我想着秦小宝的每个表情，想着自己้认识他十年来的每个瞬间。我还是感到悲伤，但是悲伤并不能带来任何好的结局，秦小宝，虽然我还是不能ม忘记他，但是，他终归是从我的生活里消失了。
我反驳她：“喜欢看球的话，你可以自己学着打啊。”
那年我九岁。战争终于结束。他们离婚了。
等到辛然回来，我告诉了他这件事情，他可能也有些茫然，但还是安慰我，说不要担心，他会娶我，只要我们结婚，切就会很圆满。他让我不要再去工作，安心在家里，等着结婚，等着好好的把孩子生下来。
可是我们直没能结婚，我的肚子却天比天大了起来，我很着急，他显然比我更着急，他回去很多次求父母答应婚姻ี，父母却始终不愿意承认我。
他买了枚戒指戴在我手上，他说：“无论他们承认还是不承认你，你都是我的妻子，我会保护你和孩子，对你好，永远对你好。”
我很感动，我觉得只要有这句话，切我都不害怕。
所以我每天安静呆在家里，看电视，洗衣。他不叫我做饭，每天都是回来亲自做饭给我吃。我幸福地等待做母亲，这有些盲目的爱情给我带来的，仍旧ງ是我感觉到的温暖。甚至个小小细节，我都觉得是上天恩赐的幸福。也许是从小见惯自己父母的争吵，我觉得婚姻ี和名分很空虚的东西，只要辛然还在，爱情还在，我就觉得其他的都不重要。
在我怀孕的第七个ฐ月，辛然的父母打电话来，叫他卖掉厂子，回家来准备结婚的事情。
我和他都很欣喜，以为ฦ父母终于愿意接受了我们。在处理完厂的事情之后，他想带我起回去，但父母又在电话里说，只准许他个人回来，因为我现在有身孕，未过门的媳妇有身孕，按照习俗是不能进家门的，只有等结婚以后。
我有些不安和失落，但是辛然安慰我，他说：“你好好呆在家里，我请了保姆照顾你，等我安排好结婚的事情，马上回来娶ດ你，你相信我。”
我点头，在那样的情况下，我只有选择相信他。
但是他没有回来。不久之后，倒是他的母亲和父亲起来了。
他们说：“你可以选择打掉孩子，也可以选择生下来，我们可以给你笔钱。”
我有些茫然，不知道这是什么意思，我还等待着辛然来迎娶我，他说过会来的。
可是，他们说，“你死心吧，他以后再也不会到เ这里来了，他结婚了。”
“你说什么？”我几乎不敢相信自己真的听到了这样的话。
“是的，他结婚了，就在个星期前，他不会再回来找你了，他也回不来了，你要是不相信，可以看看这份报纸，这上面还登着他结婚的事情，至于你，我们只是觉得你还那么小，很可怜，所以决定赔偿些钱给你，毕竟你怀孕了。”
我昏沉着，但心里却彻底醒悟了，我先是想，可能自己้真的很卑微，辛然是该和个ฐ般配的人结婚，后来我又想，他答应过自己，会来迎娶ດ我，就不会食言，定是他的父母设计了这样的陷阱，他们逼迫他结婚，不让他回来。
五沈客6
我知道，凭借自己微小的力量，是什么都挽回不了的，甚至不能捍卫自己的爱情。但是现在，虽然我还很小，我却是要做母亲的人，站在母亲的角度，我更想捍卫自己的孩子。
辛然的母亲说：“如果你打掉孩子，就拿着钱远走高飞，以后也别来纠缠我儿子，他已๐经结婚了，你纠缠他也没有用。如果你想生下孩子，孩子就要归我们辛家，你还是可以拿着钱远走高飞，辈子也不要见这个ฐ孩子，不要叫孩子知道你是他的母亲。”
我听到这里既愤怒又伤心，我不知道怎么有些人会残忍到这样的地步。我试图平静，试图让自己้强大起来，因为ฦ只有这样，我才能保护自己，也保护自己和辛然的孩子。
我缓慢而平静地说，“钱拿来，我去打掉孩子，我不会生下个没有父亲的孩子，我也没有本事养活他。”
辛然的父亲冷冷笑着：“我早就看出来了，你是为了钱。”
我没有辩解，他们把钱留下，走了。
我带着那些钱，拖着笨重的身躯，离开了那ว个叫我快乐又伤心的城市。
两个月后，在个ฐ破旧的私人医院里，我生下了我的孩子，是个女孩儿，那是个很漂亮的小孩，脖子后面有颗小小的痣，我记得辛然也有这样颗小小的痣。这是我们的孩子，我在看到孩子第眼的时候，眼泪落下来。我虽然是个小母亲，但是我想，我要为了孩子变得勇敢起来。
我给孩子取了名字，叫希澈。我希望，无论将来会发生什么，这个孩子是有希望的，生活是清澈的，不必像我样经受这些伤害和苦难。
我试图在那个ฐ城市生存，我开了家小店，每天自己料理切，进货，送货，跑来跑去，有时候饭都顾不上吃。我把孩子留在家里，请了个小保姆照顾。但是，我并不知道要防备别人，不久之ใ后，那个ฐ保姆偷走了我所有的钱，逃走了。
我不敢报警，我怕辛家的人会因此找到我，来要这个孩子。但我没钱再请保姆了，我只好抱着孩子去店里，我只有十九岁，但是我要带孩子还要养活两个ฐ人的命。我常常感到辛苦，常常会哭，我想象着，辛然会不会去找我呢？我想象不到，好像命运给我的这条路就是不能想象的样。
