我越来越清晰地感受到了那个梦境的迫近。没有声音，没有光亮。
我不明白自己为什么เ会在黑暗中将腰弯下，脸深深埋在梳妆镜前的水池中，洗那ว头颜色如黄昏一般的长长卷，久ื久不曾直起腰身。丝从十指间温顺地流淌，一下，又一下，宛如那一刻平静服整的心绪。一切是该平静下来了,我在水中闭上了眼睛。鼻息处，是轻轻游走的薰衣草的香气。
夜慢慢深了。
轻解罗裳，躺进有丝滑绫缎绸被的床塌上，露出白皙如藕段的手臂，腕上的玉镯闪着清冽的幽光，映照在细嫩的容颜上，一闪即落，仿佛雷电的火光，弹出优雅的弧线。
夜更深了。
倦意袭来，光洁的肌肤和着氤氲的香气恹恹入睡。和呼吸一同行进的，是洇满每处空暇的沉重。黑暗逐渐分出层次，像在空气中漂浮的云朵，缓慢游离。
空气变了，变得稀薄而立体。我在假寐中ณ听到空气跌落在地上的声音，转头望向窗外。分明感觉到了什么，我在黑暗中可以清晰地分辨出，在距离地面之上的那一层，一位老者立在窗角，用目光对我传递絮语。没有声音，我却可以准确地接收到那不可言说的讯息。屏心静气，我将不慎散落的讯息迅搜集起来，仔细拼凑。
是了，是和一个ฐ男ç人有关。
这絮语是这样轻微，轻微得必须竭尽全力全神投入。没有询问，我依然能够准确地判ศ定是我身上缺少了什么东西。絮语中ณ透露着明显的失望，无果的叹息。你会有的，你会有的。匆忙间拉开层层叠幔，黑暗中同样黑暗的身影只留下一角衣袂。
清晨，我跳出轻快的步伐与年轻的恋人去买早市的花卉，甚至，心情跳跃出朝霞的光芒。可是，当现自己已经和他走散，孤零零一个人竟站在一位泰然蹲坐的白髥老者身边，心里立刻被如此熟悉的气息捕捉。
我们前夜才相逢的。他微笑颔，眼里含着赞许的目光。
是的，就是你脖颈上佩戴的这块玉，它的俗名叫南瓜玉。我从唐朝走来，已๐在此等候了几千年，来结束这场孽缘。我的使命完成了，从今以后，将由你来结束这早该结束的一切。
我一片茫然。天色亮起来了。
第一次这个梦境的出现距离现在已有五年时间。同样的季节，同样的梦。惟一不同的，便是我在昨夜又将这场梦境毫无遗漏地重新า温习了一遍。值得引起重视的，是此时我手心里紧ู攥着一块与老者所诉毫无二致的玉佩。
1้，迁徙
刚刚从更换的新居里直起腰身。
这座公寓据说是一个乍富的年轻地产商开建设的，可惜他英年早逝，余下貌美的新婚妻子除了会估算钻石的克拉数之ใ外，根本不懂楼盘的销售与支付贷款和工程款项等诸多事宜。这样，经过法院判决之后，公寓便都分给了银行和承建商，没有人再接手保安和小区物业管理，包括房屋维护维修事项。所以房租相对也要便宜很多，这不得不算作我选择这里的理由之一。还有，就是公寓所处的地点偏僻幽静，已经接近五环，闹中ณ取静也是我来这个ฐ城市生活的原因之ใ一。
公寓在十五层，一层两户。从阳台落地窗前可以看到近处的小株玉兰树。房间里有房东留下的羊皮顶灯，巨大的书桌，宽的实木床。
用了半个月的时间将房子内所有的角落打扫干净。阳台的护栏被我重新用黑漆涂刷了一遍，室内的墙壁也涂上白色乳胶漆。早市买来几盆长势甚好的水仙和五月菊。床上的每一块木板也严å格消毒，铺上厚厚的棉花絮好的被褥。粗重的麻布窗帘ຈ，足够阻隔上午的阳光。宜家搬来一套大靠垫的沙，耗费了将近三个ฐ月的房租。一只藤条的鞋柜和同样风格的摇椅和餐桌，以及全套的苏泊尔厨具。全年的报纸订了三份，当然还有不可或缺的时尚美容和热销订购杂志。到连接好宽带，我的新生活便算顺利开始了。没有电视，我不喜欢将时间浪费在与我悲喜无关的电视剧上。关乎生计的新闻只要上网就可以全盘了解，如今的声视传媒拍节越来越慢。而我，并没有时间浪费。虽然很多时候只是坐在午后阳光下的摇椅上读《圣经》，时光随着大红袍茶液的温度一同流失。
他从山的深处走来，又转身回到山的深处去。《圣经》里说。
我是孟南，从草原深处走来。
在这个ฐ城市寄居，是在我想要逃遁时的一个ฐ契机。此前，我用了两年时间做到艾菲尔美肤品黑龙江地区六家网上销售的第一把交椅，又用了一年时间迅展零售店面与专柜的顺ิ利加盟，使蓝星集团艾菲尔产品在黑龙江的销售业绩节节攀升。直至现在被调任集团的北京总部，协助项目部ຖ与市场部负责全国一百三十七家区域销售的产品市场开和协调运作。来之前我开出的条件是没有具体任职，不用按时坐班，但可以随时出差。这看似繁华荣耀的表象其实只是因为我的心倦却并非情有所愿。谁也不知道，我一直是在绝望中前行。而且，我是个幸运的人，在工ื作中。
也许，生命本身就是一种虚妄的表象。
