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而我魂牵梦挂的，为之付出的一切，我的理想：和你在一起，又能怎样呢？真的结婚，真得在一起，就是一切了吗？我连自己的父母，兄弟都照顾不好啊！我活着，真得为了自己的理想，真得就比别ี人质量高，真得就幸福了吗？我其实真得太自私了。我知道我的心态不好，我知道我太自以为事。我其实不值得你爱！
而我魂牵梦挂的，为之付出的一切，我的理想：和你在一起，又能怎样呢？真的结婚，真得在一起，就是一切了吗？我连自己้的父母，兄弟都照ั顾不好啊！我活着，真得为ฦ了自己的理想，真得就比别ี人质量高，真得就幸福了吗？我其实真得太自私了。我知道我的心态不好，我知道我太自以为事。我其实不值得你爱！
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这几天烧，以为染上非典，忐忑了几天。
这几天烧，以为染上非典，忐忑了几天。
那是靠近海ร边的渔村，是大学分部的徐家麦岛、大麦岛的那一片天地。青岛的渔村，基本是石头做地基的院式建筑群。半米高的花岗岩石基，整齐的四合院，在老式的俩扇半开门前，总有几层大青砖的石阶。而进去之后，旁边是耳房，中ณ间是小院落，自来水便在这的一角。可能有些花草点坠其间。大多数地方是青青的绿苔，因为总有水流淌在其间。而这院落群是这样紧凑、有致，当你置身其中，仿佛到เ了迷宫，一条条的小路，阡陌交通，总不经意间来到了另一个洞天。比如眼前一条油青的石板路，窄窄的就能ม俩个人并行。慢慢走过，渔家的户门都半掩着，这里的人们似乎有个习惯，出去干活的时候，大门总是不锁的。偶尔，一段矮土墙，一把生锈的大锁，夹住俩扇破旧ງ的门，从宽宽的门缝望进去，里面杂草丛生，似乎ๆ是很久没人住过了。
那是靠近海ร边的渔村，是大学分部的徐家麦岛、大麦岛的那一片天地。青岛的渔村，基本是石头做地基的院式建筑群。半米高的花岗岩石基，整齐的四合院，在老式的俩扇半开门前，总有几层大青砖的石阶。而进去之后，旁边是耳房，中间是小院落，自来水便在这的一角。可能ม有些花草点坠其间。大多数地方是青青的绿苔，因为ฦ总有水流淌在其间。而这院落群是这样紧凑、有致，当你置身其中，仿佛到了迷宫，一条条的小路，阡陌交通，总不经意间来到เ了另一个洞天。比如眼前一条油青的石板路，窄窄的就能俩个人并行。慢慢走过，渔家的户门都半掩着，这里的人们似乎有个习惯，出去干活的时候，大门总是不锁的。偶尔，一段矮土墙，一把生锈的大锁，夹住俩扇破旧的门，从宽宽的门缝望进去，里面杂草丛生，似乎是很久没人住过了。
“天阴沉沉地下着小雨。来了一俩双层巴๒士，他走上去。很多的人，男的、女的、老的、少的，同样的表情，似乎都很疲倦。不是痴呆地望着窗外，虽然什么也看不见；就是盯着前座的后脑勺，瞎想着。
“天阴沉沉地下着小雨。来了一俩双层巴士，他走上去。很多的人，男的、女的、老的、少的，同样的表情，似乎都很疲倦。不是痴呆地望着窗外，虽然什么也看不见；就是盯着前座的后脑แ勺，瞎想着。
在1996年的第一个学期，我们真是俩小儿无忌，却都是很有主见的人，我们的思想激烈地碰撞。当然，主ว要是品质、道德、理想的争论。这其实能ม从你那年寒假回家，给我的信中ณ反应出来。
