来，那次爸爸定是要给我个教训，就由着我自作孽不可活了。其实我心里也忐忑的，尤其是中午看见上学的同学回来了，心里顿时慌了，于是下午老老实实背起书包上学。我记得教数学的潘老师站在讲台上问我，全班所有同学在我的桌子前面围成了个ฐ圈。我羞愧难当，“哇”的哭出声，哽咽着说：“我爸爸放假，我也就以为可以不来上学了。”老师没听清，问其他同学“她说什么？”然后冲在最前面的个男ç生副了然的样子，勇敢地担负起了传话的责任：“她说她爸爸把她锁在家里不让她上学了。”“？”“？”我至今仍对那个男生感激不尽，只是我更纳闷他怎么会听出那样个版本。而老师肯定觉得匪夷所思，于是我就侥幸逃生了。其实这也不能ม怪我啊，我那时也想不通为什么爸爸放假我反而要上课啊！之后开始堕入电å视的陷阱了，关于偷看电视，好像每个人都有心得——牢记插头的位置电å视机套子的褶皱停在哪个频๗道——哼哼，我们都不是本性纯良的听话孩子。20่0่1年12๐月11日晴罗大佑在上海南京杭州开演唱会，比我们大十多岁的“前年轻人”带着朝圣的心情去听，常有泪湿满襟者；无论吴继宏刘ถ伟黄凡张艺，南京这些有声望的文化型的，都在节目中反反复复地播他的歌。其实有点隔膜，因为我们学会听歌的时候，正是滚石风生水起，轻歌曼舞无病呻吟的时候，更多习惯于唯美的旋律高超的技巧，至于深度，我们从来不习惯于在通俗音乐中寻找。然而罗大佑却是面旗帜，流行中的风雅，通俗中的高贵，我直认为他漂亮的文字和沙哑的嗓音赋予了他某种特质，让些既不愿老气横秋亦不愿随波逐流的现代人找到了个可以寄寓从众心理的偶像。有人是怀旧的，在校园树上看到那些三四十岁的人们写的文字，将大学中ณ为了理想而迷狂而抱头痛哭的日子穿插在罗大佑的山高水长临水照妆中ณ娓娓道来，颇让人感动。而我们有什么呢？没有过去的岁月，连怀旧ງ的权利也没有。之所以对罗大佑还有份膜拜之心激赏之情，无非是他身后隐没的那个年代。尽管遥远尽管物质没有今日丰富，却有令人向往的校园，有淳朴的人情有执着的理想，有放弃面包的人，更有首肯放弃面包的价值观念。做骨科医生出身的罗，可以成为“黑色旋风”；那本该持手术刀的手，成为ฦ“轻轻穿过你的黑发我的手”。他带领那ว个时代的年轻人徘徊在自然风物中，流连于初ม恋的青涩滋味，到เ定时候，他反温情脉脉，可以嬉笑怒骂愤世嫉俗。时至今日，当“年少轻狂”成为已经进入中年的那代人无不失落的口头禅，他仍旧可以在两ä岸轻而易举ะ地让千万人为ฦ之热血，甚至是流泪。轮到我们拥有年轻的时候，我们却没有罗大佑。是悲哀吧，否则不会悲愤。但让我去爱戴罗大佑，却是不可企及的精神高度。新世纪的罗大佑，与新世纪的所有乐手样，发表着有关感情的只言片语，任何个超过18岁的人都不会相信的言语。这些文字，漂亮不减当年，却早已๐失去了可以撞击心灵的神韵，可以催人落泪的魅力。而那些已经，却永远只能是那ว辈人的私有财产，有我们所不能拥有的激|情。&bຘ&bb2
寻找翅膀·飞翔7
同样是年少轻狂的日子，我们同样有政治热情人生理想爱情追求，时代却让我们急功近利夸父追日。于是混沌不是生活状态，情形却只是奢求；充其量，我们只是被绑在战车上的火药，走与不走往哪里走，形式需要不由á自己；而旦ຆ进入战局，粉身碎骨是唯出路。惨烈至此，夫复何求？2001年1้2月19日阴尽管爱情是苦的，回味时总有淡淡的微甘有种感慨的感觉，终于还是买了张信哲的这张专辑。尽管几年来经历了很多不同元素的冲击，尽管在这种浪潮下我也坦承对他的失望，但最终我还是会遵从心灵的指引，在唱片架前流连良久，然后买下来。耳边响起他声音的时候，逐渐发现对于他的感觉已经积淀为ฦ对他音色的种敏锐的捕捉。连音乐่形式本身都变成了种外在，心境很容易在接触到他声音的那刻๑迅速舒缓下来，将某种浮躁的不发自本性的东西暂时摒弃在外。