但对于我，我觉得我能ม接受你回头和好的意愿，当然如果你愿意的话。不仅仅因为共同经历过太多美好的东西和纯真的年代，因为我觉得我们能交付一辈子，能ม共同创造美好的将来。记得吗？分手时，在夜里，那张简易的床铺上，你说过我会是个ฐ温柔的好丈夫。是，我是！
但对于我，我觉得我能接受你回头和好的意愿，当然如果你愿意的话。不仅仅因为共同经历过太多美好的东西和纯真的年代，因为我觉得我们能交付一辈子，能ม共同创造美好的将来。记得吗？分手时，在夜里，那张简易的床铺上，你说过我会是个温柔的好丈夫。是，我是！
当然，有时中ณ午饭后，我们也会来这坐坐。印象最深的是那ว次我信嘴说：“我们分手吧。”然后独自走了。没想到เ，你一直追到我的宿舍，没有找到我，垂头丧气地回到2号楼，正好碰到正在找你的我。我们来到这个地方，我向你解释后，你开心地笑了，还说：“这种事情能信口瞎说吗？”自此，每次我们牵着手行走，碰到障碍物，如树等，你宁愿绕过去多走路，都不愿意分开手而行。
当然，有时中午饭后，我们也会来这坐坐。印象最深的是那次我信嘴说：“我们分手吧。”然后独自走了。没想到，你一直追到我的宿舍，没有找到我，垂头丧气地回到2号楼，正好碰到正在找你的我。我们来到เ这个地方，我向你解释后，你开心地笑了，还说：“这种事情能信口瞎说吗？”自此，每次我们牵着手行走，碰到เ障碍物，如树等，你宁愿绕过去多走路，都不愿意分开手而行。
今早我又梦见了你！
今早我又梦见了你！
我还记得，你说起你父亲在矿上当炊事长的事：他并没有为你，哪怕你只是要一顿ู盒饭，开个小灶，用过特权；他更是不求人，不为ฦ了当矿长，哪怕为ฦ了儿女，去求人。
我还记得，你说起你父亲在矿上当炊事长的事：他并没有为ฦ你，哪怕你只是要一顿盒饭，开个小灶，用过特权；他更是不求人，不为了当矿长，哪怕为了儿女，去求人。
信号山可以说是青岛市区，靠近海边的最高的小山了。在学校的操场上，就能ม看到山顶那俩个ฐ红色气象站的球形建筑，据说可以在那看到เ整个青岛的景色，辽阔的大海，海边慢慢升起的暮蔼；晚上，能看到完全的青岛，万家灯火，和好似在山谷或半山腰上公路上行驶的汽车的灯光，形成地流动的“溪水”。
信号山可以说是青岛市区，靠近海边的最高的小山了。在学校的操场上，就能ม看到山顶那俩个ฐ红色气象站的球形建筑，据说可以在那ว看到整个青岛的景色，辽阔的大海，海ร边慢慢升起的暮蔼；晚上，能看到完全的青岛，万家灯火，和好似在山谷或半山腰上公路上行驶的汽车的灯光，形成地流动的“溪水”。
我记得是分手俩年后终于才敢提到她。我那时每天只是默默地祝福、怀恋，不敢在我和她相识的人面前提到她，我觉得那时根本不可能控制ๆ自己，只有伤心、灰暗的心境。记得猛然看到穿红外套女孩的背影，心一紧，很激动，其实自己้也明白不可能是她。那时，总在想不知什么เ样的场合、情景能ม看到เ她。想到了可能在美国，我到了她去的芝加哥的宿舍前，一副潦倒的样子，当我看着她时，努力控制自己้的情绪。然后我和她去了一家咖啡厅，我尽量不提这俩年的情形，只是装ณ做很洒脱的样子，像初恋时给她的感觉那样，让她开心，让她感到我很风趣、幽默、阳光、爽朗。
