今天奶奶又来了，当时我们正准备出去看电影，他自然就不去了。只要奶奶来，他就会陪她。我问过他是不是在他心目中，我不如他奶奶重要，他说那是两回事，没有可比性。可我有时会妒忌，妒忌过后又觉得特没劲，妒忌一个ฐ七十多岁的老太太，我能ม出息到哪呢？
我吓了一跳！
我看着夏天一点点把房间收拾明亮，心也渐渐明亮起来，我想我需要这样一个男人。
夏天没有表情也不说话，让我感到有些尴尬，他竟然没有对我的看望表现出一点感动的样子。我本来想既ຂ然来了就表现一些悲痛或同情吧，然而这一切准备竟没有挥的场合。就像一个自以为是的演员，精心地化了浓妆出场了，现台下竟然没有观众。他的冷漠让我感到我根本就不是来探望他的，他忽略我的存在让我感到เ讪讪的，看来自作多情的结果就是自作自受了。我怨恨地看向邹凯，邹凯却没事一样，无论我怎样给他眼光暗示，他都不去领会。我如坐针毡，准备抛下邹凯独自撤退的时候，护士走进来，手里端着药水。
我希望看到女人幸福，但我的作品里的女人都是不幸的，这并不违背我的初衷，只有看到不幸，才知道怎样抓住幸福。
我语塞。我还真不知道我爱他什么。他没有激情，日子就这样平凡地度过，他甚至在和我逛街的时候，都不会认真地看看别的漂亮女人，我认为这种男人是最不正常的！一个正常的男ç人，即使手臂上挎着一个漂亮的女人，都会对另外一个ฐ漂亮女人动心。而在他眼里，好像人没有性别ี差异。可我好像又知道我爱他什么，我爱他的无言，爱他的沉默，爱他的与世无争，爱他细致地照料é我。可他爱我什么，我不知道。
“你为ฦ什么会喜欢我？”我问过他。
“没有原因。”他就这样回答。
我于是也这样回答我的父亲。
“糊涂！”我的父亲没我那么宽容，他当机立断，认定我是糊涂。我也被父亲说糊涂了。父亲说，你怎么可以跟一个ฐ残疾人在一起呢？父亲说，他长得不出众，又是残疾；工作一般，又是残疾；样样都不出色，又是残疾！你一个有理想有前途的女孩怎么เ可以这样和一个残疾人生活在一起呢？
我的耳边开始不停地出现“残疾”这个词，而这是我从没有想过的，我突然意识到问题的严重性了。
“有本事你把他带到เ你认识的所有人身边，你真的不介意他伸出手？”我父亲假装的慈爱中带着真实的严厉看着我。
我介意！父亲问我的时候，我就知道我介意。我和他在一起，从来没有想过这些问题，或者说有意回避这些问题。我不想触痛他的伤疤，他应该比我痛心，可我现在冷静地想，我是怕受伤害的是他，还是怕我自己？当我看到เ他用那双残断的手做这做那的时候，我心里会莫名地痛，我没有认真思考过，是痛他还是痛我自己。健全和残疾在人心里真的那么重要吗？我现，那真的很重要。不要说残疾人怎么自强，每个人都该自强，可正常人更看中残疾人的自强，这就已经说明我们对他们的歧视。一个残疾人可以像正常人那样生活，可付出的要比正常人多多少！夏天他只是断了手指和脚趾，就已经把自己放在残疾人的行列，不知道那ว些没胳臂没腿的该怎么活下去。关键不是他们本人，是他们周围的我们，我们用同情弱者的眼光看他们，我们似乎是善良的，可这善良和同情本身就是无比残酷的了。
我和夏天在一起的短暂的日子里也经常想，如果夏天不出事该多好，这种想法很快又让我自责，有这种想法说明我在意。如果他不出事，我们会在一起吗？我不知道。只是，夏天真的让我有些同情他，虽然我尽量不把同情表现在他面前，可我想他是知道的。他的少言寡语是出事后才变的，还是原来就是那样，我不得而知。但我坚信，他和从前肯定是不一样了。父亲的责问让我深思，我真的没有想过让他介入我的圈子，其实那是因为我从没有准备让他介入我的生活，没有真正接受过他。我们一直生活在人群之外，一直隐居在自己的小天地里，不让别人来打扰。其实我们两ä个都介意。
我为我的现而恐惧。
为此，我去见邹凯，邹้凯听了，不无遗憾地说，你也不过是个普通的女人。
我从此知道，我只不过是个普通的女人。