我仰头放下笔，腰酸背痛。看天色是白天。阴霾的白天。城市在微微抖动，俨然被一场暴风雨惊吓折磨后的轮船的模样。我感到有些不知所措，花了好长时间——也许没那ว么长——我思索自己้身在何处，在做什么。空气的寒冷启示我是在Ta而不是南方的km。春天不是来了么，我想着，那怎么还是这么เ冷啊！我瘫在床上盖上被，努力与床融为一体。
如此一来我就非常想睡了，眨动眼皮变得困难；然而我却同时注意到碟包（下面我就将说明这一现在这个特定的时刻带给我的惊喜的美好感；话说回来，也许我不会说明，可是它的确就类似于一种柔美而安宁的灵感，无论我说明与否）——我有三个碟包，一个印着世界地图、一个ฐ艾菲尔铁ກ塔、一个是扁圆的篮球模样，它们现在就在我的旁边触手可及的地方；我把我的所有碟以某个标准分类分别装进它们三个之中——我还有一部ຖ黄色的便携cd机；想了一下我还是听了hyde的《RoenTຄgen》，对我来讲它有着鼓舞人去相信现代摇滚的水准的精致，歌词小本上有我记的一句话：
要坚持所以要坚持
是网上的一个陌生姑娘曾经对我说的。《RoenTgen》是几年前在sn买的，里面还残留着一些当时的感觉，那些过去的感觉就像从前某一时期的香气被它长久ื保存着……不，是寄存。
寄存更恰当。
歌曲能寄存我们的感觉和情绪——我于是想到——只是条件颇为苛刻。我们需要歌曲，并不仅为ฦ了填补麻木的现在，也可以纪念过去——现在也是未来的过去，未来是下一个未来的过去——我们就回去了，但什么时候回去与回来并由不得我们，这就是我所说的美好感。
只是那样的美好感我已不甚稀罕。因为ฦ我已不再是原来的我。我极为崇拜现实，因为ฦ它能幻灭脆ะ弱的品质。凡人若无意志薄弱之缺陷，决不臣服天使，亦不屈从死神。——约瑟夫&ุ#8๖226;๙葛兰维尔——edgaທraທ11้anpoe，《丽ษ姬娅》。我敬仰的现实只是现在的真实，我的过去属于感性，那里有太多的缠绵悱恻，有为ฦ数不少的谎言；因为过去的已经永远过去了。
“得不到เ的你就要毁灭，因为ฦ抱残守缺被你视为耻辱。”
谁对我这样说过来着。不过这不对。没希望得到เ或挽留的，我要删除、逃避、放弃，仅此而已；毁灭并不适合习惯被动的人。所以那论调根本错了。
sTop。没有什么歌能真正贴近我的心了。越来越暗，只好开灯，灯光惨白，一切尽收眼底；我茫然四顾，觉得所处空间正无限变大，让我无所遁形。
我考虑了很久，要不要再去TangLe——陌生女孩那里。
一般情况下犹豫不决时我都会选择“否”，但也有相反的时候，并且只有那种时候才对我意义重大。
女孩脸上带着笑，但那ว是种嘲笑（她自己察觉不出），或许因此使得她一贯的礼貌也含义แ丰ถ富了起来。她穿着湛蓝ณ色的上衣，头束起，表情透明而乖觉的变化着。坐下后她又披上了白色外套。但我一点也不觉得冷，感觉上这里比我那ว儿暖和。进来时我大致打量了一下，似乎ๆ这房间并没有因为住进了女孩而变得温和——只有墙角小柜上的杂志和五颜六色形状各异的小瓶以及一些不易觉察的微小变动；可也没有明显露出女性气息。也许她并不打算常住吧。
有淡淡残留的烟草气味。我被女孩“hey——”的一声惊醒。当时我正白痴似的盯着有些肮脏退色的窗帘。
什么样的笑至少都是笑，至少不像初见她时那么阴郁——我才意识到เ上次她是阴郁的；而现在她却隐约怀有一种敌意，但不自知。
“喂，怎么不说话？干吗不说点什么。”
“哦，我只是有些累็，我想，”我说，同时我感到我说的任何话都正不可救药的变得苍白。“我路过这里，就，上来了。”
“Born，”她点了下头说，“你无聊得很，所以就来了。这没什么不可以的，因为这在你内心深处觉得理所应当，这儿本来是你朋友的住处，是吗。”