我记得是分手俩年后终于才敢提到เ她。我那ว时每天只是默默地祝福、怀恋，不敢在我和她相识的人面前提到她，我觉得那时根本不可能控制自己，只有伤心、灰暗的心境。记得猛然看到เ穿红外套女孩的背影，心一紧，很激动，其实自己也明白不可能是她。那时，总在想不知什么样的场合、情景能看到她。想到了可能在美国，我到了她去的芝加哥的宿舍前，一副潦倒的样子，当我看着她时，努力控制自己的情绪。然后我和她去了一家咖啡厅，我尽量不提这俩年的情形，只是装做很洒脱的样子，像初恋时给她的感觉那样，让她开心，让她感到我很风趣、幽默、阳光、爽朗。
我们那个幽静的小屋：
我们那个幽静的小屋：
他抬起头，车厢里的人还是临死一般的寂静，人们都拉着脸，没有一句话。他真想去问问：你们在想什么？是生的痛苦，还是死的迷茫？”
他抬起头，车厢里的人还是临ภ死一般的寂静，人们都拉着脸，没有一句话。他真想去问问：你们在想什么？是生的痛苦，还是死的迷茫？”
很黑暗的几天。
我总是在想，一定要在中秋十五之前，把我的心意表明了。因为又是一年了，已经是四年了，却依然宛如昨日。是的，那ว一切仿佛还在我的面前。我知道我没有机会再去争取了，因为太多太多的原因。而我依然知道，我没有改变，并没有达到你期望的那ว种人，我依然很糟糕。你一定很满足和幸福，不管怎样，你有了你的家庭和爱，可以安安全全地享受着幸福和安宁。我也不想再沉浸在回忆中，不思进取。我想改变，我想幸幸福福、平平淡淡地享受生活。有个人爱，是多么เ得幸福。可你在我身上的影子太深，已无法改变，总是觉得没有人可以比得上你，你的性格，你对我的爱，你的一切、一切。总是在比较后现，根本不可能有再像你爱我那样爱我的人，不可能ม有像你那样性格的大方แ女子，不可能ม有你那样适合做我妻子的人，我可以毫无犹豫付出，为ฦ了我们的将来奋斗，为ฦ了我们的孩子幸福，为了我们的家自豪的感觉。没有，再也没有这种感觉了。
因为ฦ，失去你之后，才现自己原来如此的平淡和懦弱，失去了往日的自信，自以为还能找到想你一样贤惠、大方แ、美丽的女孩。没有，再也不可能ม有的。终于，明白一句话：请珍惜俩人真心相爱、相互倾慕的感情。因为它们真得难能ม珍贵。可能这么确定和美好的事，一生只有一次，只有在那ว个年纪，那ว个ฐ年代，那ว个情形下才可能拥有。
既然没有和你走下去，只有认命了。只是怪自己那时太年轻，挥霍了太多。不知道何时是尽头，不知道怎么能ม补偿得了那一切。只有告诉自己้要努力。即使没有结果，即使还是一穷二白，只要觉得能问心无愧，能对得起曾经说过的一切，就称心了。
我只是这样的人，不可能改变，也不能改变了。一切会随着岁月流逝而渐渐隐去。不晓得以后会怎样，也许我还是一个人，而你的孩子已经幸福得上着学。只希望她是个女孩，还能看到你当年的模样，希望她还能ม相信“上帝仿佛用它的眼睛一直在关注她”，她还是那ว么เ坚强、大方、单纯，希望她还是宛如你那样的传统，没有经历太多这个ฐ繁杂时代的痕迹，她一定也要明白“爱一个人可以到永远”，而不要在乎ๆ“永远到เ底有多远”。
我想如果一切再来一遍，我还会如从前那么选择，我想你也会这样。但这次，我决不会放弃你。现在，我只有说，如果有来世，我希望如我从前所承诺的那ว样：我变女，你成男，把你这辈子给我的眼泪都偿还给你。
而现在我只有告诉自己้，重拾信心，从头拼搏，不管别ี人在意不在意。
我要重新来过！