思维回到เ了那种单纯到林间清风山中明月的时候，好像高中时每晚窝在书桌旁喝红豆汤，然后钻研书本，入睡前躺在床上在他的歌声伴随下作作清醒的梦。真奇怪，虽然度我认为张信哲变老了，变了，难以让我找回听等待宽容梦想时候的感动。但直到เ观望了这么久之后看到เ这张专辑，封套上简单的装束——白衬衣牛仔裤，我才意识到，也许他老了，也变过，但最后却反朴归真了；真正变的了是我自己，我才是再也回不去了。从到处留晴时的黄|色头发到信仰时的粉色衬衣，我总是批评他难以恭维的审美趣味。让我惊异的是，个ฐ“回去”，这件对我来说可望而不可及的事，他何以这样举ะ重若轻地作到เ了？从9๗8年转到的这三年，流行乐坛风起云涌ไ变幻莫测，相信他不是没有受冲击的感觉，于是也试图改弦更，张然并不成功。成功的是，他可以在击不中之后退而守成，也许是因为这是与之ใ间的最后张专辑，他做回了自己。35岁了，他孜孜以求，我刚ธ刚意识到也许他唱到40岁不是不可能的。几年前讲起来，觉得多可怕；但是这个ฐ时代里允许任何奇迹，47岁的罗大佑，42岁的刘德华，更何况，张信哲的声音像永远也不会老似的。只是，当我义无反顾的投身社会，恐怕早已郎心似铁ກ，放弃切幻想和梦境，我还会为他的歌感动到落泪吗？终于听完了这张专辑，至少，我不为买它而后悔——而能ม承诺的，也只有这么多了。20่01年1้2๐月24日多云又是圣诞节。火树银花粉饰太平，绫罗绸缎装裹盛世，寻找契机梦随两端，心潮澎湃好不得意。真奇怪，周日看冠军杯杂志，马德里街头浓郁的节日气氛还度让我兴奋不已๐；只是今天到学校看见红男ç绿女附庸西俗无病呻吟，却又从心底泛起厌恶情绪。又是年，“映阶碧草自春色，隔叶黄鹂空好音”。北半球的这个时候，大抵都不容易看见春色吧；于是心里总有些阴沉，冷眼旁观他人的乐่在其中。怎么这么凑巧，每年这时候的总结文字总是般低无回力迷惘彷徨，叹流年不利，叹心境悲凉。其实平心而论，今年再叹流年不利几乎有点对不起上苍对我的眷顾了，该有的荣誉都经历了，组织问题也有望在年内尘埃落定，大这个学年也因为有了几张奖状而变得熠ຈ熠生辉。直有个想法，要在每年给父母几张成绩以安心，尽管大我自己是过得悲愤无比，能给家人交代已经是种安慰。心境大约就僵在这样的“尽管”上，几乎已经要成为个悲观主ว义แ者了；不是说过了吗，“生活的唯目的，只是为了出人头地”。理想如此弱不禁风，精神家园这么เ快就坍塌殆尽，的确都是我当初所始料é不及的。年前的今天，与室友出去放焰火，那ว时候还没有在混沌中觉醒，甚至是希望全身心地融入这个ฐ校园中ณ的种种法则ท中去。经历那个冬天，思想在飞速运转着；于是在春天自责在夏天顿ู悟；于是这个秋冬没有蛰伏，也不迷乱。当生活的目的单纯至此，当身边没有同人志士，心中不是没有孤寂感。闲来看鲁迅的文章，“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜ຒ血”，看他“孤独前行”着的野草，才真正体会到他的勇气与认知的可贵。度认为，他的小说隔膜着时代而艰涩难懂，甚至有些无厘头的幽默；去看野草，才体会到他思想之深邃，才格外为之打动。因孤寂感而退缩而凛然而战栗，时而动摇时而自怜，总之ใ难有坦然。当周围人群形形色色，如何寻找真的自我？幸运的是，终于找到了先行者，还有可以被认同的方向。2001年12๐月30日晴二十年应该是个ฐ漫长的时间吧，以至我不知道如何为这篇文章开头。爸妈都真是幸福，竟然可以将长达二十年的婚姻生活演绎得那样温馨别ี致。也许不算惊心动魄，也许不是精彩纷呈，甚至不可能没有龃龉；但时至今日，爸爸仍会在某次梦魇中产生危机感，让我艳羡妈妈的运气与经营。爸妈直是偏爱情趣的，于是中午出去吃饭，酒店的名字也喜庆，叫“千禧万福”。吃长长久久ื面，说那个十二月中难忘的故事。我们三个人动辄“浮大白”，干掉了瓶酒，尽兴而归。&ุb&
