寻找翅膀·飞翔10่
寻找翅膀·飞翔10่
但我总是远离后者，虽然并不是有意排斥。潜在的惰性升腾起来的时候，我选择安于现状。大学生活因此而疏离。缺乏热情。用相同的时间奔波在车上而去相同的目的地。般地不熟悉新街口与山西路，像个外地人似的在市中ณ心问路。标准的普通话足以模糊籍贯，我从来不为此脸红。各种各样的“吧”似乎成了标榜世上的代名词，我却缺乏็问津的勇气。心理年龄似乎迟迟停滞，满足于每周依偎在爸妈身边撒娇卖乖，什么也动摇不了我怠惰的决心。其实早过了炫耀自己的年纪，心里明白年轻已经不是属于我的资本。记得张爱玲说出名要趁早ຉ，而的确，惊情的文字不是年长者的专利。可是我没有出书出唱片拍电å视造新闻，天底下与我同在的人何止千千万？看了篇文章说某男士在30岁的时候责备自己平庸无能。不得了，20่岁的我已经在自责了。不再敢像孩提时代样带着睥睨切的神色为ฦ自己้规定太高的目标。仅仅在文字中能ม看到自己，像隔离在鱼缸里的鱼，四周都是同类，我们却碰触不了彼此。蓦ย然哑了嗓子，对于我这种向健谈的人，是个全新的体验，发觉连写出来的文字都变得如此破碎。很像做梦，仿佛觉醒来可以复原。2๐001年3๑月28日多云美妇人是我的母亲。可是我不爱她。她优雅高贵慈祥，但我不爱她。她创造了我，我的身上却没有她的血液，因此我不爱她。美妇人是我的母亲。可是我不爱她。我身边有潺潺流水，有鸟语花香，荷叶是我的座椅，露珠是我的伴侣。可是我不快乐。湛蓝的天空阴晦，清新的空气湿冷。流水是我的囚牢，花鸟是狱吏。我不反抗，静静等待命运的安排。远处那只怪异的动物直在偷窥我，它的大眼睛泛着混沌未凿的光泽，另只更怪异的动物在“咕噜”着怂恿它。流水湍急。我闭上眼睛，等待。我的心已经轻轻碎去。我离开了那ว两只怪异的动物。流水湍急。荷叶上新露翻滚，我迎着微风，有自由á的喜悦。前方แ模糊，我心清楚。个长着对翅膀的大肚虫飞向了我。他憨厚，我相信他不会伤害我。但是我失去了刚ธ刚ธ获得的切——自由喜悦与清楚。他抓住我离开了荷叶。在空中是种奇妙的感觉，原来漂在水面上是那样的状况，我同情我从前的畸零。现在的我，又何尝不可怜，在绿荫中绝望地穿梭。我上面的原来叫金龟子，我听到路人嘀咕。他不发言，我却分明感觉到他用志得意满的目光打量我。我想，我是猎物。终于可以停留แ，在绿色的叶子上。这里不如水中ณ舒适宽敞，我已经无所谓，冷漠地旁观那只憨厚的金龟子四下奔忙。有同类来看他，我像战利品样被打量。她们笑我的腰太细身体太长，我看到他涨红的面庞。我知道下步将会怎样。我还在叶子上，只是它们已经开始枯黄。四下苍凉，我感到寒冷，树叶是我的衣裳๙。我不反抗，也无从反抗，冬日的第片雪花竟然如此晶莹透亮。那承载我的唯希望终于禁不住造物主的拨弄，它下落得缓慢轻盈，我觉得我也和它样。田鼠婶婶是我的救星，尽管是误打误撞。我头次可以被当作正常的生物来对待，不是青蛙或是金龟子的新า嫁娘。田野里弥漫着令人陶醉的麦穗的甜香。鼹鼠先生时常来作客，穿他那身四季不变的燕尾服。我不喜欢他那ว副行头，古旧而又呆板的，我宁愿在空旷的田à野里拖那些与我差ๆ不多大小的麦粒。可是田鼠婶婶喜欢，谁都看得出她想什么。“他很有钱，他藏了很多东西，几个冬天都吃不完。”田à鼠婶婶这样说。我知道，我还知道他喜欢我。可是，我会永远生活在黑暗的地道里，告别阳光。嫁衣很漂亮，像蝉翼。清冷的灯光下冰冷得阴森而凄惶。我不高兴，点也不。嫁衣成了，我意识到距离告别太阳的日子不远了。我走出去，走到那片麦田里，竟然看到了常被麦子遮掩的太阳。只燕子倒在田埂上，冰冷的。突然觉得生命原来这样轻飘，原来我这么多次的颠簸竟然也是种眷顾。我温暖他，全身心的。而它终于可以将折断的翅膀修复，飞翔。它说，跟我走吧，摆脱愁苦，远离悲伤。我凝视他的眼睛，忽然想到เ在病中，那样迷离的状态下，我们那样亲密，彼此依偎。我低眉顺眼，我不能，我说。我想到了田鼠婶婶。那刻，我前所未有地厌恶那身燕尾服。他幽幽地看了我眼，飞走。婚期到了。真的要告别了吗？我眼里忽然涌出了泪。记忆中从来没有哭过，有些涩。“啾啾”，我没有抬头，我的心被重重撞了下。走吧，跟我走。我坐在他身上，抱住了头，我有心底泛起的温暖对抗迎面而来的微凉。他的呼吸细小，生怕震颤了我。我们在朵大花瓣中停落，另场婚礼在等着我，新郎不是他。王子，优雅高贵含情脉脉，接我。我回首，他幽幽地看了我眼，飞走。那刻，我决定，放手。&b&
