却还是无法阻挡幸福从手中滑脱
自己年少时向往的，就是现今这样的生活，在一座美丽幽雅但又不失繁华的都市里做一名时尚的的白领。
再往后呢，我去参加公务员培训，那ว年拿了个八十几分，不咋样，不过还算凑和。我决定离开北京，到我们河北那个ฐ虽然不怎样，但是好歹还能算鸡肋的省城去混。我在教育局当了一段秘书，耍耍笔杆子，怎奈这方面潜力甚是有限，朋友介绍我去考注册会计师认证，当时说得我心动了，就又忙着去趟这浑水，结果浑水里面没摸着鱼，我到了一家私营企业做了个销售管理，同时我拿了很多朋友十多年前就拿过的几个网络设计认证。工作了没两ä年，我又跳到一个培训中ณ心误人子弟去了。
“别忘了墨空小时侯还是打架出身的。他从小为人就特有血性，尽管有的时候有点认死理，不太听的进别人的不同说法，但是他骨子里是特认正义这条原则的，这是没法子否认的。”他接着说下去。
“哦，对不起。”方แ星残挂上了电话。
墨空望着黑漆漆的夜空，挥洒自己冷冷的泪。
我终于感觉出上网的时光也可以如此无聊。
方星残，这不是她的真名，为了尊重她个人的意见，我决定在我的作品中不提到她的真名。
我这个ฐ人可以说是很现实，典型的现实主义者。可是墨空却和我正相反，是典型的浪漫主义者。大家可能会对我们俩怎么会成为ฦ最好的朋友深表不解。其实呢，我自己้也不明白为什么会是这样，但是现实中这样的情况很多的。
二
石家庄的冷雨，轻轻洒落在柏油路面上。
我用这样的荒谬去掩盖自己้心灵潜藏的惊惶。我用绝情的话语去伪装自己内心流泪的无奈。我用虚饰的执迷去将自己้扮成自己眼中最肤浅最不屑的那种人，用那替换的灵魂在我的躯壳内燃烧起那伤痕累累็的生命。
母亲为ฦ我流泪了，那几乎是哀求的震撼在我的冷漠的心口上崩开了一道血色的创痕。
我从不屈从于任何强硬的压力，但是我也知道我其实柔弱的心房承受不了那种对别人负罪的沉重。
我对不起爱过我关心过我的每一个人，他们对我付出的太多，而所企求的只是要我做回快乐่的自己，但就是这样一个简单的企求，我却无法给他们一个满意的答案。
最终是双方的妥协，休学，成了折中的选择。
于是我离开了学校。
系里的领导其实是包庇我，在学校教务上为我申请的病休。事实上谁都知道，我那根本不是病，如果非要说是的话，那就是我的灵魂丢掉了。
五
其实我知道他们和我都想把这休学作为缓兵，他们希望我能提早回去，而我，则ท想永远地逃离。
最终我败了，又一次败给另一个ฐ我，一个不忍辜负别ี人的我。
我收到过我的同学给我寄来的一封信，附带着全班同学的留แ言。我记得你写的是“我真的觉得你唱歌蛮好听的，希望你回来再给我们唱歌。”你曾经想到เ过当时我看到เ你亲笔写下的鼓励的时候，竟会泪流满面吗？虽然我知道这仅仅是你随心的一句祝福，可是我却再也抑制不住对你与日俱增的思念。
但是我猛地警醒，我回去又能ม怎样？我费了那ว么เ大的周折逃离了那个束缚我情怀的樊笼，为的不就是从这个无底的旋涡里永远挣脱出去吗？我怕，真的好怕，怕自己้在这根本就是天方夜谭的爱情里越陷越深，怕自己้再看到你的时候仍然无法阻止自己的心向你一步步靠近，怕自己有一天会再也控制不住自己的冲动，会不顾一切地亲口对你说出，我爱你！
我没有爱你的权利，我的爱，只是对你犯下的罪孽。我不能眼睁睁地看着我的罪孽一点点浸透生命的全部而永不回头，我不能ม倾泻出满腔的痛楚来用泪水书写下爱你的印迹啊！
可是我如果不回去，那就等同于对所有关心我的人犯下同样的罪孽。我又何去何从？何去何从？
最终我再一次屈服，但是一如离开之前，几乎ๆ在课堂里再也见不到我的身影。
