记住，如果是在对方有安全感的环境，这样突然说话并不会真正吓到เ她（即使她听到“你好”之后捂一下胸口）；如果是在缺乏安全感的环境，你刻意走在她前面，就算你不搭讪，姑娘心里也会打鼓。
魔鬼搭讪学的理念之ใ一就是摒弃一切多余的套话、假话和废话。
这是搭讪班成立以来第一个ฐ满分的作业，我是否还能期待更多呢？
当古人在声称“书中ณ自有颜如玉”的时候，不知道是否会想到“书店亦有大色狼”？此刻，搭讪犯已๐经随电å梯上到了第三层。由于书店太大，为了便于老师管理，我们把第一战场划ฐ定在音像区。
此刻，她和我距离也只有十米，但却比跳台之下的那一汪池水更让我眼晕。
继续溜达，不觉已到了午饭时间，校园里人来人往，处处是自己年轻时的影子。
就这样一个认识不到เ5๓分钟的大美女就上了我的车，常言道“艺高人胆大”，没想到色绝人胆也大。
终于，他似乎是放弃了，脚步忽然慢了下来。我抓住时机三步并两ä步，跟上了那mm，毫不犹豫就问好开聊了。
再看看商场里的其他男人，或者是陪着女朋友的，或者是自己在买东西的，每个看起来都那么正经、那么正常、那么正派，只有我自己鬼鬼祟祟的。
女人受情绪左ุ右，男人靠欲望支配；而情绪又受环境影响，欲望则指向具体目标。
相比占有女人的数量，pua比不过那些达官贵人；相比对女性心理的了解，pua也比不过那些专家学者。pua就是普通人，他操控不了别人，也洞悉不了一切。他只能控制自己，而通过控制好自己，他不会错过那些欣赏自己的女人，仅此而已，这就是我个ฐ人对pua的理解。
所以，如果你对搭讪感兴趣，那么你也应该懂得尊重女士。当你真正明白了这一点，你就会发现，跟一个ฐ陌生的女孩搭讪其实是一种礼貌，而有时跟一个认识的女孩话太多倒是没有教养。
那ว算是我的搭讪本事第一次受到来自社会的认可。
现在比较一下搭讪学小组和上面电车男的背景设定，它们高度一致，只是搭讪学小组满足了中国人独特的文化心理：好为人师。所以，当它开始被曝光以后，在一周之内它的成员暴增了1300多人，达到เ了440่0人。
这样的体验比看一百本把妹书和励志书都管用，因为你亲眼看到เ一个跟你99%都一样的人成功了，而你和他那1%的差别就是行动。
有行动的人最终跟美女在一起，没行动的人只能跟魔鬼在一起，这就是搭讪班的残酷写真。
一直以来，我都认为用放松来应对紧张其实是个误区。紧张是人在应激时候的一种表现形式，面对自己向往的目标，你的内心是不可能也是不应该平静的。即便在某些时候，表面上需要显得镇定，但也仅仅是策略而已。
本质上，能够高度紧张，说明你对成功有高度渴望，只不过心中另外一个束缚自己的对手也相当强大，两者的激烈冲突让客观世界中的你无所作为ฦ。
根据我上一节的分析，紧张不是冲突的结果，而是解决冲突的“功能”，这种功能的目的是让你“保持现状”。因为ฦ未来尽管美好，但毕竟未被经历；现实虽不如意，但基本上已能忍受。
本质上，人是直接经验的动物，而道理却是关于过去和未来的一系列因果关系，所以一种有效的刺๐激方法就是把未来变得更真实——亲眼看到美女被同伴搭走了；同时把现实变得更残酷——让自己体会极度的后悔和失落。当“眼前”变得不可忍受之时，怯懦的搭讪犯就有可能采取行动了。此刻，“紧张的感觉”往往被“愤怒的感觉”所取代。因为愤怒是指向当下的，所以比讲道理更有效。
另一个有代表性的案例是我在东方新天地的百米冲刺搭讪。行动之前由于某些原因我陷入了犹豫，但是激烈地奔跑之后，生理上的亢奋覆盖了心理上的软弱，那ว一刻的我虽然气喘吁吁却更想表达，而平静状态的我则是在恶性循环。
综上所述，紧ู张是人在内心冲突之时要保持现状以及回到过去的一种趋向，所以应对的关键不是平息冲突而是改变这种趋向，也就是说应该转化紧张而不是消除紧张。愤怒或者亢奋通常都是不错的出口，甚至适度的嫉妒有时也可以被利用。