但我总是远离后者，虽然并不是有意排斥。潜在的惰性升腾起来的时候，我选择安于现状。大学生活因此而疏离。缺乏็热情。用相同的时间奔波在车上而去相同的目的地。般地不熟悉新街口与山西路，像个外地人似的在市中心问路。标准的普通话足以模糊籍贯，我从来不为ฦ此脸红。各种各样的“吧”似乎ๆ成了标榜世上的代名词，我却缺乏问津的勇气。心理年龄似乎迟迟停滞，满足于每周依偎在爸妈身边撒娇卖乖๔，什么也动摇不了我怠惰的决心。其实早过了炫耀自己的年纪，心里明白年轻已经不是属于我的资本。记得张爱玲说出名要趁早，而的确，惊情的文字不是年长者的专利。可是我没有出书出唱片拍电视造新า闻，天底下与我同在的人何止千千万？看了篇文章说某男士在30岁的时候责备自己้平庸无能。不得了，20岁的我已经在自责了。不再敢像孩提时代样带着睥睨切的神色为自己规定太高的目标。仅仅在文字中能ม看到自己，像隔离在鱼缸里的鱼，四周都是同类，我们却碰触不了彼此。蓦然哑了嗓子，对于我这种向健谈的人，是个ฐ全新的体验，发觉连写出来的文字都变得如此破碎。很像做梦，仿佛觉醒来可以复原。2001年3月28日多云美妇人是我的母亲。可是我不爱她。她优雅高贵慈祥，但我不爱她。她创造了我，我的身上却没有她的血液，因此我不爱她。美妇人是我的母亲。可是我不爱她。我身边有潺潺流水，有鸟语花香，荷叶是我的座椅，露珠是我的伴侣。可是我不快乐่。湛蓝的天空阴晦，清新า的空气湿冷。流水是我的囚牢，花鸟是狱吏。我不反抗，静静等待命运的安排。远处那只怪异的动物直在偷窥我，它的大眼睛泛着混沌未凿的光泽，另只更怪异的动物在“咕噜”着怂恿它。流水湍急。我闭上眼睛，等待。我的心已经轻轻碎去。我离开了那两只怪异的动物。流水湍急。荷叶上新露翻滚，我迎着微风，有自由的喜悦。前方แ模糊，我心清楚。个长着对翅膀的大肚虫飞向了我。他憨厚，我相信他不会伤害我。但是我失去了刚ธ刚获得的切——自由喜悦与清楚。他抓住我离开了荷叶。在空中ณ是种奇妙的感觉，原来漂在水面上是那样的状况，我同情我从前的畸零。现在的我，又何尝不可怜，在绿荫中ณ绝望地穿梭。我上面的原来叫金龟子，我听到路人嘀咕。他不发言，我却分明感觉到他用志得意满的目光打量我。我想，我是猎物。终于可以停留，在绿色的叶子上。这里不如水中舒适宽敞，我已经无所谓，冷漠地旁观那只憨à厚的金龟子四下奔忙。有同类来看他，我像战利ำ品样被打量。她们笑我的腰太细身体太长，我看到他涨红的面庞。我知道下步将会怎样。我还在叶子上，只是它们已๐经开始枯黄。四下苍凉，我感到寒冷，树叶是我的衣裳。我不反抗，也无从反抗，冬日的第片雪花竟然如此晶莹透亮。那承载我的唯希望终于禁不住造物主的拨弄，它下落得缓慢轻盈，我觉得我也和它样。田鼠婶婶是我的救星，尽管是误打误撞。我头次可以被当作正常的生物来对待，不是青蛙或是金龟子的新嫁娘。田野里弥漫着令人陶醉的麦穗的甜香。鼹鼠先生时常来作客，穿他那身四季不变的燕尾服。我不喜欢他那副行头，古旧而又呆板的，我宁愿在空旷的田野里拖那ว些与我差不多大小的麦粒。可是田鼠婶婶喜欢，谁都看得出她想什么。“他很有钱，他藏了很多东西，几个冬天都吃不完。”田à鼠婶婶这样说。我知道，我还知道他喜欢我。可是，我会永远生活在黑暗的地道里，告别阳光。嫁衣很漂亮，像蝉翼。清冷的灯光下冰冷得阴森而凄惶。我不高兴，点也不。嫁衣成了，我意识到距离告别ี太阳的日子不远了。我走出去，走到那片麦田里，竟然看到了常被麦子遮掩的太阳。只燕子倒在田à埂上，冰冷的。突然觉得生命原来这样轻飘，原来我这么多次的颠簸竟然也是种眷顾。我温暖他，全身心的。而它终于可以将折断ษ的翅膀修复，飞翔。它说，跟我走吧，摆脱愁苦，远离悲伤。我凝视他的眼睛，忽然想到在病中，那ว样迷离的状态下，我们那ว样亲密，彼此依偎。我低眉顺眼，我不能ม，我说。我想到了田鼠婶婶。那ว刻，我前所未有地厌恶那身燕尾服。他幽幽地看了我眼，飞走。婚期到เ了。真的要告别ี了吗？我眼里忽然涌出了泪。记忆中从来没有哭过，有些涩。“啾啾”，我没有抬头，我的心被重重撞了下。走吧，跟我走。我坐在他身上，抱住了头，我有心底泛起的温暖对抗迎面而来的微凉。他的呼吸细小，生怕震颤了我。我们在朵大花瓣中ณ停落，另场婚礼在等着我，新郎不是他。王子，优雅高贵含情脉脉，接我。我回首，他幽幽地看了我眼，飞走。那刻，我决定，放手。&ุb&