寻找翅膀·飞翔8๖
我说些什么呢？我是婚姻的副产品，不是这个家的创始人。爸妈的深情对视本就是对幸福家庭的最好注脚๐，我实在不应该夹在里面抢镜头。但正因为ฦ家庭的美好给了我至深的影响，让我在这个ฐ问题上格外难以妥协。思考良久，隔河看干涨，却逐渐变了论调，直悲观下去，在昏暗的街巷里看不到出口。这个ฐ礼拜有天晚上冷得睡不着，就这个问题与室友们探讨了很久，尽管散乱庞杂，却真实而且全面。觉醒了吧，在美刺๐教化下，让我遵从父母之命媒妁之言，从心里就会去排斥的。但觉醒到了什么เ程度呢？洁身自好是不可动摇的底线，我对于前卫的人们选择的方式是绝对的不认同。而悲哀的是，我甚至觉得没有什么道德力量可以让我以卫道士的立场去劝化别人。换而言之，如果我是男性，如果我清楚知道社会没有在我身上施加太多束缚与枷锁，我未必会比时下的人们做得更好，我未必不会在很多事情上真正豁达。这就是人性，想到这点，就格外觉得自己的丑陋。然后是灰心，因为连努力的方向都找不到。从前的人知道什么是对什么是错，而现在，我们对自己宽容，故意模糊了对错的界限，就此放纵，同时鄙弃那ว个明朗的世界。在这个混淆切的环境中ณ，非要穷尽个完美，真的是我自己与自己้过不去。只是，家庭的影响让我突不破心中贼，难以转圜——个ฐ典型的完美的负面影响。于是只有从个极端走到เ另个极端——闭目塞听，毫不关心。2002年1月21้日晴考试的非常时期，随笔耽搁了几天。17๕号那天，天降大雪，银妆素裹之下的仙林终于有点风姿显现出来。集体生活总不会那么安之若素，那天被文艺理论折腾得生不如死，然后是室友从城里回来把周杰伦的歌放得狂大声，也安不下心来背那ว些教条，于是冲到เ走廊上去砸雪球。乌龙的是，因为穿了老叶的老鼠棉鞋，掌握不好平衡，竟然摔了个四脚朝天，众目睽睽之ใ下，我简直无地自容，真是“噩梦”。考试颇有些硝烟弥漫，群人跑过来借笔记，弄得我也惶恐起来。包括四级，几门考下来完全没感觉，像高中似的与同学对了题目以后才略๓有分寸。两ä门文学史的所谓范围都形同虚设，考场上几乎有砸书的冲动。于是今天突发奇想到网上去卜塔罗牌，卜到了皇后丰收稳步前进的事业——略有些安心，倒不是因为ฦ相信，而是这个答案实在太讨好，太符合目下心境。昨天考完最后门古代汉语去办公室抄课表，发现上级审批下来，已经张榜公布了。现在我终于可以公开地说我入党了。昨晚家里意外地跳闸，百无聊赖地打电话给蛙，说了对于考试的担心，人事上的忧虑，还有其他些评优的传说。他老兄总是心胸宽阔的，说要知足长乐吧，心不要太热了。事事占了先，别人眼红也是应该的，大家总得利ำ益均沾啊。是啊，有时候我发现我还是有点刚愎，总认为自己้什么事情都是对的，久而久ื之，习惯把自己的切视为正当。经他这么点拨，忽然发现自己做“别ี人”的时候也不是没有眼红心热的，这个时候，第批入党，被人顶顶ะ也是人之常情。他的哲学是“知足长乐”，我却总想“精益求精”。大学至今开始铺的线：考研自考雅思，也有点贪心不足了，也担心自己会“贪多嚼不烂”，不知两年之后到底会收获些什么。这是个少有的没有蛰伏的冬天，再有事情加进来，有声有色；大二转眼也已๐碾过半，日子时光岁月，真是件好东西。2002๐年1้月2๐6๔日多云每年这个ฐ时候心里总会有点感念，纵然衰草连天，却觉得格外不般。我想我是滞后反应吧，当初ม从法国回来的时候，我还暗自嗤笑同行的人们多多少少都有点崇洋媚外的嫌疑，副为那里倾倒的样子。后来逐渐地，新鲜ຒ沉淀，积聚蔓延，越加珍视关于那段时光的点滴记忆——日子越久，心就越贴近。那ว年冬天，1้7岁的我被带到了巴黎。因为公派，因为年少，所以心无旁骛，全心领略大都会的风情。至今只记得贵妇们锦帽貂裘显著的“冻”感，白领们高跟皮鞋笃笃的敲击；记得群人蜂拥进香榭丽舍上的专卖店，操英语问香水的价钱，听到r就开始咋舌，不约而同蜂拥出去。