择的能ม力。
责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有言的机会，如果必要，让他们自己作出选择。言和选择之间有细微的差别。有些事情完全在孩子自己的责任范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利ำ。而有些事情只在我们的责任范围之内，但是对孩子的利ำ益会有影响，在这些事情上，孩子应该有言权，不过没有选择权，决定要由á我们来作，同时要帮助孩子接受必然会生的事实。需要弄清的是这两个责任范围的区别ี。让我们来考察几个常见的、会引起孩子和父母冲突的领域。
食物
即使是一个ฐ两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是满满的一杯牛奶。对于那些担心孩子总是选择半杯牛奶的父母，他们的问题可以从大半杯牛奶开始。四岁的孩子，我们可以让他选择是要半个ฐ苹果还是一整个苹果。六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。