生活的锯齿锋利地把每个人磨得粉身碎骨，面目全非之ใ际，回头已๐是百年身，只有在前身上涂抹微蓝ณ，留住瞬的纯真美丽。20่02年9月4日多云喜欢皇马的大部ຖ分原因大约是因为劳尔，如果不是这支弱肉强食的队伍中还有这么เ个不事张扬的玉面公子，我是不会对这个太势力太冷酷的球队有什么好印象的。每年的转会市场都是皇马纵横捭阖的舞台，其实我正格外反感他这点。我们中国人向看重义แ气，讲香火情，国际足坛不乏有人情味的球队，这方面的佳话也不少。但皇马这项上偏偏不及格，平时尽自雍雍睦睦长袖善舞，派王者气度；到转会市场便像极暴发的大鳄，全然不顾ุ个中ณ人的感受。前年雷东多的悲剧已经让人扼腕不已，堂堂皇马的场上队长，贯兢兢业业，彼时状态亦不错，就这么轻易被抛售，以至伤心伤身蹶不振。今年更荒谬了，莫伦特斯萨维奥穆尼蒂斯ั。前者是今年西班牙队征战韩日的功臣，劳尔的最佳搭档；小萨已๐经在主力替补之ใ间沉浮了几年，其实我极喜欢他灵巧的球风；穆也是皇马的老臣子了，记得上赛季冠军联赛还有良好的表现。还有放掉利ำ物浦æ主力位置放弃在英国的贵族生活跑来投奔却只因为位置与菲戈重复而倍受忽略的麦克马纳曼。按我们想，他们贡献了青春贡献了才华，没理由á不让他们有好归宿。但皇马从不在意这些，他们从不掩饰势力的方针，状态不佳破坏整体，都成为被弃的理由。那些弃将是菲戈ຖ齐达内以及罗纳尔多的大家，皇马的势力更在于此。200่0年的菲戈，人人记得他在欧锦赛上的惊鸿瞥愤而退场的性格壮举，那年最风光的不是冠军法国，而是虽败尤荣的葡萄牙，是有张明星脸的菲戈；2001年的齐达内，顶着法国三冠王的美誉，带着国家队核心的重量级，足以让那微秃的光头熠熠生辉。试想，如果是今年灰头土脸的葡法，他们还会被皇马相中，成为第身价吗？同样逻辑，皇马盯上了兔牙。如果没有小罗在世界杯上的金靴，如果是五月掩面而泣的小罗，皇马避那身晦气还不及，怎么เ会去招惹？原以为桑斯已经够好大喜功，换了佩雷拉来理理财，如今看来这竟是该俱乐部项传统，换不换主席都无济于事。而劳尔的轰动效应显然不及上三者，于是他尽管是纯纯正正的皇马血统，尽管8๖年来忠心耿耿，却永远只能位列这些外来户之后。只是因为他的攻击力旺盛，状态稳定，他才能成为泪打不动的"非卖品"ิ。但不难想象，前锋的运动生涯更短，他未必有耶罗的好运气。想从而终，大概只有知趣地早ຉ点退役不然，就希望劳尔真的是上帝眷顾ุ的天才，能体面地踢到เ三十三四那就是佳话也是神话了。200่2年9๗月12日多云有必要记录这几天的经历，只是日日忙碌，每天结束的时候都只想缩在角落里的那张床上尽快进入梦乡，连卧谈的精神都没有。过了二十岁，忽然有点扛不起了，饮食睡眠都不敢马虎，惟恐因此出纰漏，只有拿“对自己้好点”来作挡箭牌。首当其冲的是校庆。号报了到就开始投入排练，除了二号晚上上了个ฐ晚自习，到前天正日子走下台来，合作的小孙说了句“总共七场”，我才惊觉原来仅仅是走台就已经七次，更何况是我们这个“音诗画”音乐่朗诵舞蹈之ใ间反复的磨合；虽然我们从开学才进入战备，而不像许多其他节目已经忙了个ฐ暑假，自己还是全身心地投入和倾注了。感触很多，可能是上天安排了个让我爱上自己学校的机会。进大学之前听了很多这间学校的种种，直是有点偏见的——想来真的很可厌，怎么在这点上就这么เ不能免俗。第天看到些节目还觉得那种赞扬劲儿过于直白，不那么能ม感同身受；可是后来逐渐成为其中员，点点体味到那ว种从无到有的喜悦；9号那天彩排时，灯光烟雾音乐่齐备，气氛烘而出，终于有点踌躇满志的豪情。度民间盛传学校要请“同首歌”来做百年校庆，此时却第次觉得，没有请他们是个正确的决定，还是自己人比较由衷，那ว种自豪感在那个ฐ场合下自然而然地洋溢出来。也第次觉得，“世纪情愫”我们那ว个ฐ节目的名字，百年是个多么漫长而艰难的过程，那样间学堂，是怎么样才能争得今天的局面？就算是敬文馆门前的这张舞台，也是费了多少人工做了好几天才安好，而这个学校，要穷尽多少人毕生的经历啊！心情本来直处在晦暗之中，搅了十天，虽没有拨云见日，却像是黑咖啡里加了调料é，无论是奶是糖是果汁，无论如何少了悲戚的气氛。塞翁失马，我猜不中开头，更遑论结局。上学期顺风顺水的时候，再告诫自己้不要得意其实没有用，还是会下意识地放松警惕，终于葬送六级；假期里挣扎困苦颓唐彷徨，连柳暗花明的冥想都不敢有。孙燕姿在唱“从零开始”，无论是什么，反正我直在做的都是长线投资看不到实质性进展的事情；局面对我而言，直是零。帆风雨路三千，挣扎尘网，宝玉写林四娘“不系明月系宝刀”，实在是好。没有宝刀，突出重围就成了奢望；只是重围之外云淡风轻，纵然倚刀突围，袭血毫无点缀，又怎能容身？&b&ุb
世故也天真2
2002年9月27๕日晴秋渐渐深了，袭袭地寒上来。尽自有日间晃得耀眼的日光，却毕竟不再“骄阳似火”，难抵晚间缕缕初寒。下楼的时间总是在傍晚，空气中ณ弥漫的是沁人心脾的桂花香，混合着微凉的温度，愈发像凝住似的，当真是林黛玉说的：“沁梅香可嚼”，不过是桂花罢了。渡过校庆，迎来新生，偌大的校园度热闹喧嚣。如今切回归轨道，依旧晨钟暮鼓，日出而作，日落而息。除却刹那芳华的浮燥，空余追忆与景仰，忙碌与麻木。巴顿ู将军里乔治·斯科特有句著名台词：“切不过是过眼烟云”，而他大约受此点化，视奥斯卡如敝屣。只是舞台中心的耀眼夺目恰似浓缩了至高点的人生，开阔而从容，令人无法不去景仰，无法不去瞩目。