悬挂的心立时一落千丈。
而珍妮则不同。
没有哪一次的结果不是眼泪汪汪,一付伤心的模样。
“安妮,你还没赶上车啊?”尼可停了脚步,问我。
我按尼可的吩咐,先蒸饭。
但是我熬不到尽头。因为没有尽头。
我无法忘记,坐在那个幽暗的房间里,等待着自己的女儿对自己否决的那份感觉。
每天离开餐厅之前要为ฦ明天预ไ备好一锅米饭,这是我知道的。一般情况下也没人说必须ี该我来做这见事情,并且她们也都分别做过这件事情。我没想到,尼可会在这个时候提出来成了我的工作。
晓米把照片通过电脑转送给了她的妹妹小小。
艾米丽总是嚎啕大哭的送走姐姐送走爸爸妈妈。
杰西卡换好衣服出来,给我们俩做了介绍。“这是露丝,这是新来的,她叫安妮。”
我仔细回想了一下,试着去摁响了最里面的那一扇房门。
“shankeyou。”我道了谢,就手抓住离他最近的一只吊环,寸步不敢动弹。
在印尼出生的珍妮,十五岁就由双方家长做主ว与当时同样年少的老板确定了婚姻。十七岁的珍妮在澳洲为一同前去留学的老板生下了第一个ฐ儿子。
但是我还是忍不住进行换算。二七一十四。两加币相当于十四元人民币。一个ฐ人往返二十八,两个人就是五十六。能不乘车我还是不去乘๖车的好。
这也正是我此行的目的之一:๘寻找女儿归去或者留下的理由。
看完信,全家人立刻象结束了暑假的小学生一样,进入精神高度集中的战备状态。
一条道路,弯弯曲曲;走过我,走过你;…走过春天,走过了四季;…走过四季,走过我自己……
我想,我应该还来得及,让“它们”都鲜活地再现。
我用最后一分力气给晓米交代完事情。我们就熄灯各自躺下。
晓米不多久就出均衡的呼吸声。
我的泪水这才开始在黑暗中开始横流。
我睁着两眼,直到墙顶一角的窗口泻进来清晨第一线曙光。直到天色大亮。
屋子里没有一点声息,象是个深深的墓穴。
晓米上班去了。
我木然的躺在地铺上,丧失了时间的概念。
我失神的眼光一直紧盯着墙角的窗口。
我在心里千万遍的问,问我的上帝:“你把通向光明的门给关闭了,还会不会给我们开启一扇窗?”
上帝没有回音。
昏沉间,想起了晓米上次回国留给我的笔记本。
我挣扎着起床,打开我的行李箱,从夹层里面取出它来,坐到书桌前一页ษ一页的翻阅:
第一页右上角标注的时间是:2๐oo1?9?11―1้6
写在这一页第一行的标题是:《困在北京》。
在这个标题下面,晓米记载了自己้正赶上9。11那ว艰难的起程。
这个标题让我想起我曾贴进晓米网页的一篇散文的标题:
没有妈妈的日子里你要好好爱自己》
我在这个标题下面记载了我们的离别:
那是2oo1年9月11日,一个举ะ世铭记的日子。
之前我们说好,为了节约将作为你学费的每一分钱,只送你到省城机场。
在候机厅里,我没有了言语。握着你的手,捏着你最小的那根手指头;就那么一动不动的望着你。
多想还象你小的时候一样,再抱抱你;可是我没有了那份勇气……
那一刻,我只巴望飞机快点快点起飞,因为我怕我再也坚持不下去。
我最终没有流泪。
即使在你最终消失在安检门后,在你的两个妹妹哭着喊着你的时候,我也还能历声喝住她们。
我知道你不愿意掉回头来,让我们看见你流满泪水的脸。
你就那样孤单单的离开了妈妈,从此漂泊在举目无亲的天涯。
我们的分离从此长久,而相聚将成为短暂。
你现在还后悔吗?晓米。
我知道你一定后悔过。因为我自己就着着实实的后悔过。
后悔的时候,我想,我只是一个妈妈。一个普通得不能ม再普通的妈妈。
我只有一个女儿,她是我今生向上帝奢求,而由上帝慷慨赠与我的唯一。
我不要与她分离!
可是到得头来,我又想:我爱你,爱得无可比拟。那我就另无了选择。
我爱你,就必须以你需要的爱来爱你。而我分明知道,你需要的只是独立与自由。虽然,你没把这个要求提出口。
想不出你给我提过的哪怕一点点要求。
我就把可以为你做的,都做了。
其实,我做的全部,就只不过想,给你一份健康,和一份简单的快乐。
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