年轻时爱上人的时候，脑子里遐想联翩萦绕不去的是“深夜花园里四处静悄悄”的优美浪漫，以及“风萧萧兮易水寒”的奋不顾ุ身壮丽苍茫；中ณ年时爱上人的时候，脑子遐想联翩萦绕不去的就是结婚了，以及结婚后那种种最家常的事情：一块吃饭，散步，看电å视，一块躺在一张如身下这般宽宽大大的床上睡觉，相拥而眠。这里面绝没有什么เ色情的期待——有也不为过，但我的确没有——我只是想闭上眼睛，偎着他，做他的家属，充分享受一个女人所能ม从男人那ว里得到的温暖，安宁，保障，依赖。我再也不要劳累，不要焦虑，不要为ฦ了钱为了安身立命去写东西写得胃黏膜广泛出血。那ว段日子我胃痛得腰都直不起了却还是得窝在电脑แ前写、写、写，实在受不住就灌一个ฐ热水袋绑在胃上，由此想起了焦裕禄，暗自苦笑时蓦然一怔：我会不会也是患了——癌？一直不愿意去%d2%Bd%d4๒%Ba
“最出格的，抱你吻你……”
可我批评你不是为ฦ了让你冷静是为ฦ了让你替自己辩解，为了让你给我们一个坚实的理由á给我信心。噢，我总是这样，曲里拐弯，弄巧成拙，聪明反被聪明误。耳边，他继续在说。
他总是能迅抓住你所说事情的核心并马上提出相应的解决办法，这是最能让女人意志薄弱的一种男人，让你不由自主ว想听他的，按他说的办，跟着他走。
我笑了，索ิ性就此在他阔大的办公室里走来走去，看到什么เ感兴趣的，就停下来看看，看不明白的，就问问，他毫无异议跟在我的身后，我走他走，我停他停，有问必答，像一个宽厚、耐心、脾ຆ气奇好的兄长。我不看他，但全身无一根神经不感觉到他的存在，令人软弱的冲动一阵一阵袭上身来，使我想不顾一切地做点什么，做点心里想做的什么，我不知道有哪一个ฐ女人能够抵抗住这种诱惑：那ว种来自与你有过青春恋情、现在指挥着千军万马的一个强悍男ç人如猫一般的驯顺ิ、依恋、温柔所产生出的那ว种诱惑。有几次我不得不站住，以专心警告自己：小心噢，虚荣心不要作！……我在他贴有“衣柜”标签的柜前站住，说实在的，打一看到它我就心存了好奇，但到เ底没好意思擅自打开，衣柜是一个太具隐私色彩的空间。我把手放在柜门的把手上，看他。他毫不迟疑微笑点头。我打开了柜门，里面是作训服，军装，解放鞋，洗漱袋，文件包，令我失望。我希望的东西是不光明的，比如铺盖什么的。不过想想也傻，他一个师长，真的不想跟家属住一块了，哪里不能ม给他提供一个地方？师部ຖ两ä幢三层楼的招待所，套间单间都有。内心阴暗，面上便越要做得光明磊落，我“砰”地关了柜门，大口大气地说：“嗨！这些东西完全可以放家里嘛ใ，办公室里设衣柜，不伦不类！”
“在岛上的时候，在咱连的时候，想没想到过你会有今天？”
我心硬如铁：“不一样。你是自觉的，她不自觉。”
我知道这“知道”仅仅是理论上的知道。却也无法把我那些感性的感情的感受传递给他，有的时候，性别的差ๆ异简直就是一道逾越不了的鸿沟。我说：“你说的那ว个ฐ约法三章，你做到了吗？”
“年轻的时候都改不过来，这个岁数了。”
当时他坐在桌边的床上，我坐着桌前的正座，桌上一盏杏黄灯罩的台灯，他的脸在台灯后面，那ว脸的线条因此而柔和朦胧，目光也是。