好似聚与散热闹与冷清，站在无法避免的结尾上，追怀曾经烈火烹油般的开头，纵然是烟云飘散，仍不免绚烂夺目。这刻，似乎在暗示所谓功利ำ心吧！生死薄上言之ใ凿凿，让每个过了定年纪的人都有了丝焦虑。人生苦短，太多东西不去经历，不曾把握那ว些引人入胜的感受，不曾饮啜甘露或苦酒。庸庸碌碌，像每个冬去春来样成为ฦ自然界不可逆转的沿革，想来已经颇็为晾心。有时躺在床上，回顾ุ天的经历，也只能说“庸庸碌碌”而已๐。殊不知仅此轻飘飘四个ฐ字，便已涵盖众人人生。自然风物屹立不倒，美人颜色顷刻已落。暗香次次游幹身边而不为觉察，年月也便如此匆匆而过。盯牢句话，逐渐可以变神游太虚什么都不想。生活可以无梦，毫无兴致，慢慢沉沦下去，终致麻木。那ว日友人来电å，顺风顺水志得意满以致絮叨不已๐。每天每天，有多少生命在浮浮ด沉沉啊！200่2๐年10月13๑日多云数日以来宿舍里的话题都脱不开个话题，大家开始都有点伤感，后来却像咀嚼过多的茶叶，索然无味。时到今日，我已经不敢再像中学时期那样，热衷做知心的感情顾问，满口价子曰诗云卖弄哲理。反而是，爱凝神静气端详来龙去脉ำ，费尽心神运用逻辑，挤出的话连自己้都不知所云。知道的越多，越觉得自己好似无知蒙童，没主意的时候偏多，又如何能指点迷津？物质的东西真的具有那ว么大的力量吗？无知无觉的，抬望眼，却赫然瞧见阴晦满天。两ä年来不断ษ斗争整合，变化之剧连自己都触目惊心。只是到了第三年，才意识到เ自己้毫无成果，赤身相搏的日子却已๐经临ภ近，如何能不惶恐？但这是代价，东方不亮西方แ亮，失之东隅，收之桑榆ด。但人却有贱性作用，既得的不以为ฦ然，未得的心急火燎，永远追赶看不见摸不着的目标，不知辛苦，反引以为ฦ上进。爱情不是常物，岂能随意抛掷？啊，我觉得这么说非常之道学，不过顾不了了。我们通常在标榜ึ自己的性情中人，都在说爱情至上，可是到了眼前，切却又变得都十分脆弱，脆弱到在前程与道德的私欲面前，连道德的名声都顾不得，匆忙丢â下良知伦理，追逐缥缈的前程。叔本华分析男女性别ี的不同是很有道理的，不过那种表达方式也只有他老人家才提的出来。只是对于我们，归属的第位是感情，而永远也不可能是社ุ会上的席之地，但对于男ç性来说，这却是相反的答案，这便是两性间永远不可沟通的面。只是这两者之ใ间的纠葛却自造物主始便不曾解脱，世界任何社ุ会的所有伦理视之为自然法则。于是，尽量遵从旧轶序吧！我说。2002年1้0่月15日多云光阴如梭确不是句虚言，如果不曾记错，今天距离第次看流星花园刚好年时间。瞧，竟然年了呢！如果那时4๒来宁开演唱会，我可能会义无反顾；可是如今，太多东西局限着我，患得患失有增无减，孤注掷转移对象；更何况，年前慧眼识英的快感与今日4๒沦为滥俗的状况对应，我实在缺乏在众人中奋力挣扎的勇气。但流星花园是那ว年让我由悲愤颓唐转向温和上进的关键，是我在绝望的时候抓住的根浮木。我的随笔，写到亦舒的时候是最极端，否定切连自己้都否定了；从那ว以后开始安详了，再也不去偏激地自怨自艾。倒不是戏有多出色，但却与彼时心境合拍，与彼时关心的问题契合，解决了我最纠结的问题。平静下来，4๒无勇无谋，道明寺又太孩子气，简单问题阴差阳错不断复杂化，雪球越滚越大以致难以收场。更何况，年来4烈火烹油般红透两ä岸三地，时间媒体大加笔伐，让人担心本性纯良的四人成为商业运作机制ๆ下的牺牲品。像极了剧中的句话，欢喜他们关注他们是条“看不到出口”的路，且大大有悖于日常的行事风格。不过感谢依旧，喜爱依旧ງ，早ຉ过了需要标榜ึ自己้的时间，切选择经历还是从实道来好了。如今，度狂热的我们都不太再提流星花园，当时看的时候各怀情思，如今事过境迁，定是会触情伤情的。我倒是单纯，至多不过是养眼；据实说来，度视为精神家园。如今废墟已经掩埋，庞贝古城安眠无过，有没有精神家园已经不那么重要了。我想到绮色佳里绮罗对绮色直呵护有加，最后连后路利佳上都替他物色好，但又怎么样呢？造化往往不如人所愿，生死薄上早有定论，人算不如天算。于是，在天道浸ฤ染下，怎么会不日渐安详，无欲则刚？&ุbຘ&b
世故也天真3