那时到底年轻，匹夫之勇不知羞耻二字如何写法，对店员蔑视的目光视若无睹，不为囊中羞涩而赧然，睥睨切商业文明，只对卢浮宫顶礼ึ膜拜。到底轻狂，带着挑错的目光打量切，心存社资对比，有幼稚的民族自尊和政治意识。巴黎的冬天是湿冷湿冷的，以致印象里的阳光总是十分吝啬，如傲慢的人群。好像是去圣心大教堂那天，太阳终于万分热忱地露了面，所以圣心的远景是我拍得最得意的照片，有湛蓝ณ的天空做底色，像极了明信片。于是看到เ艾米丽ษ里头约那个男生的那段，屡次会心大笑，柔和的橙黄|色调与记忆中ณ吻合，让我忘却季节的寒冷，惟余心中的温暖。竟然三年了呢，想起来仍然很清晰。我从来不是个ฐ崇洋媚外的人，而且度有种阿精神，“红肿之处艳若桃李，溃烂之ใ处甘如||乳|酪”，没有那么极端，却也固执地坚持国内的好处。记得当初回来，面对人们的问询，我经常举ะ的个ฐ典型例子就是，房东家也没有消เ毒柜，而也并没有什么เ是让我觉得新奇无比从来没有见到过的。我的沉静没有给他们想要的答案，那是因为ฦ，欧洲真正吸引我的是南欧的风情中世纪的神秘小城的安宁。还很小的时候，刚ธ刚学会看球，就希望能ม住在电å影里那种老式公寓里，买整个赛季的套票，而不必像现在守在电视机前熬夜；后来看了些书，深深喜欢上那些不起眼的博物馆，想来如果能像马克思样扛着长面包进驻整天，也是幸福。&b&bຘ电子书分享平台
寻找翅膀·飞翔9
也许是因为ฦ最近忙着报名烤鸭子雅思的辅导班，出国不再是件遥不可及的事情，使我有勇气将切白日梦诉诸文字。最低限度上，浮光掠影地逛了趟巴๒黎，我多么希望此生还有机会故地重游。我直鄙弃做个行色匆匆的旅行者，赞赏投入与陶醉。2๐002年2月2๐日晴“在那个年代的爱情只能是悲剧ຕ”，我想，这是对的。橘子红了，首爱情的挽歌。不同于雷雨，带有个中人主观的爱憎，用凄绝传达出意识形态的烙印；不同于大明宫词，在盛唐华丽深邈à的磅礴ศ背景下，朵凋零的牡丹ล被冲淡了她作为个ฐ人的悲剧色彩；不同于像雾像雨又像风，爱得义无返顾率性而为ฦ，在最后刻才发现桎梏的存在，用自己้的天真毁灭了自己的爱情。每个人都在挣扎，在时代赋予他们有限的认识水平内，挣扎着，竭力去对得起旧道德新伦理。于是沉重，善之ใ所以猥琐，恶之ใ所以悲凉，皆源于此。爱，却无法引吭高歌，却无法直立于世，沉重而步履维艰。他们都愿意做个好人，遵循世间存在的每条法则，甚至无论其内容的冲突。打磨掉切棱角，圆融是最高境界。为了做人的完美，勉强别人也勉强自己。自私啊自私，只是为了方为人的牌坊，却不惜用身边所有人命运的悲剧来争取。每个人都是性情中人，脉脉人情包裹着深沉的动机。是，毫无瑕疵，他们彼此欺骗到连自己都相信自己้是在忍辱负重，在为别人而活。而事实上，中国人热衷的却是“名”，为自己争取个完美的名誉。所以看到后面我有些灰心，爱情是天性，他们却为了这种“名”而泯灭了天性。具有讽刺意味的是，包裹出来却好像每个人都没有过错，好像每件事都是无奈中最正确的选择。我不清楚这种“正名”的原动力在哪里，但他却左右了很多东西，至少是这部ຖ戏。抛却旧ງ的纲常，捡起新的良心，无非从藩篱跳进了桎梏，将做人换了种方แ式。耀晖和秀禾尝试挣扎，却还是背负了过多的“良心”，把得到救赎的机会寄托在别人身上，还是毁灭了自己。这是部好戏，准确传达出了罪愆的不确定；但对于习惯了大是大非的观众来说，也许太轻飘了。所幸已๐经出离了伤感，于是可以不在意悲喜。2002年2月14๒日多云情人节？对哦，今天竟然是情人节呢！昨晚联络起去法国的十个人的聚会，计划再更改，大约也有这个因素在里面。形势已经与去年有了差别，大学生居多了，两个高三的偏生异常紧ู张。是以聚会的旁้骛多了，难以沉下心来投入，于是——今年的聚会并不尽兴。