伴随着战士数量的减少，螃蟹族在珊瑚城的地位持续走低，从三百多年前的第一兵族，沦落为现在的第三兵族，如果再这样衰落下去的话，用不了多久，螃蟹族很可能ม变成任人宰割的菜族。
溯洄从之，道阻且长，
我不是高尚的人，并不想为这个社ุ会的精神文明奉献我的时间和精力，我写作的唯一目的就是赚钱养家糊口，因此上架是必然。说我贪财的人尽管说，上一本书的时候就已经被骂了很多次了，我脸皮厚，不怕。
虽然从体型上来说，3米长的地蜥鳄比很多现代鳄鱼都要小，但它们却反而凶猛得多。它的身体是很棒的流线型，尾巴๒长而有力。地蜥鳄是靠身体左右摆动划ฐ水前进的，它们的食谱很广，从慢吞吞的菊石到庞大的利兹鱼，甚至连翼龙它们也捉。地蜥鳄会象现代鳄鱼那样静静浮ด在水中ณ，只把眼睛和鼻子露出水面，一旦ຆ翼龙靠的太近，它们便闪电å般起突袭把倒霉的猎物拖进水里
为了增加趣味性，本书不可避免的引进了一些虚构的海洋生物，比如美人鱼，美杜沙，亚瑟海独角兽，亚伯拉海龙等等。甚至，一些有特殊功能ม的淡水鱼类也有可能变种为ฦ海洋生物。比如属于淡水鱼类的弹涂鱼就被引进了本书，弹涂鱼因为可以喷射水煎æ，所以被本书引用，成为ฦ了海洋中的远程弓箭手。不过，凡是淡水鱼我都会在书中ณ特别注明的，避免产生误导。
因此我妈妈说我的智商只有零点几。我的智商到底有多高，我自己้也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的能力，而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那ว时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们！你们知道如何识别ี风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中ณ抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那ว边飘，不就知道了吗。”“嗯！很好。”老师表扬道，“那ว还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么เ风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中ณ抛去……
“报告老师，现在刮ุ的是上下风！”我得意的说道
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺๐激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早ຉ上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差ๆ点断ษ气！
期中考试回家以后，妈妈问：“考的怎么样宝贝儿子？”我回答：“就一道题没有填好。”妈妈问：“是什么เ题啊？宝贝儿子。”我说：“有一道题问3๑乘๖7得多少，我当时不管三七二十一就填了15。”
后面不需要动。
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑แ马上!a##aທ!%ื#ีaa
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到เBaBy。我问哥哥，哥哥在打电å话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1้+ใ1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料é到我会这么说，在这么เ多老师面前出洋相，一急之下问道“那ว被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得羊羔病主院了！
后来学校换了个ฐ老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮ุ目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰ถ富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢â脸。
从容-ๅ-ๅ--ๅ我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个ฐ人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当-ๅ-ๅ-ๅ-小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家奋图强1o篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始粪涂墙，我把洗手间整整涂ิ十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿ู，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到เ：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要脾ຆ气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽ษ。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己้的脚๐放到走道上．
这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂
我大脑:๘‘aທ#%##＂
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫ã而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到เ了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚ธ经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。
一日我从理店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪ຘ了个酷头而已๐。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个ฐ裤头也要交公！”我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼ä下走过，看到เ了一个ฐ好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个ฐ酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤ไ头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么เ名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中ณ学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅占领ๆ了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为ฦ什么เ迟到’？我说：是早ຉ上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻๑家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两ä个ฐ代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差ๆ使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺ิ利ำ地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧ู张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不。我也感觉到有一些压力，不过不是因为ฦ这个ฐ，而是因为我的对手-ๅ-王小佛，王小佛是当时我们学校最具威แ力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断ษ送在它的手中ณ。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么เ说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤ไ兜里，慢条斯ั理的说道：“我妈妈今天煮ุ了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎ๆ没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么เ可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已๐忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个ฐ鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到เ对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利ำ，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消เ失地无影无踪。对方แ的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱ກ了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主ว任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利ำ箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削为僧，从此不再教书……