我不能ม确定她这是不是在问我，也找不到其它可说的。
“这里你来过几次？”
“啊？”
“我问你来过几次！天，你以前也来过这里吧，在你朋友在的时候，这儿本来是你朋友住着啊。”
“嗯——对，是数得出来的几次，”我有些局促，“不过不太记得了。”
“就是说并不多，十次？”这时她甚至显得挺俏皮。
“差不多。没那么多，我并不常来。”
“好吧，了解了。你并不常到这儿来，但你却还记得来的路。”
不用别的，她的语气腔调就把她的意思表达得已๐臻绝境。
“那你对我怎么看，嗯？是我霸占妨碍了什么？！”
喏，她把想表达的和不想表达的都表达得淋漓尽致了。
“没有那样的事。坦率讲——”我停顿一秒想了想，“你不过是一定程度上终止了也许本就没有可能的可能。没有任何人犯错。”
“哼，得了吧。”她一摆手，仿佛在把并不存在的烟赶走。
沉默。
“对不起，你也许心情不好。”沉默了一分钟็，我说。她小声的随口说了句“笑话！”可我接着说下去：
“我来这其实什么也不为，我都不知道自己้干吗还来。这是真的。我又能怎样。我也许——我知道这么说难以置信——也许只是想找你聊聊。但我们却并不认识。可我们至少也不是一点关系都没有，尽管这也等于没有。——我是说，我常常很烦，然后做些自己都不能理解的事……仅此而已。”
终于无话可说。我喘一口气，颓然的想往后靠，才想起我坐的是没有背的塑料凳子。
“我想我该走了，”我说，“请原谅这次。”
“等等。”她盯视着我。“您还来么เ，stranger？”
不，我在心里说。但是我说：“会的。”
“叫我ann。”
我点了头。ann上床钻进被里，把外套甩脱，说了句“把门锁上，Bye。”就翻过身去不再理我了。
so我独自走在繁华街上。这就像从很早以前我就是这么走了。我感觉挺舒服。还有冷。但我走着，就像我的整个生活从来就该这样，就像在我尚无记忆的时候就是这么走着。我如此走了不知多远多久，随便进了一家看上去有些格调的餐厅。今晚我实在想在人多的地方呆一呆，不能一个人。
今天我生日。
餐厅里人不多不少。灯光照映下一切都是桔黄色的，暗红的地毯和软椅，米色的桌布在光线作用下显得光亮；目光总能碰到有什么金属亮灿灿的闪着，服务生的衣裳上白下红；播放着著名钢๐琴曲，我只知道不是肖邦，但无疑是著名的，很多场合都常听到เ：便是这样一种氛围被渲染出来。没人知道我——包括我的生日。也许一会给妈妈打个ฐ电话。在等待的时间里我不免感叹：我竟是在这世上不着痕迹的存活。
方圆之ใ内离我最近的一对日本恋人自以为隐秘的互诉衷肠：“爱我吗？”“爱的哟。”“我也爱你呢。”“真的吗？”“那ว还用说。”“怎样爱法？”“爱到เ不行。”“什么嘛！”……另有起码两种口音的英语，听来半懂不懂ฦ，还有俄语和法语，其中最多的是我熟知的汉语——各种语言漂浮在半空，混而不融，仿佛伸手可及的烟雾一般。角落里有一群玩纸牌的中国人。
…………
天彻底黑了。走入外面的冷空气中我微感茫然，但并未迷路，经过aທnn的楼ä下，那窗里没亮灯。八点三十五分。我加快脚๐步返回，想了一下，还是在最近的小店里买了罐啤酒提上去。
酒精。遥想。
在遥远的km，shang曾是怎样的心情呢。他在血红与昏暗、吹着不洁净的热风的洪荒中ณ飘移，从不尝试卑贱的情感；一切阴暗、一切潮湿、一切窒闷；然后火光闪过他失眠的涩与痛的眼，是他生平仅见，在他所知的极限远处，他知道她是他唯一生之所爱——他只有唯一的渴求，单纯、固执、强烈、深刻；他用仅此一次的生命狂热追求这样仅需的爱，有谁忍心苛责讥讽，舍得不满足他可怜的愿望！——他只要她，可是为什么偏偏不行呢!