十年来，我常常想起她，经常梦见她。她给予我的一切，无论何时何地想起来都会让我觉得无限甜蜜，无限幸福，并因已无法再度拥有这幸福而觉得伤感，有时午夜梦回居然会泪盈满眶。当我和萍缠绵之时，在内心深处我有一种挥之不去的负疚感，我在精神上已๐经背叛了她——但是有些事情单靠意志力是无法摆脱与克服的。
十年来，我常常想起她，经常梦见她。她给予我的一切，无论何时何地想起来都会让我觉得无限甜蜜，无限幸福，并因已无法再度拥有这幸福而觉得伤感，有时午夜梦回居然会泪盈满眶。当我和萍缠绵之时，在内心深处我有一种挥之不去的负疚感，我在精神上已๐经背叛了她——但是有些事情单靠意志力是无法摆脱与克服的。
我很少去这些地方。大多数时间我都呆在自己้的宿舍里。透过宿舍的窗户，我能ม看到工ื厂后面经过平整的大片土地，似乎正预ไ示着有朝一日的繁华。远处如果不是有山挡着，我想我一定能看见大海。
这种空旷的景象，虽然常常能平复我时而沮丧时而狂乱的心绪，但是也使我更加经常地想起父母，想起学校里的那些日子。
“萍现在怎么样了呢？”晚上我躺在床上，盯着上铺的床板，想起了萍——我怀疑自己้当初拒绝萍为我安排的一切究竟是不是错了。
虽然工ื作单调生活枯燥，但是在内心深处我依然抱有希望：也许随着业务的展和规模的扩大，工厂的设备会更新，而我会被抽调到เ技术部搞单片机的开；或许那些寄出的履历表还会有回应；或许在我面试时叫我回去等候消เ息的公司里会有一家想起我……
我一直在留แ心报上的招聘启事，而且不断地寄出我的履历表，业余时间又去接受了几次面试，但是都不成功——不是对方不满意，就是我觉得不合适。骑马找马是当时颇为流行的术语。象我这种囊中羞涩的人，这也是唯一可行的办法。
面试、寄履历表，以及回忆，并不构成我当时业余生活的全部ຖ。没有人愿意在单调枯燥中ณ沉溺得太长久ื，因为青春不允许。流水线上几乎ๆ全是女工，工余时间我也常常和她们一起玩乐่打闹，我认为那ว是单调工作与枯燥生活的调味品。不和她们一起玩乐打闹，我又能和谁一起做这些事呢？我非常明白，虽然我属于工厂的管理层，薪金比她们高，然而我和她们并没有本质的不同：和她们一样，住的是工厂里的简易宿舍，吃的是食堂里的难咽饭菜。
有那么几次，我竟对这些女工ื的处境产生了一种悲天悯人的感想：这些女工ื，她们从事着最繁重的工ื作，拿的却是最低的工ื资——我不明白她们为ฦ什么还要做。但是年轻是不知忧愁的，她们似乎并不为此而忧虑，她们好象有着一种天然的寻求快乐的本能——或许跟我一样觉得未来是充满希望的吧？但是她们对未来的憧憬必定是与我有所不同的，我了解这一点，所以我无意去探究她们那些憧憬ä中ณ的具体内容。
因为ฦ工作需要，我常常与工ื厂写字间里的那些办公小姐打交道，多是秘书会计统计之ใ类。她们多数是年轻的，多数是漂亮的，但大多数情况下对我是不冷不热的。有时我也会对她们产生某种想象。站在工厂流水线的一头，有时我会出神：我不明白下班之ใ后她们都跑到เ哪里去了——也许生活中值得她们享乐的东西太多了。
我的未来仍然是不确定的，而且似乎ๆ越来越渺茫。户口、住房这些现实的问题成了我临睡前越来越经常考虑的问题。这种不确定感也表现在我面对写字间的那些办公小姐之时，我觉得自己้底气不足，无力向她们勾勒我的美好未来——幸好我从未向她们中的任何一个ฐ勾勒过我的美好未来。
对那些办公小姐的想象是颇็为无聊的。想又能怎么样呢？我并没有在这家工厂长呆下去的打算——我领到เ了第三个月的工资。
在这三个ฐ月里我对这家工ื厂多少有了些了解。跟其他几个和我一样的工ื头一块出去吃饭时，难免会聊到工厂里的事。他们都比我进来得早，因此多数情况下我吃的时候比较多，聊的时候比较少。他们谈到เ流水线上的哪个女孩比较漂亮，写字间里的哪位小姐比较出众，有时也会聊得不堪入耳——但是他们最常谈起的是工厂的老板，谈到老板时最常出现的词是“艳福不浅”。
“你见过老板娘吗？”有一次，我问对面长着一脸粉刺的小王。
“当然见过啦！”
“她真的有你说的那ว么漂亮吗？不见得吧！”
“梗（当然）系（是）了！你哞（没）见过奎（她），点（怎么）知奎（她）唔（不）靓啧？”
“老板娘？她不经常到厂里来吧？我来这三个ฐ月了，一次也没见到她。”
“嗤！什么เ老板娘？真正的老板娘在香港呢！一个二奶而已๐。”来自东北的小李满脸不屑。
“二奶？”
“噢，二奶你唔（不）知格？就系（是）小妾来嘎ะ！”
我是第一次从小王那里知道“二奶”这个ฐ词。对此我并没感觉到เ什么เ特别之处。聊天的言语，我们通常记得并不真切，但是有些却会沉淀在我们的潜意识中ณ，对我们的将来起着或多或少的影响。
即便是此刻，我也无法说清我当时听到“二奶”这个ฐ词时心里究竟是一种什么感觉——在我与马菲相处的日日夜夜里，这个词是否曾经左右过我的思想呢？
平静而枯燥的生活缓慢流逝。我还得继续忍受小王小李们的粗鄙言词。我不明白我为ฦ什么เ会沦落到如此地步，竟要与这帮人为伍。但是当我想到我那些中文系、经管系的校友们还在干着刷盘子、卖报纸的工作时，我的心理多少有了些平衡。
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点缀于这段枯燥生活之ใ上的唯一一缕亮色，是琴。
我不知道我身上的什么东西吸引了琴，她开始频频๗向我表示她对我的好感。她工作中ณ的差错明显增加。多亏有了我，她每次都能ม涉แ险过关，为ฦ此她更加依恋我。我处在一种极为ฦ矛盾的境地之中ณ。毫无疑问，琴是清秀的、温柔的，虽然她只是流水线上来自长沙的一名女工，只有高中学历，然而重要的是她可能已๐经爱上我了——可我能对她有任何承诺吗？
我本可象一个登徒子那样对琴始乱终弃，我已๐经听说过很多这样的事。但是面对琴，我无法那样做。十多年的传统教育在我的心灵深处打下了无法磨灭的印迹，它深植于我的灵魂，即使在我无法意识到它时，它也左右着我的行动——二十岁的青春之所以美好和纯洁或许正有赖于此——我无法对琴的好感采取任何行动。
许多人都将是我们生命中的匆匆过客。就在此刻๑，当我把我人生中的这一段经历诉诸文字时，我想到了琴。她在我生命中所占的比重如此之ใ小，以至于在这十年中我很少想到她，但是她始终是我心灵深处无法挥去的一个暗影，是众多形成我灵魂愧疚之感的一个成因。
如果没有马菲，琴对我的好感将会演变成一种怎样的结局呢？正如历史是无法假设的，我与琴的关系同样也是无法想象的——那ว是命运的事，不是我的想象所能达到的。