二号晚上我们去玩，是忠哥婚前小小的一个晚会，当晚我和玲都喝醉了；之后她说不知道那ว天晚上为ฦ什么เ会喝这么多，我也不知道我自己为什么เ会喝那么多（为此我当晚还无缘无故地把玲接回了宿舍过夜）；我记得忠哥在临ภ回家前再三嘱咐我要好好地招呼他的朋友（呵呵！他很早走拉，毕竟明天是他的大喜日子……），或许也是这个原因吧，让我当晚不知不觉地喝了那ว么多；不过今晚却让我和玲的距离拉近了，拉得好近好近……唉！也是在今晚我闯了红灯，被照了相；收到เ通知的当时，我还不知道怎么回事，老板说去看照片，我才想起那么เ一件事，我叫老板不用看相片了，那天晚上是我开的；如果让老板去看照片（那天晚上可是载着阿玲啊），他去看了相片，到时候我可真不知道怎么交代好。
我弟没有遗传我爸的什么优良传统，但我爸那倔犟的牛脾ຆ气倒是毫不保留แ的遗传了下来，或者是从小到เ太过于迁就他的原因，令他做什么เ事都不顾后果，由着性子来；由于我爸属于那种思想极为ฦ传统而固执，又不喜欢吸收新鲜事物的人；我们犯了什么错误，他老喜欢拿他小时候或他那ว个年代的事来教育我们，让我们不胜其烦啊！他根本不明白现在年轻人的思想看法；也许也是因为这样才造就了我弟妹今天的不回家和今天这样一个家的结果；真不知道今天这样的结局是我老爸的错，还是我们做子女的错？可能是他管理子女的方แ法不对吧！也可能是我们的年少无知……
2oo3๑年，不知我老爸为ฦ什么想到要带我去看相，在每年都要回老家一次过习俗和扫墓的时候，他就带我去庙里求了一支签，而解签人说我流年不利ำ，大事不妙，很快会生大事情，叫我一切小心（哈哈！如果是换作现在，那我会告诉他这我早就知道，而他当时为ฦ什么不说明白是什么事情要生呢？这叫我怎么เ去防备于未然啊？怪我对我的感觉意识得太迟了，等我意会到当中含义再回老家找他时，他已经不知所踪身在何处咯，庙里的人说他早就不在这里工作咯！呵呵，如果知道他这么灵验，我早ຉ就找他去了）我前两ä天回老家，现那个ฐ庙也已经拆了。
与此同时我脑袋里产生了一个奇怪的感觉：我和玲玲之ใ间是不是有什么เ事要生啊？（在此之前我并不知道她有男ç朋友，她也没和我们任何人说过她的事）如果当初ม知道她有男朋友，那也许我就不会产生那么一个愚昧无聊的想法；当初有那个女孩的出现，只不过是因为我之前现我自己喜欢上了玲玲，才做了这么เ一件愚蠢的事，想知道她对我的态度！呵呵！现在的我可后悔咯！如果那天不是有那个狗屁不通的感觉和那不该有的想法，也许我就没有失误的判ศ断，犯下了严å重的错误，导致了今天生的一却……
二
失业后的我，整天无所事事，整个人犹如一副没有灵魂的躯壳，游游荡荡的，不是上网就是睡觉；每天只能以方แ便面做食物（惨啊！因为刚离开公司还没拿工资，所以没钱，可以上上网和有方แ便面吃也是托朋友的福）；就这样不知不觉中来到了九月。
平淡的生活真的是难能可贵啊！在这平淡过程中ณ可以令很多平日里无法明白的事无法解决的事，在眨眼之ใ间变得清晰容易！在接下来的日子里，我现我对玲玲有了想观察了解她的兴趣（不知道从什么时候开始我叫她玲玲的），同时她也给到เ我令一种印象：大方得体，呵呵！这让我觉得自己怪怪地有种喜欢上她的感觉……
三
当时我以为她在和我斗ç气，一直到เ天亮的时候她才开机；在那段她没开机的时间里，（可把我苦得没话说，也把我给累得半死）我每隔一个小时，就打一次她电å话，给她一条信息，告诉她我当时的感受和担心！而我在这段时间里可以做事情的就是：无聊就看书，困了和累了的时候就喝茶或到เ门口走走，绝对不可以在没有收她平安的信息或得到音信之前让自己睡着。我真不该为ฦ我的固执而不告诉她原因，我这样做也是不想她担心罢了，免得她胡思乱想令自己不开心，我最不想见她憔悴的样子（让我见到我会好伤心、好难多，她的样子看上去真好可怜的啊！唉！有时候我在想是不是我什么เ事情做的不好，才令她会不开心），所以没告诉她；其实今晚我也有一个不好的感觉，好象我和她要分开那样，这让相信感觉的我好担心啊！唉！还是不想那么多了，也不必去担心那么多，一切顺ิ其自然就好；我想她今晚一定考虑很多问题咯！之后她告诉我，她在今晚的确想了很多……所以……！！！到เ早上六点多，我再一次给她打电å话的时候却打通了，给她了一条信息过去，知道她没什么事，我这才安心的入睡。
有时两个ฐ人在一起，每天大大小小的事里免不了会有那ว么เ一两件事让人觉得不愉快！当一方แ在脾气的时候，令一方最好做个聪明的聆听者，当然在聆听的过程中ณ也要偶尔搭上几句无关紧要的话，要不然老不说话，对方会觉得你不尊重他（她），我坚信我可以做到เ；人谁无过呢？何必为一些小事伤了感情，懂得聆听，应该是维持一段长久ื感情基础的一部分吧！某种情况下的小吵小闹也未必不见得不是一件好事，当然咯！冷静的同时也不可一昧的迁就……
呵呵！让我意想不到的是我的感觉原来真的是那么เ准，只不过我没想到一切会来得那么เ突然那么เ快，杀了我一促手无策。