你在干吗？
他们会看见我们的。我说。
几年后我去那儿出差ๆ真的是为一个ฐ名人做事阿玛尼。公关小姐提醒我还有机会跟他合影。刚听到时我为我即将看到做过六次拉皮的脸激动不已。我作了充分的准备，但是最后还是成为不受欢迎的客人，我只是试图在他手臂上刻๑个到此一游什么的。
我们都不爱喝酒，都有文学追求，他说话东北口音，笔录下来却全是普通话。
大学巡ำ讲，西部，成都，重庆跑一圈，费用由联想笔记本出。
我越来越肥，现在看上去就像是刚吃掉以前的我。刘宝分析在石油耗光的年代我这种标的人会与难以下咽的小动物一起被活抓进铁锅炼石油，我的灵魂将烧成汽车尾气在这个城市轻舞飞扬，直到被粘在臭氧层。悲伤的夜里我见一点点徒手挖土把自己้深埋地下，更悲伤的夜里我见自己้又不安地从地底爬出来，绕着我的墓碑顺时针ฤ走146圈，又逆时针ฤ绕8๖7圈，然后问自己้这到底算2๐33圈还是59圈。
直接说出来不更省事吗？
语录8：我盯着sasaທ那封信，一看就是一整天。我想起以前对刘妍说过的话，我希望你忘了我，我怕你忘了我，我怕下一个不如我，你会不幸福，我怕下一个ฐ比我好，你不再想起我。
赤炼炤
非常难想象还有比蒋峰更加经历坎坷的作者，但是，在我现在看来，他无疑是现在中国最有才华的80后作家。
这时，你终于想起还有一个写评论的绝招，令这个成为可以评论的，那ว就是文摘式评论假如那ว真的可能归为ฦ评论的话。对此，我无法辩驳了。你真得承认，这个里面确实有很多的高明的黑色幽默、低温笑话，你的笑点不算低，你自认为ฦ都看懂，不过无声地笑过之后，你又怀疑ທ，蒋峰说的真是这个意思？还有一些对文学、时事的观点，你大智若愚地醒悟过来，世界还可以用这个角度来看，于是觉得与蒋峰心有戚戚然。你忍不住把这些笑话和观点都摘录下来，再把你对这些句子的理解用红色的括号标注在段末，最后概括为一个好！。
《恋爱宝典》的文学性极强。蒋峰运用后现代风格的写作笔法，将书信体、对话体、外叙事、复调讲述、差别时态、拼贴倒叙、群像刻๑画、类型等等技巧与文体融为一炉，以期在一本书中ณ，就揭示出文学叙述所能展现的极限可能。不过再强的文学技巧，也比不上真实的力量。
按我的理解，后现代的文化、文字乃至生活，都注重当下的机智和噱头，嘲笑任何刻意追索的永恒，于是成了一具无骨的巨象，一拍两ä散的空气。但是《恋爱宝典》中纷杂的情事，情事中的挣扎和绚烂，和清风明月有关，和年轻有关，却和时代无涉。还有什么比这样的空气更永恒的呢？
那是我第一次坐飞机，挺怕的。大晚上的什么也看不见能飞吗？八千米以上气流震荡，我琢磨死这儿得了，烧成灰也方便给我妈送回去。这是你儿子，他死的地方แ比日本还远，所有装罐里了。
你俩好上了？你怎么เ认识她的？
我先见我朋友，她隔壁宿舍那个女孩。我请她去学校旁边的烧烤屋。一个女孩子怎么เ那么能吃？
你为什么喜欢她呢？老板！再烤一百个ฐ大腰子！她哪儿好啊？＂
吃的少吧？我看着她，我在想一个ฐ合适的不伤害胖妹妹的措辞，你也挺好的。
就是吗，我要是能瘦点，全系男生都会追我的。她一口咬碎心管，血从嘴角溅出来，凑近了问我：你知道什么是黄金分割线吗？
1∶0่618？
对，我现在身高是一百五，体重要是控制在二百四十一点五，就是黄金比例了。
反了吧？不是1้∶1618๖，那个ฐ长方แ形横着放能好看吗？
没反，我查过的。
哦，怪不得你身材这么好。
我觉得我还能更好。你想让我帮你什么？
帮我把她约出来，她不接我电话。我换电话打，一听是我就挂。
她哪好啊，瘦得跟风筝似的。快点，老板！
我祈祷老板快上菜，不然她就要吃我了。
她是处女吗？她低声说，我是说跟你一起的时候。
是吧，我向后靠，躲着她，腰子来了。
切，谁不是呀？这样吧，我先吃着，你去选点礼ึ物，等我消เ息。