经纬：
你在家乡好吗？听到你不快乐，我仿佛看到你那ว颗孤寂的心在漂游不定。这是怎样的事情啊。我颗相思的心紧系在一起，魂魄相依。别责怪我如此轻心。别ี说我不思念你。时间和空间拉不开我们紧系的心扉。我们是没有分离，也永远不会分离。高兴起来吧，用你爱我的心使我们快乐่，当我思念你的时候，我会把快乐深埋，把思念赋之ใ星辰，赋之ใ夕阳，我们在神交，在彼此的心灵深处细细翻阅；高兴起来吧，只要我们都在，我就要高兴，为ฦ我们的爱而高兴，纵是相隔千山万水，也仿佛没有距离。
你说过，爱情并不是生活的唯一。我刻๑骨铭心地思念你，却要毫不犹豫去迎接亲人，朋友们阳光般的笑脸，于是，爱便被赋予了更深刻的意义。
每每回忆起和你在一起的日子，我会陶醉，是你让我的生活变得充实，你给了我热烈的爱，也给了如茉莉般的爱。我想这是今生注定的，是天意。和你在一起，我才真正地是我自己，我不需要有一丝地掩饰。
还记得我们那ว场“上进”之争吗？我自知从未说服过你，我喜欢你的坚定和执着，你是个ฐ有主ว见的男孩。有时我总是苦苦思索ิ，人来世一遭，究竟是为了什麽？亲眼目睹旧ງ时的好友一个个的为世情所灭，劝我要以实际为重。每当这时都会痛得疾，我终究会和他们一样麽？本要逆流而上，终被磨去了棱角，光滑如卵，而这时，我就会想到你，也许你是对的。只有干自己真正想干的事情，才不枉此生。可我又能有多大的勇气呢？
依仁，我喜欢你的诗，深沉、大胆。此时我眼前有俩条光带，还记得吗？一条沉稳，是你；一条活跃，是我。
我盼你的信，盼你的声音，盼着见到你。
海儿
9๗7．1．31
是啊，最终你还是离开了我，还是回到เ你的现实中。如今你找到你所想做的事了吗？那场“上进”之争，和我那时的状态、我的人生观有关。
记得那时本身的原因和深受“存在主义”影响，万分的消极。
还记得，我曾向你说我小时候的一个恐惧吗？那是在我七、八岁时，躺在家里的床上。那ว时，我们还是住在平房里，处于内室的房间因见不着光，就从屋顶开了个天窗。记得很清楚，那个晚上我静静地躺在床上，看着夜空，漫天的星星。因为太多次，太多次地观望星星，也不以为ฦ然了。然而，有梦想，有着向往无限天空的梦想，多希望能像教课书所写，在二十一世纪，能坐着宇宙飞船遨游太空。这晚，却突然，心沉了下去。想到如果，自己有一天死掉，像所有的人一样，在几十年后，没有意识再去感知这个ฐ世界：不知道自己周围还在生着什么，不知道以后会怎样，什么都不知道。。。。。。只觉得，心掉进漆黑、漆黑的不知名的深渊，不断ษ地下降，不断ษ地下坠，不能ม挽救自己，只有那种虚无的感觉。人死后，就真得化做灰，什么都不知晓了，就真得什么都不是的吗？
这种感觉一直深深的困扰着我。我于是很是羡慕那些有信仰的人，最少他们不用害怕，他们或坚信来世转世，或相信天堂，或相信人的意识会不朽，会像幽灵似地游荡在宇宙中。而我却从小受着唯物的教育，骨子里根本不相信这些，更不可能自己้欺骗自己了。有时，觉得真是一种可悲啊。而传统的教育里，什么精神永垂不朽，什么“人过留名”，又有什么意义呢？你都不存在了，即使图有虚名，即使能流芳百世，可百世后呢？过了千万年后呢？可能ม人类都不存在了，还有谁会知道你呢、纪念你呢？更不要说“利ำ”了，物质上的东西更是一场空。