2002年10月2๐4日晴昨天下午没课，宿舍五个ฐ人跑到和平楼上去唱歌。我和叶直疯玩，唱到嗓子冒烟仍乐่此不彼，到此才觉得心境舒畅。乌云笼罩数天不得拨云见日，烟锁重楼之ใ中众人俱已๐心焦。好似出戏剧迟迟不得终局，藻饰太平难以为继，对峙双方枕戈待旦。身心俱疲，手中却缺只转换命运的选台器，无力回天之余选择皈依。那ว么久以来，轻拢慢捻抹复挑，诉尽心中无限事，却始终不得救赎，两难中遵循心灵指引，行事杀伐不加思虑，定局后患得患失心境难平。人生不如意事常有，所以幸福的时候催人泪下。只是，这已经是2๐1世纪之初，新纪世纪礼崩乐坏无所凭借，切都有在考验各人的坚韧度，在件事上纠结良久ื，又岂为这个ฐ弱肉强食的世界允许？在这件事情上，每个人都在暴露自己的真实面目，从初期的关注到เ最后的不胜其忧，难道友谊竟然只是人类温情个必要的外包装，难道就这样不堪击，更遑沦遭受试链。现在终于知道，遇中小安是个多么明智的女子。现代社会那样现实，每个ฐ人不可能不孤独，只有孤独才可以保全，也只有保全才能得到相等的社会环境的承认，也只有进入相应的圈子，悬壶济世或独善其身才可以由我们自己选择。既ຂ然常不得意，感情就看开点吧！崔莺莺何尝不了解张生薄幸，赵五娘何尝不担心蔡伯喈负心。可是，退而求其次，放下身段，放下心气，去乞求男子片刻的怜悯以争取毕生的所托。那些人之ใ道德标榜之利益权衡之下，或许仍会有“贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂”的神话。只是，无论如何数十年来宜扬男女平等，这般表里不，良知何安？安身立命之余，触景生情难允。2002๐年1้1月1้7๕日阴总算考完了，我真是由衷地长舒口气，如释重负啊！进入状况之前，直觉得太遥不可及；待到整个ฐ人包进去，深知其中ณ苦楚，不止次想到实在没有勇气再来次；然而待到考试当天，前后左ุ右互通有无起来，发现72๐年出生小孩都上幼儿园的人在考外语系的应届毕业生第次也没有考到6分，他们都老练地削了支铅笔，才忽然意识到侥幸是万万不可能，成败举也大可不必；于是走进考场的刹那ว，我忽然不觉得再来次是件太可怕的事了——等我的精气神都恢复得差不多了，我也就好再拼次了。从星期四冲回家，四天在长江大桥上往返六次，折腾得我在平地上都有摇晃的错觉。大学比高中ณ辛苦吗？显然不是。但大学却让人的心格外受累——高中是有人领着朝前走，只要埋头做体力活就万事大吉；现在却是个人在黑暗中摸索不辨方แ向歧路重重，切都要自己้作决定，没有人可以在选择中充当参照ั。父母在填高考志愿的时候都执着地站好了最后班岗，但这也仅仅是最后班，这之后是工作是考研是出国，他们能给予的只有精神鼓励和经济支援，想让他们大包大揽承担决定的责任，是再也不可能了。也许这就是成长吧！彻底脱离了精神上的庇护，再也没有可以依赖的精神家园，同时意味着，除了自己้再也没有人为ฦ这条生命负责。也罢，每个人都要学会闯过这关，都要经历这段心理上的割裂，不是吗？除了爸妈之外，也只有我们珍爱自己吧。只是爸妈毕竟不可能ม永远陪伴我们，逼迫着人不得不将眼光透过重重迷雾，看向远方，希望能到达进可攻退可守的境界。何苦瞻前顾后左顾右盼畏首畏ั尾，贻误战机过时不候啊。曾几何时，我竟也高举进攻大旗，放手奔波前场，不知后防是否空虚？唉，横竖生生不息，奋斗是要决，惰性是软肋。2002年1้2月1้日晴接触林志炫的时候，优客李林已经解散多年，他亦已复出有段时日。初三暑假每天的动画片前电视台放了很久ื散了吧的，高伊始把那盒散了吧的卡带和向45分钟要效益起卷回家，志得意满之余很难将爱我里那个调子找不着北的林志炫与眼前耳边那种斯文自持高亢嘹亮联系起来；然后是高春天渐入佳境时听黄凡的排行榜连播了几个星期蒙娜丽莎的眼泪，牢记那ว张暗红色封面；以及在去法国前买到เ那张r，在异乡听见字正腔圆的中文心中涌上暖流。自那刻起，我认定那ว支声音将是永远最可贴近心灵的涓涓细流。大学以来，我像许多人样迷失自己，用很多生活费维持理想中的小资生活，将某种布尔乔๒亚式的情绪在精神中ณ尽情发挥——也就是毫不吝惜啦。眼前各色杂陈，口味刁钻之ใ余心却不再敏锐，林志炫那把通向灵魂的声音被我用嘈ฤ杂隔离。时机正巧，三十岁的他处在半隐退的状态，远离流行越来越曲高和寡的我久不通信，生生将拯救灵魂的机会耽误良久。而离人却来了。他将那ว份声音中的不疾不徐平和担荡发挥到极致，又不似以往偏爱高音与，原声和钢琴显得那么质朴与心平气和。竟然不哀伤呢！似乎ๆ看惯了聚散，抑或哀而不伤？然而它却敲醒了我对于他所有的记忆，敲醒了关于那个敏感脆弱自卑而似乎总也睡不够的自己的记忆，那许多条件反射，或是串ธ联记忆。我们总是很容易否定从前的自己，“反认他乡是故乡”，对从前的种种轻描淡写不屑顾ุ，似乎真的是“人走茶就凉”的延续啊。然而事实是历练练磨平了棱角，蒙尘了心灵，封闭了灵魂，麻木了神经；当我们离开，我们却不能像歌中唱得那ว样神清气爽，坦坦荡荡地回顾与面对。于是我想，用离人擦拭灵魂，会有不能承受之重吗？&bຘ&bຘ小说上传分享
世故也天真4