我一路上失魂落魄的，脸上就刻着失恋俩字儿。王府井拐弯就王府地下。她说她每周日都去那ว买未来七天的衣服。我后来做杂志常去那ว借衣服拍片，可惜没碰到过她，倒是见到一歌手和一演员为抢一件praທda的三折货吵架。就那么两件衣服花了我一年学费，我托胖妹妹带给她。晚上胖妹妹告诉我那边用剪刀把五千块钱剪了。
开银行的小姐都这样，就爱跟钱过不去。你应该先买件a货试试。她在树下对我说，我在帮你施压。我跟男生们讲了，她把第一次给了你，而你要甩她。
我没甩她。
你连我也骗？何不成她把处女给了你，再甩你？
是啊，不对吗？
她看看天色看看表。我们边吃边说？
不要了吧，我在门口等她，你上去告诉她我会等到明天。
别让男ç生看见，有好多人想打你。
我没甩她！
你还骗我，不过她以后不会再红了。
tata，如果你有机会在户外待一宿，你会现好多动物在夜里出行。流浪猫和流浪狗约好在后半夜见面，我对它们摆摆手意思是你们玩你们的，当我没瞧见。一只青蛙想穿过小路跳进我身后的小河，每到路中间看见我又蹦了回去。我抓起它一路带到河边。我想起一英国诗，鸟啊鸟啊鸟，你为ฦ什么总是蹦啊蹦啊蹦？你咋就不走道呢？你咋就不学小鸡小鸭走起来呢？
天亮之前我顺ิ着原路走回去，月光与日光同在。路两旁尽是快熟的麦子，两个ฐ下夜班的女孩在我前面跑起来。我喊她们别怕，我就算是坏蛋身上也没有凶器，她们咯咯笑了。三个人并行聊了一路，她们叹息辛苦，我叹息痛苦。她们在酒店工作每天都是这个时间结伴回家。她们讲如果我没钱了可以住街口的旅馆，一张床位十块。分别ี时她们劝我这些都会过去，新生活会开始。我问新生活是什么样的。就是新的样子，说完她们又咯咯乐่了。
我决定在十元旅馆先住下，那么多被困在北京的人留在这里。每天有人退床，每天有人加床。周一到周五我坐在六楼ä的美食广场守她，周末我去王府地下碰运气。我看见欢乐的姑娘们购物，我看见欢乐的姑娘们吃饭。我在想要是我能爱上她们中的哪一个ฐ，也许新的生活就来了。
我琢磨是不是该找份工作，当个戴耳环的保安或是长头的服务员，让我学做菜也行。我所有的想与计划因初ม恋而拖延。夜里我盘算花销却看不见我的未来。我开始想家，有一天我见外婆离世。我醒来后摸到自己满脸泪痕，翻身睁眼现钱包被偷了。我跟家里要路费，上车之后我就暗下决心以后，以后的永远永远，从我二十岁开始，无论生什么样的事，什么样的爱情，碰见什么样的女孩，我最后都将一个ฐ人前行。那么孤独，那ว么远。
10
不能总这么矫情，爽都爽了还扮可怜。taທtaທ，有谁能在我这样的长期焦虑之下，能活蹦乱ກ跳地回想过去呢？我表弟以前说过，欢乐的时候唱支歌，悲伤的时候写诗。虽然他没写出过一句诗，留下的全是天灾般的歌声，不过我认同这句话。他爱看书爱文学，二十岁以前看《故事会》，二十岁以后读《知音》和《青年文摘》，欢乐而自在；我也爱文学，我十岁以前看《红楼》和《维特》，十岁以后读《包法利ำ夫人》和《红与黑》，进入青春期读萨德和《金瓶梅》，二十岁以后充满忧伤与绝望。如果你耐心把分行，就当我正写一巨长无比的烂诗。我的悲伤毫无价值，可是延绵不绝，唯我独有。
又激动了，忍不住地矫情。说点我从北京回家的事，不长，与恋爱无关，与本章主ว题无关，要是你腻歪了这节先歇着，一会儿讲正题了我再叫你。你从没坚持着读这么多页书吧？
你还在看吗，tata，我回家了，见着我爸妈了。你不是一直想拜见他们吗，说过年跟我回长春滑雪去，但还是没等到那ว天。你不会喜欢他们的，他们会打听你家哪儿的，户口哪儿的，家境怎么เ样，父母健康吗。就是上代人那种样子，他们关心他们的孙子是哪儿的户口，上学成不成问题，他们关心你爸妈有没有养老基金。他们说过十年我们俩都老了，要是再添俩负担，养得起吗你？我们对2๐00่0怀旧，他们对198๖0怀旧，那年代是为了结婚才恋爱的，他俩一确定前面那ว些就登记了，熬到现在。
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