于是，真得很虚无、很空虚，不知道出路在哪？很多次的探索、和讨论，对于我却只有一点可以安慰的，便是因为所有人都是要死。而唯一能觉得这一生幸福的，便是从心底真正切切地希望，能找到一个相亲相知的爱人，相濡以沫，度过这一生。
我是一个感情至上的人，到现在其实也没真正改变。
所以，关于那ว场“上进”之争，就是在这种心境下产生。我不觉得，像通常人所说的好好学习，或“升官财”等等，获得别人的尊重，便是上进。我好像大有看破尘世的感觉。记得，和你说过一个ฐ外国的考古学家，几十年的在沙漠中ณ的辛苦，终于现了埃及的重大的考古（好像是一个古代埃及法老保存完整的墓，或是破译了古老的埃及象形文字，还是现了荷马史诗里的特洛伊古战场）。他却依然很平静，又去下一个考古。
我从中ณ得到启示，觉得人只要能一辈子做自己้喜欢做的事，就无怨无悔了。对于我，这种事并不是那ว些俗不可耐的小事，而是沉淀着历史、文化等知识的事业。如果从中还能ม获得成功，造福他人，得到เ别人的认可和尊敬，当然就更完美了。如果活着，便要充实、奋斗活着，这便成了我当时的理想和出路。
这有小诗一可是明证。
不是没有希望
只是看透
不过如此了
爱情怎样
事业怎样
不过沧海一粟
渺小中的渺小
伟人又怎样
他人的谈资
怎奈得过死的诱惑
亿年之后
一样的灰烬
当然，这些到现在依然是我的人生之ใ路。只是现在回想起来，那ว时真得很纯真和幼稚。因为我基本属于空想的那种人，说了很多，却没有什么行动。虽然坚信如此，也为ฦ此整日探索，愁眉苦脸，忧愁万种，却没有付出相应的行动，结果被现实击得粉碎。
而在大学和你结识的头俩年里，我完全生活在你的崇敬中，你真得完全被我俘获了，彻头彻尾地相信我，深爱着我。其实，从某种程度上讲，当时是你“纵容”了我的思想和那种自命不凡的感受。你是我唯一的忠实听众，而我也把刚刚领ๆ略的哲学观点和所思所想，一古脑地讲给你。你给了我一种力量和爱，我的“自我”在膨胀，我感受不到生存的危机，似乎不管生了什么，只要有你在身边，只要有你听我讲叙，一切就变得很轻松，可以不用再去理会别人的想法，不用再去与他们理论和争辩，只要你能理解。
我想这些你都明了吧，你其实也应该明白，我为什么后来对你那么的依赖，慢慢地失去了自己。而你也是如此。这种感觉到เ现在，其实也没有完全的失去，我真得心里一有什么事，依然会第一个想起你。而就是这种感觉慢慢地让我迷失了，也最终失去了你。
这都是后话了。
当时，我的很多观点和说辞也是为自我做标榜ึ。因为我太自我，且性格有太多的缺陷，其中ณ有关于自己的道德的不完整。
记得，很典型的一件事就是那次，我复印了几张卷子，差ๆ了他们几块钱。后来，我打算就再也不去那复印。谁知，一次很巧，你偏要到那复印，我推脱不过，结果被认了出来。但我却没有认帐，假借上厕所，就是不给。我后来斗争了很长时间，主动去交了钱，可你早就把钱付清了。当时，你就站在操场边的栏杆旁，很是生气。我很不好意思地走到你身边，却没有认错的意思，而且还在为自己申ã辩。
那ว时，我们的磨合期斗争地很激烈。我们经常互不服气，你总是很大义凛然的，可却说不过我，结果，很多时候我们依然坚持已见。几年过去了，后来渐渐明白，你给我的不仅仅是爱，而且还有做人的东西。那时，我简直不能相信这世上会有你这么古板、教条却又如此正直、善良的人。你让我领略了很多，也让我真得被你的人格所折服。这是我的真话，在我的心目里，你不仅仅有那种健康的漂亮，最重要地是你的正直、无私、大方的性格，我想这也是我觉得没有人能ม比得上你能做我的妻子的原因了。
