我们坐在大铁ກ门后的石阶上，享受着这意外的现。记得很清楚，恰好给她买了根雪糕，我们静静地坐着，吃着雪糕，享受着荣耀。
我们坐在大铁门后的石阶上，享受着这意外的现。记得很清楚，恰好给她买了根雪糕，我们静静地坐着，吃着雪糕，享受着荣耀。
梦想在主人的劝说下，放弃了。因为晚上，海ร滩上会有保安人员查夜，而且很不安全。双间没有了，而且我们只是情侣。但好心的主人，依然把他空出的八人间租给了我们。那只是简朴的木板床，硬硬的。上面铺着白色的床单。
梦想在主人的劝说下，放弃了。因为晚上，海ร滩上会有保安人员查夜，而且很不安全。双间没有了，而且我们只是情侣。但好心的主人，依然把他空出的八人间租给了我们。那只是简朴的木板床，硬硬的。上面铺着白色的床单。
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我们分了好几次手，但都没成功，因为我们心里对对方有着严重地依赖。而结果，却是对她相当的不公平。那时，她是我对世界唯一的窗口，我基本没有朋友，我只有她一人可以吐露心声，我越来越依赖她，把我的不快都泄到她的身上。从她怀孕，到เ最后她考研的失利等等，都让她一个ฐ人承受。其实，这种分手的事，在我的印象中ณ有三、四次。有一次，就是在火车站，应该是送你回家吧。我们不知为什么吵着，我就离你而去。我记得我快走到เ了中山路口了，你呼我。我回了电话，然后又跟什么都没生过一样。其实，你知道吗？我那时心里，总想着你会打给我，我希望着你打给我，我只是赌气而已。
而在那之后一次，就是在分部的草坪上，天其实很晚了，我们争吵后，我回了大连路的宿舍。而刚到เ门口，你又呼我，我从那赶回来，你还坐在草地上。你告诉我，你曾经追到车站找我，而我却是从另外的方向出的校门，我们擦肩而过。其实，我当时真得没想要分手，真的，只是很累了。
再有一次，是我们在大连路的宿舍里，那时，我离开了朗讯，被迫谋生在一家小公司。我们抱在一起，说到分手，都哭得不成样子。我的心里其实和你一样的脆弱，我嘴里说着分手，其实心里却希望你拒绝，希望你只是假装的。而你，我知道，到那时，已经考虑了很多次了，只是在慢慢的适应，对于你，分手的序幕已๐经开始了。
慢慢地，我们有时恶语相向。
记得，我第一年毕业的春节，没回家。到เ火车站，送她寒假回家。好像是因为ฦ她给我买了一件衣服，我很不称心，说她“没眼光”。她很生气，冷冷地说：“是，我没眼光，才看上了你”。我当时能感到，这已经不是一时的气话，看着她冷静的语气，我知道这句话已๐经在她心里酝酿了很久ื很久ื。她那段时间真得就是那么เ想的，深深的根植在心中的，几乎无意识的脱口而出。
而我，很清楚的记得，我当时一点都不生气，我几乎麻木，因为那时我就这么เ想的：我配不上她！这个想法其实到现在，在我，还根深蒂固。即使，当她真得找到了另外的一个ฐ男孩，和我分手时，我其实心里一点都没真正的恨过她的缘故。对于我来说，她优秀的品质，娇好的面容，健康、秀美的身段，和她对平平凡凡的生活的期待，对一个高高大大、忠厚稳重的男ç孩自心底的需要等等的一切，都让我感到，我配不上她。
到了我失去工作，她快毕业的那段时间，其实我已经从原先对她的自信，到了自卑。我一次次地放纵自己，一次次地伤害她时，都明白分手时刻地到来。只是心里还存有侥幸，只是原来自己根本就没准备好。其实，我根本没想到她会真得离开我，连假想都没想过。而且，它还是那种方式，来得那么突然和绝情。
其实，这都是后话了。好像在我的心里，那ว些不堪回的痛苦往事占了大多数。好像不是分手，就是分手。其实，我知道，还有更多琐碎的美好的年轻的日子，生在你我之ใ间。这些，点点滴滴的事情，仿佛汇成了大河，让我自内心的认为ฦ，我的未来的妻子，只能是你这样的女孩，或者根本就无法取代，她只能是你。
而最初的最初，我们相识刚接触的那些日子，我只是认为ฦ，你不适合我，怎么这世上，会有你这么做事认真古板、不解风情、还凶巴巴๒的女孩呢？这真是我开始认识你那几天，给我的印象。