走在市中心的街道上，不时会有人冒出来兜售玫瑰花。那ว些鲜ຒ艳欲滴的花朵包裹在精致的玻璃纸里，配合着大年初三的喜庆与情人节的甜蜜，似乎也被赋予了积极的意义。可能与心境有关，我倒觉得这样孤零零地凭空突兀出来，总有种凄凉的意味。脱离了土壤，脱离了营养，却迎合人们强加在它身上的某种象征性，强打欢颜去奏生命末端的奏鸣曲。若干天后，被当作残败的植物丢â进垃圾箱；而它被用来象征的爱情，也会在若干年的检验后揭示ิ出谜底，也许是地久天长，更多的却早ຉ已成为ฦ昨日黄花。现代生活标榜的是“模式”和“速度”，遵循模式追求速度，行之有效立竿见影。所以爱情被赋予了太多表面和硬性的东西，便得廉价而平凡。原有的那点灵秀之气那些美好与真挚早ຉ已被突如其来的尘土蒙得不见天日。蒙蔽了当局者也蒙蔽了旁观者。这是种怎样的奇观啊，多么荒谬，大家都学会了自欺欺人，还兼着乐此不疲，想想也挺灰心。只是，她们都说我这个围城之ใ外的人没有发言权——我只说我看到เ的，生活的触角并没有失去。2002年2月1้8๖日多云原本我并不想去那ว个聚会，并不是不顾及香火情，只是，大家并不太熟，游离于外未免太过尴尬。但是，连着推脱两ä年毕竟太容易引起人“势力”的误会，于是终归还是去了。年半以来的处变不惊可以让我不着痕迹地融如其中了，这是大学教育的功劳。我们在起泛泛地说着张家李家的长短，很多男生都学会了抽烟，也有女生，大家都不以为忤。某种程度上，我以种旁观者的姿态听他们言观他们行：这群人原本就很不受束缚，不比被老班“圈禁”起来的我们；打游戏逃课谈恋爱上网，对他们没有对我们那样的新鲜ຒ感。他们从来没有将原有的价值观颠覆掉，所以他们平静恬然，更加不受束缚，如鱼得水，乐在其中。现在我倒觉得其实当日看人的许多目光是概念化了的，总认为ฦ他们这里不好那里堕落。而今天呢，我们除了学校没有差别ี。当年认为ฦ的很多大逆不道如今已经可以大张旗鼓地对师长笑言，甚而至于，在我们那个圈子里，不乏有人因为当初神经绷得太紧，反弹得反而更剧烈，其落差往往让我们很难将今昔的某人联系起来。不过凡事都是有代价的，在不恰当的时候放纵自己้，代价是学业；循规蹈矩适时而动，代价是身心。孰轻孰重，大约没有定论，尽管我当然选择后者作人生轨迹。世界有时也会公平，譬如说：“分耕耘分收获”，对于大多数资质平平者来说，仍值供奉。&b&ุbຘ
寻找翅膀·飞翔10
去了才知道去的正确性，大家直说以为我不会来。喝酒与调侃齐飞，我直是个ฐ可以凑兴的人。只是看着几个小学同学的今日模样竟有些悲凉悲愤的阶段过去了，天真淳朴已经成了过去式了。无论如何，这也是个好的开始。不在高三那样急红了眼的状态下，我们还可以是朋友。2๐002๐年2月23日阴莫名的，直对四级有种莫名的隐忧，焦虑纠结在试卷类型上不得排遣，总是怀疑自己填错了和b。日子愈近，心就愈忐忑，没有查高考成绩的经历，是以不知道成绩还可以提前查到；于是当室友回来通知，第反应竟然是痛彻心扉的寒冷——也许因为利害关系实在太大，由不得半点退缩，才反常态，紧张如此。年纪渐长，也逐渐孤独，成败功过都是自己承受，没有人可以分担点。饕餮美食诚然尽兴，但更多时候却有点独自负重的不堪重荷。小时候去考试没有今日断绝后路华山绝径的恐惧，纵然考得不好，仍然有绑在同战线上的同生共死的人存在，；任何次考试，都应当是集体性行为，有老师家长的关注督促，也许不胜其烦，却不可否认从中获得了安心的底气。现在倒好，强制尝试着由á被保姆扶持惯了的孩童向独当面的成|人的转变，生涩而恐慌，凭空面对种种，狼狈而笨拙。我们这代人，很早就被社会视为“脆弱的代”或是“垮掉的代”，心甘情愿地承认这点，味沉沦下去。也许成|人是次飞跃，也许因为ฦ清醒而敏感而不适应，也许是从小的积习阻碍了成长的步伐，总之人生的段落切割得如此匆促，成长实在不是个美好而从容的过程。