2002年1้2月8日雨打破禁忌向需要胆识和智慧，而更重要的，成功与否还得看老天的成全。禁忌本身并不可怕，可怕的是人们的思维定势以及由此而产生的种种迫害。而禁忌爱情尤甚，大约更多是因为招至嫉妒？于是，所有的爱情禁忌就像是开在沙漠中ณ盛大的花，美则美矣，撼动人心的却是那份倔强与凄绝。比如"ิ同志"，比如爱上僧侣：像荆棘鸟中的麦琪之于拉尔夫，甚至是虚竹那对奇异的父母玄慈和叶二娘。总是在想，如果早期的经院哲学家们看到自己引以为ฦ精神家园的信仰成为某些人实现野心的捷径；而在这种必要的表面文章与情欲矛盾的时候，宗教又成为玷辱的对象时会作何感想。但丁是定会气得发疯的，他对贝阿特丽斯的情感驱使他只愿意将她作为通往天堂的向导，而后世的教徒们却熟ງ稔地暗渡陈仓，将之挂以"人性"的幌子，赚足世人的同情。然而冒险是人类不断ษ进取的力量源泉，刺激是挥之不去的项圈。平淡如水的感情生活不值得入选，只有挣扎彷徨才算是轰轰烈烈。这样看来"禁忌"是爱情的发源地，珍珠港是夺妻之恨，新娘不是我是横刀夺爱，美丽人生是疾病阻隔，人鬼情未了是人鬼殊途伦理教条道德，所有这些都是"ิ禁忌"携爱情之勇所向披靡的手下败将。我们看的陶然欲醉泫然欲泣，浑浑然要在现实中找寻类似版本刺๐激，孰料碰得头破血流后伤心不矣，不撞南墙不死心，睡足觉再从头做起。也许人类文明五千年后，宗教也只余如许魅力。现在还有谁穿着马毛衬衣坐在树上苦修呢？在人类可以上天入地之ใ后，宗教连他的功利效用都消เ失了。黛依丝为人们刻๑画了个ฐ全新的宗教境界ศ，后人继承了他的情节，却无需他的革命意味。2002年1้2月3๑1日晴明天，又是新的年了。竟然那样快呢，几年来，这是第个没有回家的元旦。因为这样不郑重其事，也就连心情都轻描淡写了起来。在天寒地冻的宿舍里，面对向老爸软磨硬泡才争取来使用权的手提，听得周杰伦颇具煽๓动性的歌，打了很久的笔记。前面去食堂的路上，想到เ四年前抱琴去学校排练，三年前在大马家楼上看日出，两年前帮爸妇杀鱼，年前在网络上寻找相识的彷徨太快了，快得让人有些恐慌，似乎大把光阴浑然不觉间倏地溜走，想想却只有那ว年年的标识，匝摸不出任何滋味。直说马年流年不利，所有重要考试除四级外无例外折戟沉沙，搞得我郁闷无比，直欲找块豆腐撞死以泄愤。但转念想，四月墙内墙外纷纷开花，活动有声有色，电台顺风顺ิ水；假期北京之ใ行屡逢贵人相助；九月校庆受益匪浅，半师半生前所未有；进入年底，偏偏两ä张社会实践奖状，朗诵会等奖，优秀学生干部，延至昨日循例转正。满少有的吧，絮叨着自己้的芝麻绿豆，做洋洋自得状？也许，只是要证明自己无所获的2๐002年尚存些许点缀。真的，除了这些转瞬即逝的光环，又余些什么可以对这年有所交待？莫不成，是亦舒的书？直没能在她的书里看到满意摄魄动心的男性，纵然如溥家明，王永正，也不过区区，却不知是否心境使然，昨日看风满楼，却忽然爱上聂上游。他有什么好呢？黑道背景的神秘？大陆出生的亲切？很难明确指出来。眉豆实在不算是个太可爱的女孩子，但这点固执让人爱煞了她。她太知道什么เ时候应当怎么样，以致决绝到有不可理喻之嫌。聂上游在美国教父手下生活，太懂得世道艰难以致太善解人意，争取得光明磊落，无果而终之际纵然销魂亦不失气度，较之香港男ç人如邓宗达者缁珠必较，算计门清较之他们畏首畏尾，退缩不前，聂上游不知多直白，省了人多少揣度心思。终于知道原来喜欢的就是这点，爽快干脆，愿赌服输，看得人暖意融融，温柔牵动心灵角。2003年1月15日多云如果问个典型的女性主ว义作家的表征，可能亦舒也已๐经满够格做样板看她的书那么久以来，很难在遍是“玻璃心肝水晶肚肠”的女儿身边，找到个可以匹配的男ç性形象。我想足够独立的女性主ว义者们，大约都太明白这个世界中有担当的男ç人们濒临绝种了吧，所以省了在红尘中寻觅的无用功，直接在自己้可以操纵的文本世界ศ中放弃了欺心的徒劳。于是我们看她的书，女性可以用王母的根簪子划出银河——边是"含银匙出生"的，边是"这双手虽然小"的。在喜宝里面，聪慧对喜宝的失败直蕴了亦舒对后者的欣赏。但终归，在她们的悲喜沉浮ด中，尽管很多人从其中的极漂泊到另外极，因为ฦ没有鹊桥的勾连而历尽艰辛遍体鳞伤。但起码，人生还是自己掌握，爱情是自己取舍，纵然其中ณ有太多无奈抉择，想李平那么钟情于“叹息桥”，女性们却都具有着与不可知的命运抗争的勇气。然而那些男ç性呢？可以数数数百名字。或许是亦舒出于自己的审美标准，她笔下的男ç性第个ฐ标准就是漂亮，然后是优雅温和以及"ิ宽阔坚实的肩头"ิ。最好能有情调，连勖存姿都会唱昆曲，更何况溥家明的小提琴聂上游的天文学。但是何其遗憾，似乎没有副肩头能在关键时刻成为女性可以依靠的对象，大难来时，仍是自己挣扎。或者各自飞吧，可是他们欠缺已经不仅仅是担当，而是抉择命运的勇气。所有的学识与赖以包装ณ气质的装饰让他们太多的顾ุ虑，瞻前顾后，骄矜狷介，算盘打得何其精刮。相比之下，女性们反而有种近乎流氓无产者的悲凉勇气，反而可以勇往直前义แ无返顾ุ。&b&bb2