我的心被所有的负罪感牵扯得再没有丝毫的灵动。我继续摧毁着自己，摧毁得更加彻底，摧毁得更加麻木不仁。可是谁又知道这麻木的背后，深埋着多么苦涩的爱啊！
期末的时候我考得是一团糟，我用四十分钟挥洒涂抹了两ä个ฐ小时的试卷。两个月后，我对着扔到เ寝室里的可怜的成绩单冷冷地惨笑。一切都在意料之中。
我也看到เ了你的成绩，很好的。
我想起了我的曾经。曾经的辉煌，被上个ฐ雨季无情的冷雨击成粉碎。
不，不是那场冷雨，而是我自己亲手毁了自己้。我曾经拥有过的的一切都是被我自己้罪恶的双手狠狠地丢â弃！我曾经抱守了二十年的光辉都是被我自己้冰冷的心弦击打成彻底的幻灭！
可是我心里为什么还有爱，为什么！
我曾经对着漆黑的夜空放声喊出我恪守的誓言，我已经决心独自一人忍受一生的凄苦，我不会爱上任何人！不会在爱河中再给任何人带去哪怕一丝一毫的伤害！不会的！可是我为什么就是无法控制ๆ住自己้！为什么曾经的誓言竟是这般的苍白无力！我一直将恪守誓言看作生命里最高的准则ท，在这个已๐经没有人再相信童话的世界里诠释那ว份古老的坚贞，为什么却还是走不出宿命里注定的圈子！为什么เ我曾经自以为经受过煎熬再也不会萌动的心田却再一次感受到那ว种痛不欲生！
六
又一个ฐ雨季悄然来临。
我的恐惧进一步成为现实，但是我却如着了魔一般无法抗拒。
我自己也无法解释为什么เ会要你的QກQ号。也许只因为那ว次你对我说了一句尽管是那么普通的话，刹那间令我的理智再也无法抑制自己内心想接近你的冲动。
我不止一次后悔过当初ม的冲动，但是从此和你的交流的欲念就像一个魔咒一样，再也挥之不去。第一次和你聊天，出乎ๆ意料地一直持续到เ晚上十一点，这是我第一次直接地和你接触，我没有预想过竟然会感到那样幸福。晚上我蒙着被子，默默地，任凭热热的泪水浸透冰冷的枕巾。
我对你讲了我从前的故事，是关于高考的那一段。虽然只是很小很小的一部分，但即使就是那么渺小的一个片段，也许就足以断送掉不知多少年积聚的心血，断ษ送掉一段可能将再也无法弥补的青春！
你听了我的讲述之后，说过一句令我虽然不很理解，但却无法忘怀的话。
你说接受了一个ฐ人的故事，就接受了一份责任。
而你知道吗，从那ว时候起，我心里也就肩负起了一份责任，既然我们已๐经开始有了交流，再也不是完全两个ฐ世界ศ中的陌路人，我就要尽我的全力，不要让自己้对你那份沉重的爱有一丝一毫的流泻。从此我就开始了那ว种如履薄冰的日子，我怕我略๓微的不慎会伤到你，哪怕一点点。我爱你，虽然我没有能力为你做一点什么，但是我至少应该做到不要给你快乐่的生活带来哪怕一缕不愉快的波澜，否则ท我自己将永远无法原谅自己！
你不会知道的，也许永远都不会。你更不会知道，我在电脑แ屏前尽力做出很轻松愉悦的样子和你闲聊的时候，要忍受着多大的煎熬阻止自己้说出爱你啊！
但是尽管这样，我仍然感觉得到自己้正在向更深的深渊里跌落。
那时的我，已๐经更加不知道该怎样把握住自己的分寸，因为我自己都迷惑了，我到เ底要怎样？如果要逃离，为什么反倒跟你更加接近了？难道，我真的已๐经无法再忍下去，难道，我真的有一天会告诉你我爱你吗？
我不能！我不能！我不能！我不能！我不能！可是我又能怎样？要我退回这一步，再回到那种与你完全隔绝的状态中ณ去，我做不到，真的做不到啊！
于是我只有扼紧最后的屏障。至少在现实中ณ，我们仍旧是形同陌路。
可是已经陷到เ这个程度的我，几乎已经丧失掉了当初那种自己背弃自己的坚忍。
要维持在现实中的距离，我只有选择再次离开，再次逃离。
可是我已经无力再经受一次上个学期那种泪与痛的洗礼。