关于行动之后的“儿童化”问题目前只能通过认知来解决。比如，多数人都会觉得一个成年男子说话“娘娘腔”是很恶心的，同样，“娃ใ娃腔”其实也是个坏习惯，反正我一旦意
识到之后很容易就克服了。这跟别人的认可无关，这是你和你自己้的事情。
最后强调一句，因为ฦ人的适应性，所以任何没有及时转化为行动的不安会重新า被习惯，这样的你就越来越难以改变了。
12如何让她建立安全感
理性地分析搭讪，首当其冲的是安全感的建立。站在被搭讪的mm角度，当陌生男人过来讲话时，第一考虑的是自己是否安全而不是对方是否出色。
我们来归纳一下公共场合跟mm主动讲话的男ç人有几种可能：
一、劫财劫色，变态（花痴、暴露狂）二、骗财骗色，马路求爱者（轻度不正常，想不开的人）三、正常搭讪者（爱美之心人皆有之）四、社会工作者（推销、调查、培训），求助者（问路、问时间、借手机等等）以上排序，安全级别ี由低到高。
对于目前的社会，第三类正常搭讪者其实已经属于安全范围。
而多数搭讪者不能建立安全感的原因在于被误认为第二类甚至第一类人。
衣着、形象、场合、时机的选择不当都可以成为被误解的原因，但还有关键的一点，就是在这里要强调的：欲盖弥彰反而弄巧成拙。
一种情况是想通过扮演第四类人先接近对方，然后再转换角色达到เ目的。
还有一种情况属于潜意识里残存的对搭讪的罪恶感，只敢以第四类的理由跟异性开始说话。
但毕竟最后都要把话题归结到要结识对方，结果就是反而让mm怀疑你的人品、动机、心理有问题，把你从第四类直接打入第一、二类。
搭讪者的这些错误都是主ว观上在掩饰自己，客观效果又分为ฦ两种：一种是装得太假，让mm一眼识破；另一种是装ณ得太像，反而把自己套牢。
举ะ个例子，一次搭讪班在新华书店训练，一位学员看上一个ฐ在数学类书架旁边的mm，他在mm左右逡巡了十几分钟，突然问出了个ฐ很深奥的数学问题，魔鬼老师听到当时两腿就软了。还好mm比我坚强，像刘胡兰一样回答了三个字“不知道”，这次搭讪就夭折了。
陌生人交往的不安全感有两种可能，一种是对方身份本身，另一种是对方身份的不确定性。所以，尽早诚实地表明自己的目的，是建立安全感最有效的途径。
我自己的习惯通常就是直接告诉mm我是搭讪的，反而不会让她有更多猜想，有了安全感之ใ后，mm才会有可能进一步观察你值不值得被接受。
如果万不得已要以第四类身份开头，我也会把问题和要求尽量简化，而且故意带点儿夸张的假，绝对不能太真。主动让mm看出我就是在找借口说话，然后在最短的时间恢复搭讪的本来面目。相反，转换真实意图的时间越往后，mm对我的信任感也越低。
当然，还有一部分保守的或者神经质的mm，即使面对正常的搭讪，也会横眉冷对甚至落荒而逃。遇到这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目的，但这绝对是个错误。人应该为ฦ自己้存在，为能理解自己的人存在，而不是为误解自己้的人存在。毕竟，通情达理的mm越来越多。我们为她们而搭讪，我们的搭讪方式也为她们而准备。
13๑以礼搭讪
我越琢磨搭讪的方法与技巧ู，就越有这样一个体会：那ว些行之ใ有效的经验往往都符合一个原则——礼ึ貌。
比如练习广场搭讪，发现目标后，学员跟上去，广场行人不多不少，mm走得不紧不慢，正是开口的好时机。可学员却因为光天化日之下的压力不敢接近目标，于是便跟跟跟，一直跟着mm走出广场，要过马路了，这才走到人家身边，因为此刻๑周围的人不会注意到他在搭讪。但开口之后，经常是失败。
而相比之下，那些在广场上就出手的学员成功率要高得多。
这个影响搭讪成败的因素被称之ใ为ฦ出手时机。过去，我们习惯用“猥琐”来解释出手的失败，这是一种把焦点对准搭讪犯的思维。但是，换在mm的角度考虑，其实就是个礼ึ貌问题。人家正在过马路，心思注意着穿梭的车辆，谁有功夫听你说话。
循着这种思路，我重新า审视搭讪的每一个方面。