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看玫瑰的故事时，最讨厌的便是溥家敏，将自己扮成情圣，把玫瑰看作尤物，口口声声“人们爱着的是些人，而与之ใ结婚的却是另外些人”，作终生不得志状。甚至是多年后儿女绕膝还有心怔忡呢！难怪咪咪悲苦。还有绮色佳里面的利佳上，好像度很满足于齐人之福的样子，却缺乏็面对世人的勇气，最后还要找个不相干的人来无端示威，居心何在？或者是心扉的信开到荼靡，侯书苓与左ุ文思的确优秀到เ让亦舒感慨"世间的好男人都爱那调调"，却是挣扎终又退缩，硝烟伞尽之ใ后，永远是女主人公心头的道疤，时时滴血，永难愈合，不知几时方แ能超生。再多的是那种头巾气满满的人，像西岸阳光充沛里面李尚知，甚至是蝉中的祖琛。在间小大学里教书便自以为清高不能入世，放眼望去街油俗之人躲避不及，偏偏象牙塔里待久ื了，四体不勤五谷不分，不免多愁善感起来，牛性孤拐直追那ว些含银匙出生的女生。最是不能ม指望无心也无力的，靠着妻子生的保驾全然不觉，更遑论感恩。我个ฐ人度以流金岁月里的王永正和假梦真泪里的邓志能为典范，因为ฦ他们是都市中稀有的可以再有耐心和恒心坚持会的人。也就是这会儿的坚持，成全了我们希望看到了的圆满结局。亦舒有时不免太苛太冷酷，大多数人都为“她”人做嫁衣了，像焦日朗佟志佳曾子佳石子常春，倒是“挽弓当挽强，用箭当用长”，却总是“如何关塞阻，转作潇湘游”，没人爱我？不要紧，自爱即可，可是再也不会有旧时单纯而无知的喜怒哀乐，唇边总是挂着抹无奈的笑，不知嘲笑世界抑或嘲笑自身。还是风满楼中ณ的聂上游是男性中的异数，不记得失风度。也许熟知香港文化的亦舒已๐经放弃了在岛上找寻的愿望？于是聂上游的大陆背景和海外经历成为ฦ他得以与众不同的理由？何其讽刺，岂不闻"普天之下莫非王土"ิ，又有哪里是世外桃源？200่3年1้月18日阴大学生活进行了两ä年半以来，常常会听到เ老师讲，“我很多年不教本科生的课了，是系里面定要，我推不过其实我非常忙”之类的话。听到这话的时候，我都会很自卑——原来本科生，只是校园中最底层的人，只是万里长征的第步，亏我们曾经意气风发，豪情万丈。可是从本科生的贡献来讲，我们是核心力量，无论对于学校的收入还是社会的建设。市侩点讲，我们是庞大的消费群体，没有理由不享受最好的服务；进而言之，年进量只有20万的研究生如何能与120万的本科生并论？诸多岗位仍是本科生居多，如果把好的老师流的知识都藏着掖着，把本科生与研究生的专业水平差ๆ距拉得太大，搞得社会骨干力量都是群“混”来的学士，我们的建设如何能保质保量呢？即便是从研究生教育的长远出发，现在已经有老师在泼“这些都不懂ฦ怎么考研”的冷水了，这不是作茧自缚，自食其果吗？诚然如今社会的大学教育正在由“精英教育”向“普及教育”转型，诚然现在许多本科生的质量正在遭到质疑，但难道这没有点校方แ理念上的偏差ๆ？看如今之ใ大学恐怕没有太多拥有严格的考勤制ๆ度监督制度吧！学校在管理上将学生视为能力自主ว的消เ费者而放任自流，而在教学上却又抛弃“顾客至上”的商业理念，扯起头巾气，蔑视那ว些扩招的受益者而放不下身段。这便造成了恶性的循环：理科生认为ฦ老师照ั本宣科久而久之ใ不知所云，远不及高中ณ老师讲解透彻循循善诱；文科生认为老师平日胡吹乱侃考试纸上谈兵，只要背书不去上课也不要紧ู——于是学生们因对课堂失去兴趣。再加上考勤形同虚设，网吧游戏有趣，怎能不使大量学生沉迷？试若老师讲课风采逼人，若五四时期胡适李大钊等，又怎么不吸引学生求知欲？即便解放以后，大批名学者亦视三尺讲台为挥洒乐่园。然曾几何时，研究竟成为教学不可调和之籍口，那些人险险扣上教授便自视甚高起来，睥睨切，眼中ณ惟有案头三尺书稿，似乎只有那ว里才有黄金屋，将为人师表的概念抛至脑后。2003年2๐月6๔日晴重新又怔忡起来，时不知道要说些什么。生活是太平淡如水了，偏偏又极不顺心，公共假期全家人轮流做大厨，吃到最后体重真是日新月异啊！亦舒说什么เ来着，写作人是要有点失意点忧郁挫磨才能培养情绪的，太顺ิ风顺水了，反而会磨平棱角，让触角不再灵敏，笔下的文字就随之凝滞，失去触动力量。所以有时会原谅自己将点点小事无限放大，“愤青”的气势倒不是做出来的，纯粹是个ฐ人气质使然。如果不是这么多愁善感，不好信马游缰，哪里得来那许多感触呢？都有说喜报最假，所以人们看颂โ歌的时候会待以冷眼。春节晚会是处于特殊的日子，全国人民都乐่意放纵地乐下，否则平常日子看着群魔在镜头前乱舞，不那ว么好笑话也要傻哩哈啦地笑倒在地上，还真得以为ฦ撞倒鬼或者脑子秀逗了。最不能回放，没了那氛围，心情不捧场了，怎么瞧透着假，尽情浮夸。于是看小说的时候不爱看悲剧，自己้写的时候却“爱上不完美”。不是要我们“还原生活的原生态”吗，现实中ณ哪里有那么多巧ู合，反复呢？就是那句话，这个ฐ世界谁离了谁不能ม活呢？翻过了页就不可能再翻回来了，所谓“过时不候”，有几个人能像罗锡为与江宁波呢？而那也是小说里的情节，图个ฐ“悲凉的圆满”，既合乎国人大团圆的思维定势，又给人掬把辛酸泪的回味空间。而现实中更多是以“无果而终”，什么“杀人抵命，欠债还钱”，哪里有这么快意恩仇呢？听同学凭吊故事，总希望“天下有情的都成了眷属”，三年了，还不就杳然。倒是妮姐，丢了阿汤哥夫人的诰命头衔，转眼两度称后，钞ๆ票王冠雪片般飞来，推都推不掉，大约斯ั皮尔伯格也不能这么เ大手笔在设计剧情——这是唯比戏还要精彩的现实。&b&ุbຘ