没有铠甲没有武器，顶ะ着纨绔子弟的懒散，亮着少年双眼的纯澈，怀着单纯世界ศ的臆想，也许还有对物质的追逐，对爱情的渴求欲望太多，技巧ู太低，因为被浸ฤ染了太多，头破血流之ใ时原来的心早ຉ已锈蚀，博不得同情，自己亦没有反省，良知与生命相继泯灭。笔再次停顿，忽然不知道要说什么。也许只是抱怨，也许有失落。成长的痛苦，也许才刚刚ธ开了个头。校园生活的单调，定程度上遏制了眼界ศ的范围，旦进入社会，与老江湖们对峙相拼，沉沦中连救命稻草都抓不到。现在抱怨的，只是孤独的前奏，因为越来越发现，再没有人同甘共苦，与自私无关，只是年龄筑起了道墙，每个人在独立空间里无暇他顾而已。四级波澜不惊，日子却还刚刚开始，考试还很多。2002年3月2๐2日晴最近实在郁๗闷得可以，人在闲极无聊的时候，信手涂ิ鸦就成了唯的发泄方式。只是涂写在纸上的，满眼都是如生活样沉闷的文字，不加修饰的白话，家长里短的闲言。忽而为了工作而奔波，日子却依旧看不到出口，我几乎又要蛰伏了。昨天下午，阴沉的天气压抑了许久，始终不愿意释放出来。顶着细雨去淘万象，李碧华的书，还有买成了习惯的电影。坐下来吃馄饨的时候，我随手翻到最后——因为秘密的投稿，只能悄悄地翻页，悄悄地失望，再悄悄鼓起希望期待下期。当我看到เrr羞涩的笑容，r苦涩的神情时，我有点期待了——熟稔得不能再熟稔的文字。于是我知道，我成功了。我得感谢电影的编辑们，他们的信任与肯定为ฦ我逐渐绝望的中文系学生生涯增添了抹亮色，丝希望。其实对于外国电影的了解不过是两ä年之内的事情，而这点积淀又要完全拜电影所赐。因为他是座航标，面旗帜，种启发，令我可以坚定执着地寻找资料，甚至是几乎ๆ熟悉了很多张明星的面孔，冗长而饶舌的名字多彩而靡乱的生活。以前因为不能够将角色与演员分开，于是伤感失望。现在好了，冷静安祥，不带情感，足以将自己้剥离于影片之外审视，格外残酷。终于明了在这个分崩离析的时代里，有偶然存在，有机会存在，只在你可以坚持，可以尝试，有耐心等待，有勇气失败。压抑太久的天气，必然会呼啸着大雨，沉溺着狂风，不久之后，又必须雨过天睛，切复归于平静，透着荡涤的清冽。因为是第次在铜板纸上出现自己的文字，高兴之ใ余打电å话给妈妈报告喜讯。真好，我觉得庆幸，聊以弥补成绩上的遗憾，慰藉家人。天气也在夜大雨后放睛，活动规划重新有形，虽不踌躇满志，却有了信念与底力。2๐002年3月2๐8日雨又下雨了，与体育老师斗ç法总是失败大二下的我们对体育课已经很不耐烦，安排在星期五总是耽误回家；偏巧那时候雨每每从周下到周四，周五太阳准时挂起来，弄得我们心灰意冷之余调侃体育老师会做法。别看现在天哭得伤心，明天早ຉ准会又好起来，甚至又是就此晴到星期三，然后再次循环往复。我们已经放弃了无谓地抵抗，老实认命地奔到体育场去。今天去参加电台主持人的初试，我实在有些懵懂，主持已经是很多年不碰了，广播也是偶尔为ฦ之ใ；虽然我直标榜自己对南京电台的钟爱，我却有些事到临头的疑惑。东大还好有老同学，大将军历练出来了，竟然礼数如此周到，等待请客与全程陪同。大学的教育摧残了那么เ多心智与善性，没料到他还可以这么淳朴，甚至少了高中时的轻狂，更稳健了。天不好，我却因为ฦ面试的顺利ำ和同学的热情而保持高兴。&b&b
寻找翅膀·飞翔11้