在孩子快到两岁的时候，我终于贫如洗。我没有力气再养活这个孩子，我甚至快养活不了自己了。
终于有天，我给孩子穿了好看的衣服，抱着她去街上，我跟孩子说，“妈妈去那里买东西，你在这里等，好吗？”
孩子很懂事，已经会喊妈妈，会说点不清晰的字句，说，“妈妈去，快回来。”
“好。好。”我说，“妈妈很快会回来。”
但是我再也没有回去，我甚至不敢躲藏在暗处看孩子究竟被谁带走，因为我怕自己会再找上去要回孩子。我已经没能力养活孩子了，我希望有很好的人把孩子带回家，对孩子好，等长大了让我去上学。
我记得那天，那天是十月十三日。
我坐在黑夜的路边哭，大声地哭，没有人，没有灯光，只有我自己，无穷无尽的孤独，无穷无尽的罪恶感，我亲自抛弃了自己的孩子，我不能原谅自己，我拉扯自己的头发，打自己耳光。可是没有用，没有用。我只能这样做。
我继续生存，因为年轻，又因为没有负担，我很快找到工作，在饭店打杂，我试图遗忘孩子，以及以前的生活，我开始努力奋斗，夜晚我在集体宿舍外微弱路灯下百万\ຒ小!ำ说，我去参加成|人自考，我希望改变自己的命运，如果命运改变了，或者就可以找回希澈，找回这属于我自己的孩子。
岁月使我历练成个美丽的深不可测的女人，没有人能ม接近我，没有人能ม探视到我内心里掩藏的切秘密，没有人知道我的过去。我在十几年里看到更多的世态，懂得更多，也学到เ更多。我变得很有钱，我开了自己的酒店，之后又开了自己的酒吧。
我老了，渐渐老了，我不再那是十八岁的小母亲，不再是没有力量保护自己孩子的小母亲。我想找回孩子，但是我什么เ也找不到เ。
五沈客7
我收养了两ä个流浪的孩子，个是秦小宝，个是碧君，我把他们也当成自己的孩子样疼爱，可是这也不能填补我的内心，我还是想念自己้的女儿。
我心里知道将会直有罪恶感，于是只有不断寻找，知道可能用尽这生也不定能找到เ，但还是不能ม放弃，每当对生活感到绝望或者痛苦的时候，我就想着，自己有个爱人，个永远得不到เ的爱人，自己还有个孩子，个拥有自己与爱人血液和骨头的孩子，这样的信念就可以支撑我直生活下去。
我在渐渐感受时光的流失，感受自己้的老去，但是我永远也不能ม忘记，自己曾经有过的，那ว样段爱情。
六丁莫尔1้
是爱情吗？我问着自己้，有人为你焦虑为ฦ你温柔，为你降下尊严å为你付出青春，我知道自己้拥有且不会失去，所以我在心里想着爱情不过如此——爱情算个狗屁！
我在多年后的个ฐ聚会上又见到了朴离。
和从前样，他还是那ว么高，衣着还是那么优雅好看，身材还是那么健硕，笑起来还是那ว么帅气和迷人，好像年华从未曾他的生命中流经过样。
他的头发还是有点微微卷曲，很特别，当年他告诉我这头发是天生的这个样子，说起来时是得意洋洋的语气。他是自信的，他知道自己卷发也的确好看。
这是多年后的天。我们都不再是当年的年纪。而时光，它就像是条穿越河流的船，经过坎坷和漂流之ใ后，那些船上的班驳的创น痕呈现，人在船上看风景，怀念旧事，这是人本身的创น痕，和时光无关，和成长无关，似乎只和记忆有关。
朴离就是我心头的道创น痕。虽然，我并不曾诉与任何人。但是事实上，我直都期待着会有这么เ个重逢的机会。
现在我二十八岁。是的，没错儿，这是近十年之ใ后的个夜晚。
我也很惊讶多年后的我会成为这般模样，我都快忘记了自己穿军绿裤子留短发穿白球鞋的样子。现在的我，不再拘谨和胆怯，而且逐渐成熟并且美丽，镜子里看到เ自己时，我发现我的眼神中充满些莫测的光芒，它们和年少时候的清澈并不相同，但这样的光芒似乎显得很有魅力。
曲骁曾这样说我：“你说话时，非常漂亮迷人，你沉默时，更是有种吸引人的美。”虽然这话有点儿恭维和肉麻，但是我听起来还是很开心。因为我知道——我终于再也不是多年前的丑小鸭了，继承了我爸那独特的气质和相貌，现在我已成为个美丽的女人。哦，忘记说了，我和我爸已经完全和好了，我们现在是良好的父女关系，甚至他还非常关心我的生活我的工作和我的爱情。看看，所以我说时间是种很奇怪的东西，很多事情也是会在时光中改变的。
就像此时的我，穿着玫瑰色的长裙，细跟的麻编凉鞋，我低下头去看，那ว鞋子衬得我的脚๐趾美丽而洁净。
我个ฐ人独自坐在角落里喝酒，即使在角落里我知道自己也能ม光彩照人，原因并不是相貌或者身材，而是我的气质。我刻意地把头发在后面挽了个漂亮而高贵的髻，还在上面别了个珍珠发卡，化妆师真是奇妙，我从高脚杯子的倒影能看到，他把我的头发散下来几根，而那几根淡淡散下的发丝更是活跃了我的光芒和美丽。
我知道这样有些假也有些虚荣，但是我需要如此。我知道怎样打扮自己้才能漂亮，也知道，怎样才能使他注意到自己。
有许多人过来搭讪请我跳舞，我都微笑着礼貌地拒绝了他们。
这时候，对面和别人交谈的朴离终于看到了我。