零辰后就不敢入睡了，自从和丰ถ子趴在电å脑前看了几次鬼片后就变得特别胆小，当然这或许只是一种托词罢了。
有很多失眠的夜，有很多原因，自己也不知道究竟是因了哪一种，只是自南来以后，拘束了很多，改变了很多。或许学业上并没有什么大造诣，做人处事上却学到เ了很多东西。也或许并没学到เ什么เ，只不过是经过了很多事情，在慢慢长大。
当然我身体健全，智力如果不算长也绝对不失常，无论在哪里我都会长大，而且不会如此痛苦如此受煎熬，但是冥冥之ใ中，天注定吧。是的，并非是“人定胜天”，在现在看来“人定胜天”是越的荒谬了。
其实我南来后的生活并不那么凄惨，只不过我是一个ฐ病态的人，一个ฐ只知道回忆和伤叹过去却永远不知道把握现在的人，一个自私的、胆小的、狭隘的、虚伪的、拘束的、苟活的人。
忽然就到เ了今天，我们再也不是小孩子，已๐经到เ了某种年龄，某种必须为ฦ某事负责的年龄。
于是我越的病重了，于是我越的怀念那座小城，而它也不过是活在我记忆里的几副短小的画ฑ面而已๐。
更要命的是我还很低调，但是你知道家里拿出几万块钱来并不是让我漂出来低调苟活的，他们想让我有所成有所就，而我却固执的认为：
“鹪鹩巢ิ于深林，不过一枝。
鼹鼠饮河，不过满腹。”是多么的经典，而不争于世。是不是有些可笑。
我不满足于现在的生活，但是我肯定我会在几年之ใ后的某个清晨或夜晚又是一脸悲戚一脸哀伤的回忆回忆，md。
我现在的生活就像是一个ฐ患了痢疾的人，吃不得但又饿得惨。终于还是吃了，可是随之ใ而来的却又是撕心扯肺的腹泻。这委实是一种生活但这能叫生活吗？我不知道，或许已经生过一些事情，或者又生了一些事情，暂且不用理会，我只希望我是无思维的软体动物，能ม屈能ม伸而又无心无肺，天大的事情也不会伤及肝肺。
忽然开始想念北方了，这个季节里，应该已๐是枯蝶漫天了，有些萧瑟却舞着希望，而这座该死的城市里，只是潮湿牵扯着潮湿。
于是，开始了嗜酒，记不住它们的名字，但毫无疑ທ问，每次酣畅都是愉悦的。度数很高，丰子往往会诙谐的邀请我去他们实验室去窃些酒精岂不痛快。不知道我是不是真该自焚，但是你知道，虽然我很忧郁๗郁闷但是并不悲观厌世，我觉得无论如何生命总还是好的，这点我和丰子还是很相像的，我们都属于那ว种即使郁๗闷的去轻别人的生了也不会轻自己的生的好青年（你看，多么的虚伪）。你看我就是这样的矛盾的一个人。
和丰子在一起喝酒是很久以前的事了（确切的说是我在喝，而丰子只是陪在我身边看我笑话而已๐），久的自己都怀疑ທ是不是真的生过。
无论如何，我还是想要好好活下去，去完成我们比较美好又不算太过做作的梦想。
但是当移情能力很弱的我，好不容易变得比较适应南方的鬼天气和鬼人文时，当我准备好了一腔虽不算高尚但也确实很值得肯定的热情准备好好生活好好做人时，谁知道人生还会和你开这么多的无聊的玩笑呢？
我一直以为ฦ即便生活不是高尚的，生命总也该是高贵的，但是我是上帝吗？很明显不是。所以生活或是生命会按我的思维去运行吗？很明显也是不大可能的。
但是因为ฦ我不是上帝ຓ，只是平常人，所以我也只能接受了