那ว是我最幸福的日子和值得回忆的美好时光，真得只是因为有了你。
你有一个形象在我的心目中可以完全地表明这种美好的感觉。你记得，你春秋经常穿的白色针ฤ织毛线衣吗？你会经常配着浅绿色薄牛仔裤。记得脑海里的一幅图画ฑ，是1998年夏天，我们登浮山时，你的模样。那时，我大四没有毕业，企图创น业，就一起在大麦岛开爱华电器专卖店。
当时，还有我哥和青大的刘燃。那是个阳光明媚的上午，我们行进在上山的路上，我提议我们用石子在一段距离外击打树干。我当时很神气地说我很在行，结果只有我失手了。你在前面走着，回过头嘲笑了我一下。
明媚的阳光顺着你的梢，斜射了过来，依托着你的笑颜。你明朗、白皙的面孔在绽放，不再有你平常严肃的模样，却有些不服输的坚强。你的脸宛如展开的芙蓉，简洁、清晰、明媚，露着你童贞的开心，和一丝柔顺，仿佛又是怕做错事的孩子气。
那次，我依然记忆深刻，因为ฦ你告诉我你“融”不进我们。你总是用心地付出，却不能ม得到你想要的。事实，那时我和刘燃有些微妙暧昧的感觉，所以我尽量避免了和你过密的接触。后来，我们回到大麦岛的音响店，看中国的十强赛，对卡塔尔。比赛中，我很激动，不断得紧张、热。当着我哥和刘燃，你用手抚摩我的脸，试图让我平静下来，结果得不到เ我的响应。你气乎乎地走出了小店，觉得你的爱没有得到应有的回报。我现在还能ม想起你当时不服气的倔强模样。你总是想不通为ฦ什么真心对别人，却有时得不到别ี人的理解。你总是想把每件事做好，至少不能ม让自己都看不过眼。
你的美，不仅仅因为ฦ你的外貌，而且还有你的性格给我的真实的感受。用白描的手法，你仿佛一只“出水的芙蓉”，穿着花格子布上衣，一条宽松的辫子。白皙的面容，没有任何的修饰。一双淡淡的眉毛，明媚、柔情的大眼睛，长长的睫毛，舒展的唇、笑时微微翘起的嘴角和一排洁白的牙齿，这些都给人朴素大方和端庄可爱的形象，还有你健美的身材和浑身洋溢着青春的活力（因为ฦ你初中曾经作为体育生练过跨栏）。
这些都已经深深地刻在我的脑海ร里，已经不需要照ั片去勾起回忆。而其实你的照片我只有俩张，只有一张是关于这种美好形象。
那是1999年5月，你第一次来北京，正赶上我们去香山活动——打篮球时，我和你的合影。你穿着我钟爱的花格子上衣，眉目清晰的脸庞，但显示着你操劳的命运。而我就站在你的身旁，有些胖，却也眉目清秀，正合身边的你。感觉那时的你我，一颦一笑，都有着对方的影子，真得宛如一对小夫妻俩。而这张仅有的照片被我放在你送给我的像框里，它的边框镶嵌着深黄色的凸凹不平石子，给人海滩的感觉，很怀旧。
你就永远住在那，五年来，我总共就拿出来2次。不仅仅因为你的形象已经深深地印在我的脑海ร里，而是是我，真得不愿意再看到那时的你和我。每次，我那出那个相册时，就勾起无限的悔恨及深深的悲楚，我真得不明白为什么我们要分开，我永远不能遣怀。
我知道，19๗99年6๔月，你第二次来北京时，就已经悄悄地改变了，不愿意和我合影了。我当时却没有在意，没想到เ那一次成了我们爱情的诀别。不知道为什么，说着就又回到了不愉快的回忆上。我想我还是要尽快地把先前那ว些美好的回忆都写出来吧。