丈夫信誓旦ຆ旦道：
丈夫信誓旦ຆ旦ຆ道：
1้0：我们学校是一个ฐ好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早ຉ啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早ຉ啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
1้0：我们学校是一个ฐ好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早ຉ啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
8，月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“跟你想得一样。”男ç生回答道“啪！”一个ฐ响亮的耳光。“下流”
9，一哥们儿用小号了一条微博：“胸部ຖ大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。我艹！这个ฐ中！
1้0，室友便秘，蹲了半个ฐ小时无果，骂骂咧咧回来说：草，拉出来那ว一点都不够塞牙缝的！……
11，舍友问：“为什么เ日本动漫都是由á小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别ี的片子…”宿舍瞬间安静下来了………
12，大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么เ哑了？”老师：“。。。”
13，高中时数学课上，老师刚ธ把满满一黑板的题写完，回头遂现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男ç生已笑趴到เ桌子底下…
14，女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么เ意思。我告诉她是身体的某个部ຖ位，并反问她“人身上哪个部位最像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？
1้5๓，今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
一。某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”
二。房价上涨是为了让我们好好工ื作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗ç。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！
三。如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为ฦ人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？
四。专家说：美国打伊拉克、利ำ比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴๒是为了雪茄；出兵阿富汗为ฦ山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯ั为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为ฦ了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。
五。我是临时工，他是领ๆ导。我月薪2千，他月入2๐0万，我们人均收入101万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房1้50平我一餐8๖元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80่元的单车，他有80万的奥迪，我们人均4๒0万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9๗个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?
六。当下官场腐败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由：
1可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
3可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
七。几十个高官们坐飞机去旅游，其中ณ一个ฐ省长说：我丢个1้00元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，1้0个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100่个一元硬币下去，一百个人捡到เ一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？
八。上帝安排猪耕地，猪嫌累็；上帝ຓ安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到เ休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为ฦ”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
九。王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留แ纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁ກ道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板现桌子上钱变成了二十万！在他留แ给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
十。去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到เ一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了
十一。1200่9๗年中国清廉指数全球第79位。2卫生医疗公平全球倒数第四。3大学学费世界最高。4城乡收入差距世界第一。5税负全球第二。6矿难死人数占全球8๖0％。7行政成本最高的国家。8๖全球有收费公路1้4万公里10万在中国，占70%。9๗有8๖亿人口游离于社保之外。
十二。一美国人到中国旅๓游，用20่万美元换1้3๑4万人民币，10่0万买一单身公寓，34万吃喝玩乐่一年。第二年要回去了，房子涨了卖了20่0万，人民币兑美元升值到เ1:๘5，200万人民币换回40万美元。美国人在中ณ国白玩一年还倒挣2๐0万美元，高高兴兴地回家了！统计局也很高兴，因为gdp增长了！
十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己้的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅把钱装ณ袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！
十四。猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500่给猪，连本带利600่元，分10่年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
十五。和同事等公交，旁้边站一喝豆浆漂亮mm。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；mm往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装ณ：哎呀，那ว得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个ฐ脚๐蹬子能值几个钱！然后mm的豆浆喷了一地
十六。天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料é费1千，人工费1千，我自己赚1้千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工ื2千，自己赚2๐千。最后中ณ国人淡定地说：这个要9๗千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那ว个印度人干。上帝拍案称奇，好就给你做！
十七。两会修改新《婚姻ี法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙๗代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!
给读者的话:
舞步祝大家生活愉快！笑口常开，好彩自然来！