我又要上网做什么呢？我并没有这方แ面的工作需要。我也不懂上去打游戏。e-ๅmai1的联系人中仅一个称得上网友的网友，何况我现在就在她的公司，也用不上继续邮件保持联系。和陌生人聊天？也不需要了。我每个夜里都已有音乐相伴。
小妍：不是。同样还是见到太阳从西空落下。太阳升起只是始，日落才是终。可是，一直却又都是这样的重复着。不知疲倦的重复着。
然后我说，谢谢。除此以外，我想不到更合适的字眼。
反反复复的听。
我记得我当时只是淡淡的笑了一下，我说这很重要吗。
这里的主管对我是关心的。从刚刚来报到的第一天就是了。她和小妍对我的关心不同，她在我的面前像是一个长辈的角色。小妍在我的眼里则一直是一个朋友的概念。我想，这仅是取决于年龄上的差异。所以，有些话我也只和小妍说。当然，还有些话我是不会跟任何人说的。小妍也不例外。甘愿就被那ว把枷锁锁住一生，终不悔。不要谁来替我解开。因为我知道，没有任何人可以替我解开。
既ຂ知如此，又何必徒劳。
主管说我很能干，工ื作做的很好。她不止一次的跟我这样说过。每次我都是一笑而过。我想，那ว大概ฐ是我的天赋。因为ฦ我从来就没有考虑过要做好。我的工作态度只是不要做坏。不要对不起小妍。如此而已๐。
每个工作日午后休息的那ว段时间站在11楼ä的窗口朝下看去，依旧ງ总是目眩的感觉。那一群一群的人，拖着一只只沉重的躯壳在地面匍匐而行。他们真的是太过渺小。而相隔这么近，仰起头，却看不到在天空又有多少个灵魂。摇摇晃晃。相互碰撞。
快乐，抑或悲伤。
电å信局的人是星期四来给我装宽带的。9๗月11日。中秋节。
晚上下班的时候小妍给了助理一千块钱，说是请大家出去玩。去kTV，或者去酒吧。置身在这大都市，总是会有太多的角落可以叫你留连忘返。只是有的人能够在其中ณ找寻到快乐่，而也有的人却只能够更加的迷失方แ向。说不清，这算是一种悲哀，还是一种庆幸。公司里的一些已๐成家了的同事都没有去。两位尚未成家但已交了男友的女同事没有去。她没有去。我也没有去。
一干人一起下楼，从旋转玻璃门后走出。然后分道扬镳。
大街上人潮如涌。
有一个ฐ男的在不远处招手，是那个ฐ女同事的男朋友。她快步向他走去。他们手牵着手，相互偎依。她的头歪在他的肩上。如此亲昵。
我见到身旁看着他们的是堆满羡慕的眼光。而我又未尝不是。久久的。小妍回过头，对我笑笑。笑容有些凄凉。她很长的头被风吹乱，在风中起舞。
你知道你和我的区别么เ？她问我。
什么区别？
你害怕孤独，所以你孤独；我不怕孤独，所以我不孤独。
然后她接过我的手机，按下一组数字。她的手机响了。我听出来，是《真情难收》的铃声。她把手机还了回来，她说，晚上不要关机。
恨我真情难收，怨你真心难求，任随命运来捉弄，风它无情地走，泪却痴心地流，而我该何去何从……
我又该何去何从……
我是在晚上九点钟左右的时候收到小妍来的短信。
很短的一段话：夜里睡觉的时候窗户不要关紧，早点休息。
我回复了两个ฐ字，我说谢谢。搁下手机，起身去给窗户打开一个缝隙。又呆呆的站了一会。这个过程中我才想起来瓦斯炉也就摆在这间屋子里。如果不小心让自己在这里出了什么意外，真的不是太好。而且说不定还会连累็了这间屋子的主人，房东阿婆。她的生活本是平静，我不该给她制ๆ造出什么เ波澜。不过小妍大概ฐ并没有想过那么เ多，她只是很单纯的不愿我出什么意外。
我回到住处的时候，才七点多钟。我进地铁站就搭地铁了。因为是中ณ秋节，我不想独自在外漂泊。也特地在晚市场买了一些熟ງ菜，还有几罐可乐่。
