我在一片混乱不堪之中ณ整理着头绪。
我走出屋门。看到小霏在她屋子的门口。她坐在那ว张小椅子上。双手支着下巴,望着一侧。那是大门的方向。她转头看了看我,又转回过头去,望着那ว边。默默无言。
每个工ื作日午后休息的那段时间站在1้1้楼的窗口朝下看去,依旧总是目眩的感觉。那一群一群的人,拖着一只只沉重的躯壳在地面匍匐而行。他们真的是太过渺小。而相隔这么เ近,仰起头,却看不到在天空又有多少个灵魂。摇摇晃晃。相互碰撞。
我没有回答。其实问题很简单,只是我也没有答案。
在她们的身后,我看到的似乎是一个静止的画面。一个很幸福的祖孙俩的画面。
于是我问了,跟她说的第一句话就是,我们曾经有过联系么?她笑,初次交道。
看星星都想到流浪
前不久ื,一个新า识不久朋友跟我问了这个故事的真实性。
然后再起来,洗漱。又回到床前。打开电脑。塞上耳塞倒在床上听音乐。坐起来写东西。摆着电脑的书桌就在床前。很方แ便。
不过老是长时间的塞着耳塞听音乐,而且还是劣质的耳塞。时日久了,越来越感觉到耳朵好像是出问题了。常常在摘掉耳塞后的十分钟内间断性的耳鸣。
真不晓得这该会是个什么概念。
不过,让耳朵承担一些伤,兴许别处的痛也会相对减轻一点罢。
我有时候能够一坐就是通宵。面对着闪烁的荧屏。始终听着一歌。也始终不明白又是怎样制ๆ造出来了这样的一个故事。然后见到เ窗外的天白了,刷牙,洗脸。泡一碗方便面。一天的工作,从来不用咖啡类的兴奋因子来补充。
自己都觉得好奇怪。是在何时开始,自己้的身体状态竟变的如此之好?
而我又是在何时开始,有了这样的习惯的呢?
那一扇扇离奇古怪的门依旧也会出现。在不是通宵达旦的夜里。在有的时候关上了电脑,天色还没有白的那ว段空白。四周都是黑暗的,看不到时光流逝。一个ฐ一个深不可测的洞,不知要将你引向某个领域。
或者只是要将你吞没。
某些时刻会有熟悉的或者不熟悉的身影在此走过。也会有熟悉的故事或者不熟悉的故事,在一幕幕的上演。偏是寻不着自己在哪一个位置。自己只是一个观众,一个ฐ无法言语无法动掸的观众。隐身在黑暗的角落。看着别人的故事,看着自己้的故事。
看到了伤痛。
又岂止是伤痛?
……
姐姐,我刚才做噩梦了。
就是刚睡着不知道怎么回事了,不知道被谁带去了哪里,四周都是黑暗的。有一双很大的手突然死死的按着我。然后我就开灯,灯的开关就在我的床头,触手可及,我就拼命的按拼命的按,按那个ฐ开关,却是怎么都按不开。黑暗……
某个夜里,惊坐而起。拧亮灯。一身的冷汗。呼吸难为ฦ。我蜷缩在那ว里,开始自言自语。
姐姐,我好怕。我好怕。我好怕……
……
姐姐……姐姐……姐姐……我忽然意识到เ,已经好久没有叫这个称呼了。是自己真正的遗忘了么?还是自己้刻意的将她在记忆中埋葬?
其实自己是会骗自己的。只有在潜意识里才会毫不留情的将自己揭穿。
褪色的往事。伤情的电影。
曾经的生死相依。
一幕。又是一幕。
更有她的叮嘱--
这个世界上好女孩多的是,别傻傻的把青春耗在我的身上。
我还记得,那是她最后一次给我打来电话。我靠在一个角落,双手捧紧ู着手机。我在奢望着牢牢的抓住她,哪怕就只是她的声音。而那个六月的午后,眼睁睁的看到的是,窗外的烈日炎炎将万般思念燃烧成了灰烬。
只不过即使思念成灰,思念同样的还是思念。那只是换了一种继续的方แ式。也许会随风飘遍了这个世界ศ的每个ฐ角角落落。
某一天,她在某一棵小树下经过,或者在某一个ฐ十字路口拐过,踩碎的脚步之间又是否能感应?
姐姐……这生可否还能有缘见上你一次。哪怕就再听一次你的声音……
我打开电脑。打开c盘的根目录,找到其中的一个隐着的文件夹,一路按下去。手指在颤抖。我找到了那个压缩文件。这个文件也是我亲手将它藏的这么深,我就是害怕自己会再找到。但是我低估了自己。
照ั片里的姐姐,笑的还是那么เ的美。笑容是如此的清晰。我一张一张的看过。用手指去触摸荧屏。触摸她在荧屏上的脸,眼睛,嘴唇。
还有我以前做的F1aທsh,教堂里的钟声一遍一遍响起,两个人儿牵手走近,如此甜蜜。曾在梦里百转千回,我也盼着哪天会是属于我们的这一天。
我打开out1ook,创น建了一封新า邮ุ件,我敲着字,写了很多很多。那是我积欠了她几个月的话。可是她为什么不肯给我一个机会来偿还。自始至终她都是希望我过的好,希望我过的更好。这我都明白。但是她没有想过,我又怎么会好?她所抹杀的不止是她一个人的幸福。
写了很多。想了很多。写了很多很多。想了更多更多。看到窗外的天已白,我还定定的坐着。姐姐,你在哪里。过的还好不好。有没有想着我。
而那封信我终究删掉,没有出去。
我知道我们不会再有重缘的那一天了。
我。她。就像是隔着几生几世在相互望着,念着。
再也无力去感受那种拥抱的温度。
她希望我能够忘掉她,我又为什么做不到。我也希望她能够忘掉我。那ว样她才能够平平静静的一路走下去。无牵无挂。过的开开心心的。而这一封信除了能够掀起平静更加的徒添伤悲,还能够带给她什么?
对于一个ฐ口渴已久的人,悬崖彼岸的那ว碗水只能够叫他望眼欲穿。什么都见不到เ反而要好,兴许他心灰意冷的转身,之ใ后却找寻到一池甘泉。
放弃了一个机会,得取了的是另一个ฐ机会。
与其苦守着无望,何不洒脱的放弃。
可是我知道,自己并做不到,不要说是望着悬崖彼岸的那ว碗水是无望的,就是什么都没有,我眼看着绝望也不会转身离去。我可能偶尔会感觉到累了,我只是坐下歇一歇的。我还会站起来望着对岸。我会继续等待。哪怕就是干渴而死。
但是我希望姐姐能够做到。
我希望她好的。
可惜自己再也没有幸福可给她了。
曾和她在一起的那ว段幸福时光,也将永远永远的,尘封于记忆。