我常常会在凌晨时毫无征兆地在一场梦中醒来，触手之处只有陌生质感，紧ู迫的喉咙不出声音，睡眠在瞬间消逝于无形。于是，划ฐ一根火柴，点燃唇边的香烟，缭绕的烟雾中似乎能ม隐隐浮现一张似曾熟悉的脸。面目模糊却轮廓清晰，向我传递着亟待印证的讯号。有温存，有焦虑，有安抚，有宠溺。我只沉静相对，感受到เ的讯息，通常取决于未尽的梦里的切身情绪如何。那是一种不同于日常的语言，我懂。接连的三只烟只需要一根火柴。然后起身到书房，打开电脑，开始工作。通常是在同事们到达公司以后，我的细节策划ฐ或销售报表也已经安然入各部门主管的邮ุ箱中。
我喜欢并习惯于用火柴点烟，从学会吸烟的那一天起。烟的牌子是不常换的，火柴却收集了几百种。大清花饺子的，韩景台烤肉的，维斯加酒吧的袅梦语茶的。每到一处停留แ，身边总是留下太多记忆的线索。喜欢火柴粉红的头部划向硫磺片时那竭尽全力拼死一搏般的嗤喇一声，带着那ว么勇敢的悲壮迅燃遍全身，只为ฦ了点燃一支故作深沉的香烟，沉默地散出袅袅白雾。
记得敖古曾经问我为什么有火柴情结，我说，源于小时候的一则故事。小鸟许诺春天要为森林里的大树唱歌，可是春天来临它却找不到เ森林了，四处打听，原来大树被伐木工人送到木材厂，小鸟寻到那里，大树已๐经被做成家俱卖了出去，最后，小鸟打听到做家俱剩下的木料被做成火柴，又找到เ农户家里，一个小女孩告诉它，面前这支蜡烛就是最后一根火柴点燃的，小鸟伤心地对着将要燃尽的蜡烛唱了一歌，蜡烛流下了眼泪。
我依然清晰地记得敖古当时一脸强作的正经，说，那ว现在小鸟可以对着我唱歌了。
为ฦ什么？我真恨自己้当时那么容易上当，带着明显的不解与无辜。
因为那ว棵大树现在被做成了牙签，而我刚ธ用它剔过牙呵！
我差点气疯了，敖古一边躲避我的拳头一边控制不住哈哈地坏笑。
想象不出我们曾经是那样的快乐过。
三月的北京会偶尔刮起暴虐的春风。看到刚刚泛绿的绦柳在风中顺从地摇摆，我会无端心生烦躁。逆来顺ิ受。我只会想到这个词语。玉兰凋零，撒落一地。曾经那样繁盛地开放。生命的脆弱在那遍地饱满的花瓣上得以诠释。高挑的枝头，裸露的花朵，没有茂密的叶子阻挡来风，因为开得强盛而遭遇袭击。只因为是早春的繁花。
春天一向是我所不齿的,从二十二岁以后。现在，对这个季节的情愫又变得暧昧不清。
如同我熟ງ练的蒙古语言在一瞬间忽然失声，与汉语混杂的思维转换在一瞬间失灵，举头并进的是两种都急于呼出的声音却变成沉默，最后放弃想要表达的欲望。是有过那样的时刻๑。在那场葬礼ึ上，所有语言都归于无声。无泪，无语。
当我明白自己身体里汩汩流淌的血液中蒙汉各半，也就懂得这种时刻必然到来的渊源。
这一年，我用尽了整个春天蛰居于这个ฐ城市的角落。安心浪费时光。
有时，我会在清晨天色将亮的时分披上毛衣外套，走路到地铁站赶第一班地铁ກ。坐早班地铁，可以享受挑选座位和方向的快意。甚至，还可以享受独自包厢的优越和凄凉。空空荡荡，如鬼魅般闪烁而过的隧道墙壁阴影，逐渐多起来的人群，如同一场五十年代的黑白电影，悄无声息地播放。无论是屏幕上的演员还是座位上的观众。
车门开启，放下一些人，又放进一些人，然后合上。这些人都有着明确的目的，行色匆匆，赶往火车站或是加早ຉ班的公司，还有的人是凌晨下班奔回自己้柔软的床。只有我这个一直坐在角落里的女人，未施脂ฦ粉，皮肤苍白紧绷，长长的黄色卷下晶亮的眼睛，空洞茫然地观望。我不知自己在观望哪一个距离近到擦肩却毫无关联的人，不知该从哪一站下车，不知我起身后谁会坐在我的座位。
然后，我看见一位面容苍老的妇人，提着两个ฐ大包，便临时决定离开，走向车门。有时，是一位刚刚ธ上车的英俊男ç士，因为他的脸上有强行赶走睡眠的痕迹。有时，是让给一位穿着细长高跟皮靴的女孩，这是因为担心女孩的高跟鞋在摇晃的地铁里支撑身体太辛苦。我下车的那一站就是这样决定的，我的清晨旅途也就这样终结，仿佛迎着春光的寒凉走出家门只是为了给一个ฐ不相干的人占一个ฐ座位。
然后，到对面的站台，走进回家的地铁车厢。
有一次，我在等待早班地铁时看到旁边廊柱下一对恋人。他们紧紧ู拥吻，旁若无人，仿佛今生不再相见。车来了，男孩被女孩在车门即将关上的那一刻推进车厢，带着悲怆，带着感伤。也许，他们刚刚度过了一个ฐ激情的前夜。也许，他们将各自忍受孤独的分离很久。坐在男孩的对面，可以借着报纸的遮挡不动声色地观察他的表情。一站，两站，三站。男孩的悲伤渐渐消失，堆上一个近乎讨好的微笑，问我，能ม看看你的报纸么？我冷漠地站起身，对不起，我到了。炙烈而浪漫的爱情，仅够支撑三站的回味。
这个春天，就这样过去了。