奥斯卡又来了，年度才有的东西大约应该是个好东西吧，在这个有着许多无奈的时代里，他至少会给我们点盼头。往常我们称为欧洲电影支柱的三大电影节风光已๐经不在，艺术渐成空谈。戛纳的金棕榈海滩已๐经明显被商业的原油污染，威尼斯ั与柏林表面的繁荣其实也很难掩饰事实上的尴尬。我们说美国人般不屑于拾欧洲人牙慧，却偏偏在今年打破惯例，也就怪不得哈莉·贝瑞在奥斯ั卡的领奖台上痛哭失声。想到首很老的歌——不是我不明白，这个世界变化快，也许真是这样。得意人过于得意，镁光灯就已经足够他们享受了，而我想到的是那个ฐ失意人——妮可儿。当初我想，如果奥斯ั卡的评委们像所标榜的那样在票房和人情味中寻得平衡，那么เ他们就应该把这个已经被无数次充当人情的不甚值钱的影后给妮可儿。但是我们忽略๓了电影界向浓厚的政治意味，对于落架的凤凰，人们乐于施与道义上的同情和名义แ上的赞赏，可旦牵涉到实际——就如同现在我们所见的，必然是“屋漏偏逢连夜雨”了。直以来我们在电影中捕捉到的概念都是绝对化的，好人与坏人的绝对差别，公理的必然存在。于是对于电影本身，多年来我们就习惯于艺术与商业的对峙，像在两极世界的冷战里，依然可以过得从容不迫各取所需。可是情况忽然变了，当我们分不清唯美与媚俗特立独行与哗众取宠，那道柏林墙轰然倒塌了，我们才发现原来黑白之ใ间还有许许多多不同的灰色。如果说政治的巨变只是改变了现实世界，那ว么电影的变化才是精神家园的彻底转换，只是对于艺术与商业这两极的交融，前途未卜，没有结论可下。也许，这会是死胡同，又或许，只有走到了尽头，我们才会发现柳暗花明的另重天。200่2年4๒月6๔日晴今天的经历使我第次脱离了固定的模式并且还可以得到เ贯正统的家庭的认同。这个星期连我自己都觉得成长了很多，似乎进大学以来的单调到今天才变了颜色。首先是“长歌飞天”，这是个ฐ由我牵头搞的活动，忽然由á冰点飞奔到沸点——原本兔儿和我都不抱希望了，接连三天彩排，最后个ฐ晚上下来仍旧是漏洞百出。那个时候才意识到进学生会两年以来积累的还是太少，于真正挑大梁还是无补。偏生这个时候，雪上加霜，老师面孔黑黑，更有种种流言飞过来，风起云涌般砸得我满眼金星。事到临头只有硬着头皮上，本来倒是担心着，孰知效果与反响都出奇地好，让我有劫后余生的庆幸——难道是触底反弹，前天晚上的事让大家有了同仇敌忾的动力？然后便是今天江苏文艺台的选拔决赛。忽然从数百人里面杀进二十个人的小圈子，看见梦想触手可及，我又有些患得患失起来。生活在南京，几乎不可能ม没有电台情结；那ว些苦读的晚上，正是这些浮ด动的暗香给了我坚持下去的勇气；当那些声音从电波变成真实，当自己的声音也有了成为香氛的可能，忽然想到了那首老歌，“长大后我就成了你”，有点荡气回肠的感觉。结果是由á六个感叹号带出来的——先是8个入围奖，没有我！然后是6个ฐ优胜奖，还是没有我！！接着是3个季军，依然不是我！！！那瞬间的心态现在想起来很值得玩味，我竟然是不希望自己้得冠军的！哎，真是懦弱，好像是惧怕那ว种个人走到台前的感觉般,ไ成为唯的焦点太夺目，反倒会让我手足无措——于是这也是种如愿以偿啊，亚军。意外之喜是，在熟悉的人和事之中耽溺久了，常常会忘记怎样和陌生人沟通；目下情状，逼迫着自己在生疏ຕ的环境中ณ摸索，更容不得点行差ๆ踏错，似乎也便适应过来融会贯通。似乎这才符合我入学前对大学生活的设想，原来精彩不是人给予的，也不是可以争取得来的；埋头苦干的时候，心思太灵动只是自寻烦恼，能做的只是静观其变，在馅饼砸下来的那刻伸出自己烧制的盘子。2002๐年4月11日晴天又晴了，伴随着清冽的冷风，阳光像似冬季高纬度地区的感觉。拎着堆从校外个人荡回来，耳边是校台主持人的呢喃，前面个ฐ女生走了5分钟็直在打手机，那至少花了3元钱了。体育馆竣工似乎ๆ真的遥遥无期，货车里的装ณ修材料堆积如山。体育场上的男生不知疲倦地在篮下弹跳，永远裸露着四肢，无论数九寒冬抑或现在。宿舍楼前的矮冬青很绿，樱花落尽之后，樱树叶子夜之ใ间又冒出来，都很绿，绿到了青翠欲滴绿油油的这些词都不足矣形容我的感觉。看到了这些绿，真有种心旷神怡的感觉。文艺理论老师曾经有次说，反对那些被规划得整整齐齐的行道树，看到之后就有悲哀和“恶心”的感觉。为什么呢？大约我们这代人不太接触自然，能看到已经算是有幸，不太纠结于形式。买回张刘若英的双张碟，终于发现听了那么多歌，摒除风尘气烟火气时尚气之后，发觉还是刘ถ若英的声音最能打动我。我向来听歌很杂，像个面对世界各地大餐疯狂饕饕的食客，漠然机械，缺乏感情；然后有天，我忽然在某个时间有个想哭的冲动，就是很爱很爱你。我仍要想起高中时站在篮球场上，做广播操前，旦她干净纯澈的声音响起，我就觉得场上其他人都不存在了。天地之间，只有她伤感的旋律，那ว时候真有点委屈，有点郁闷，于是第次在大庭广众之ใ下有想哭的冲动。&ุb&b