世故也天真6
但是，对于大多数人来说，选择精彩的唯手段就是看电影；哦，我忘了，何其幸运，我还有支笔。2๐00่3年2月9日多云隔了太久没有弹琴，半年之后再拿起来，生疏ຕ之余竟有些意外地熟络。当初应当也不是什么เ太好的学生吧，根本不懂得如何去钻研；所以在这点上我还是不及小妹有天分的，她偏生有那股劲头将段旋律撕扯得支离破碎，熟练之后再把它们连缀起来，巧夺天工。可在那个有限的圈子里，当初我却还是以为ฦ自己是杰出的，未必顶尖，但却颇有优越感——不知是幸运抑或我自己天聋地哑精神胜利ำ，如今这股子优越感惯性作用挥之ใ不去，依旧昂首阔步无畏前行。琴也是这样，小小热身就敢拿到เ台上去现，对别人的反映视若无睹，吸收赞扬增强自信。如果不是因为家里另有高手，让我的这股子优越化为懦弱落寞，现在的我对琴可能会好点，可能会比较坦然，没有什么เ心理障碍。其实知道这点是绝不能宣之于口的，这是他人眼中不称为理由á的理由，但对我却是真实的。我想这种心态也是不健康的吧，太看重重点，太看重价值，而忽略了过程与过程中ณ的乐趣，“成者王侯败者寇”，这是对我影响至深的句话，偏巧它又是个被无数次证明了的真理。去年世界杯对墨西哥，因扎吉那ว球若不判越位就轮不到เ皮耶罗上场做救世主ว，那对韩国的比赛或许会是另个ฐ结果。当然过程是美好的，但是真正起作用的却是比分——结果决定了切。所以人们才说“有始有终”吧，像琴，考十级那ว会儿觉得功德圆满了，而以后这几年似乎是不可预ไ见的挣扎。见好就收，如果不是为了经济利益，还是不要拍续集，因为演员会像块抹布被反复使用样成为破烂的，见好就收。哎，竟然这样虚荣呢，究竟对琴也有不可磨灭的感情，警戒！200่3年2月1้9日阴开学才三天，气氛已经明显不同，即便是劳动周这样的日子，也因为六级因为考研而兵荒马乱ກ。无济于事，结局对每个人来说都是毫无诱惑力的，谜底揭开的瞬间已经使情绪排山倒海ร般涌来，那瞬间的悲喜过去了，切也就过去了。但是明显这是次不同于任何次临时抱佛脚的事件，这件事情的代表意义是推翻了三年来直让我习以为常安之ใ若素的生活方式，逼迫我产生了空前的危机感，认定之前三年都只是在姑息养，是以事无成。现世报应已经来了，我力图让自己重新兴奋起来，寻找曾经的拼命劲头——而那，真的已๐经很遥远了。怎么办呢？我多希望自己可以不要命起来，戒球戒网戒电影。最重要的是投入，兵败如山倒啊，不把整个ฐ身心沉浸ฤ进去，就宛如在做无用功，我到เ底该怎么办呢？发觉惰性是会发而不可收拾的东西，所以听见老爸批评自己也觉得理亏——我真的不是个可以安慰父母的好孩子，像我自己้最瞧不起的二世祖样，心安理得地剥ຓ削父母。他们的年纪也渐渐大了，经不起我几次三番๘的折腾；心比天高，偏偏不够努力，也难怪他们愤怒。老姜总是可以看到本质，尽管针见血不留แ情面却是事实。我觉得我对不起妈妈，中国妇女内忧外患已经够辛苦了，我还要让她更辛苦。洗心革面重新า做人，讲了不是第次了，却因为每次都不够彻底，所以效果也不显著。连乐观的室友们也开始跟着担足心事，我觉得再也不能拿考研当儿戏，这也是给所有人个交待。200่3๑年2月21日雨似乎已经达成默契，每到瓶颈总喜欢翻看二月河那十三册“帝王系列”，尤喜欢九王夺嫡雕弓天狼。每个权谋者的推敲拿捏都浮ด跃纸上。这段处于上升时期，本就意气洋洋，纵然捉刀厮杀，亦有豹的勇猛与威仪。胜负不论，皆可谓国人千年儒家政治的豪杰；而不似笔走后端，难免绵羊满眼，慑于人主地位，或谏或谀，少出公心，派唯唯诺诺。而这段二月河的文笔也恰与此辉映，甫摆脱矫饰，愈通透淋漓，谋篇布局皆闪智慧的光芒；之前未免中ณ规中矩略显拘泥；之后难免随心所欲，失之油滑。于是这个时期的两大核心谋士——方苞邬思道，虽无伍次友耿介俊朗周培公年少风流，却最为ฦ可钦可信老谋深算；张廷玉也就独出熙朝诸相之ใ右，最是才华独具际遇不凡。而政局之凶险权谋之精巧个中人之特立独行也是整套书中最完整最出采的部ຖ分。所以尽管已经熟知其中的每个细节场景甚至是人物台词；但旦重新า拿起来，仍会有新的体会深的