以往的那ว个时候我还在街边走着。
等待着街灯亮起。
看着晚归的人。
在这里工作的这么เ多天，我第一次这么早ຉ回来。
进大门，见到小霏在水池边洗菜。头垂散在一边，衬衫的两角利ำ落的扎在一起。她的神情，还有动作都是那么专注。她是听到เ我的脚๐步声回过头的，她微笑着，她说，你今天回来好早呵。我应了声。
然后我进屋。阿婆跟来，她退还给我四百块钱，还有几张票。她说是包宽带多下的钱，交电话费的那天手续就办好了。宽带也给安好了，下午电信局来人的时候我还在公司，是阿婆给开的屋门。整件事情都是阿婆一手在替我操办，替我办妥。而在最后我依然只是跟她说了声谢谢。兴许我会的善意的语言表达方แ式也就只这两个字。对关心我的人说。对帮助我的人说。
我不想改变，也改变不了。我就是这样的人。
几个e-maທi1的联系人的邮件地址还保存在我的免费电子信箱的服务器上。在全球的任意一个地方只要连接上Inter，有一台客户端电脑就可以下载了。只消眨眼的工夫。我突然很想知道，如果要下载一份爱情，又会要多久呢？
不过我是知道的，删掉一份爱情会比从电脑แ中删掉一个e-ๅmai1的联系人地址删掉一封邮件删ฤ掉一篇文章要更快得多。只是做不到彻底。曾经的记忆曾经的疼曾经的痛曾经的甜蜜曾经的快乐่是永远都删不掉的。所有的爱所有的恨所有的一切交织在一起，所剩ທ下的却又只能是疼痛。
一共八个联系人。很吉利ำ的一个数字。苦笑。
其中有六个是编辑。他们跟我的关系只能ม算是某一种生意场上的合作伙伴，我是卖字给他们的，他们是买我的字的。换言之ใ，他们不会过问我的生活，我也更不会过问他们的生活。他们是他们。我是我。彼此不会因谁而改变。离开了谁生活亦依旧ງ照样。我的网友就一个，是小妍。虽然我现在就在她的公司她是我的上司我是她的下属，但我始终如此认为。
至少我清楚，如果当初没有她的出现，我的人生早已经一败涂地。不可自拔。我根本撑不到เ现在。
而还有一个人呢？只能ม将她埋藏在心里，慢慢的融化。我们曾经认为是彼此的生命，可是她却是选择了相互的毁灭。从天堂坠入地狱。无可返回。
我对着荧屏，默默的看着这个名字。她或许也正在遥远的天边，守望着这份无助。苦涩难免。
我们更该是彼此的浩劫。用善意的手将一份完美的爱撕扯的四分五裂ฐ。
再用破碎的记忆替代失去的一切。
回忆是痛苦的。太多的时候却又总是不由自主的要去回忆。她的声音，她的味道。在耳畔萦绕不断。在面前漂浮不断。不断ษ的，不断的……
想着一个人更是痛苦的。
那是一种只能与记忆厮守的无奈。终究是残酷的……
收件箱中有三封新邮ุ件。一封是一位西安的编辑来的，问我有没有新า的文章。还有两封都是小妍来的，同一天的，相同的一句话：
雨函，到เ了广州打电话给我。
草稿箱中保存着一封邮件，件人是谢雨函，收件人也是谢雨函。我将那里面的附件文件下载下来。一个压缩包。我将它存放在c盘，选择了一个文件夹，一路按下去，一直到最底层。这是系统盘，一般很少存放外部文件。也很少会打开。
做完这些，我在床上倒下，闭上眼。万籁俱寂。我怎么了？我轻声的问自己้。
然后我从床上坐起，下床。窗外的天已๐经黑了下来。打开灯。自己给自己做饭。自己้给自己切上菜。自己给自己打开可乐罐。自己้陪着自己过中秋节。其实可乐也是可以喝醉的。但是和酒后的醉意并不相同。喝醉酒后的人会哭会笑会吐，而喝醉可乐的人只会静静的呆。
我怎么了？我问自己้。