寻找翅膀·飞翔12
刘若英不是那种特别ี有技巧ู的歌者，她每次的高低调转换之ใ间都颇为生硬。但她是个会演歌的人，苦情后的洒脱总能具有如泣如诉的情节性和感染力。她投入了感情，不似王菲木着脸条件反射式地歌唱，纵然舒散筋骨，却缺乏引起共鸣的力量。演艺界有着我们不能揣摩的苦乐，那些游走在真我假我之ใ间的人把自己也给蒙蔽了，他们有着做英雄做偶像的潜质，却从来不屑于去做，上演的分分合合把大众的精神家园屡次震翻。于是有人妥协选择在平常人与公众人物间做个平衡。已经知足了。2002年4月1้3๑日永恒亦舒多云看的口味几经变化，逐渐集中在了亦舒身上。并不太多，年来不超过二十部。原因在于选择，定是长篇纪实现代都会的故事。放在电脑里看看删删，直盘在手里的也不过那么几部。时时拿出来看，每次都大大感慨，即便这几部已๐经看到背得出来，仍旧ງ会不乏唏嘘。这两日在看我的前半生，仍旧符合我的那个ฐ选择标准，鲁迅的子君和涓生有幸在8๖0年代的香港重生。看完后颇有"盛名之ใ下，其实难副"之感，远没有当日看流金岁月那种荡气回肠。看亦舒的书太久ื了，忽然反应过来，几乎应了红楼梦里那句话，"反认他乡是故乡"了，已经要把书里的世界当成了现实世界了。亦舒究竟是专栏作家出身，写作态度太冷静，但为了起码的功利要求，也不得不将伤痕归结下，使结尾不至于太过悲惨。我们因为她把过程撕掳得太清白，心境已๐经降格到了底线，也便相情愿地以为，世界也就是这样了吧，世态炎凉人情冷暖，已๐经够残酷的了。惯性使然，总也认为那些悲凉的结尾就是最真实最残酷的现实了。可能ม是子君的命运让我认为ฦ她的运气太过好，警觉地意识到我为亦舒倾倒过分本末倒置，认书中ณ社会为社ุ会认书中人物为ฦ自我认故事结局为命运。而实际上，并非所有弃妇都可以有子君那样的谋生手段，并非遭际若蒋南孙者皆能遇见王永正般自律的正人君子，并非天下女子都有她书中ณ人物那样高尚的灵魂上佳的皮相艺术家的气质实业家的潜力；由此推论，不是每个折了筋斗的人都会翻身，不是每个失意落魄的人都能扳本。现实世界中ณ天道公正，上帝ຓ没有对谁特别眷顾，于是乎，真正属于我们自己้的结局也许不仅仅是"悲凉"而已；没有戏剧性没有资质没有运气，天知道命运会将现实中的我们拨弄到เ哪去。再看流金岁月的时候，仍是心潮起伏。子君与唐晶旦ຆ面对相同境遇则分歧立生；南孙与锁锁则永远并行不悖相互扶持。两ä个女生可以将朋友做到เ着个地步，由不得我不感动。玫瑰是运气好，有入世如黄振华的兄长照拂；苏更生则不太看得开，凡事定要撕掳清楚。不过再理智明澄的女孩子仍是抱有对爱情固执的梦，于是她暂时的出离可以理解。只是提醒自己้，为别人唏嘘เ，殊不知人家还算是幸运的了。2002年4๒月2๐1日雨假若我们可以预见事件的风险，这个ฐ世界是不是会少很多悲剧呢？这个四月在低温下过早呈现了梅雨季节的风貌，准静止锋在丘陵间盘旋，天气于是忽雨忽晴，忽阴忽云。习惯三月下雨，五月过夏，才发觉四月也全应了“清明时节雨纷纷”的。不知为什么，忽然想到เ刘ถ禹锡说南京，“山围故国周遭在，潮打空城寂寞回”。高三之ใ前直学着大众鄙夷这座破落的故都，为表好男ç儿志在四方，哭着喊着要冲到外面去。大学以来，混迹在群有着“上海情结”“苏州情结”的外地人中，反而激?