25病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
2๐5๓病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3๑美元。”
10：我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
10：我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
1้2，大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”
1้2，大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么เ哑了？”老师：“。。。”
咱丢不起那个ฐ人，现不起那个眼。
咱丢不起那ว个人，现不起那个ฐ眼。
13๑：家长会和小三的性质都是一样的，旨ຈ在破坏家庭和谐！
13：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
11、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之ใ境界ศ，对桃花运是极好的。男ç：说人话。女：我不想洗衣服。
12、男朋友一直被我欺负。一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我现我听你的是注定的！”我：“为什么เ？”他：“因为ฦ我是理学院的，而你是管理学院的…”
13、小保姆嗓门特别ี大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男ç主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
14、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
16、男ç子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
17、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸ถ前的扣子扣好，可以提高工作效率。
18๖、与一家上中ณ产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两ä三个月“炒得不错”。女婿在金融界工ื作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
19、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已๐经结婚了，老公跟我是同学。那ว天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两ä手按住她的咪x咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!ำ
20、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利ำ多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧ຕ透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示ิ窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
2๐1、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕๓，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡ำ警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
2๐2、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽ษ太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽ษ太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
23๑、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个ฐ人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张！”
24、有个ฐ人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么เ样？”他：“电å影倒是不错，就是情节不连贯。”
25、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中ณ为什么会选择了他。他老婆说：只有他不打呼噜。
2๐6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
2๐7、女：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个ฐ黑塑料袋吧。女：塑料é袋那ว么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到เ银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1้000元，让他找回30元，于是，微笑着问道：“大叔，您有3๑0่吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为ฦ老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30่吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有3๑0吗？我都60่了！”
2๐9、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留แ他洗个ฐ澡算了。”
3๑0、一天深夜，一名男ç子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能ม帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”