班长是我的后桌，长得很有特色，是一个微缩版的肥猫。他的满头白更是一道亮丽ษ的风景，因为ฦ姓翁，大家都叫他白头翁。高一刚开学时，我们都很惊叹这家伙真前卫，这么小就开始搞染白这种行为艺术了，后来才明白人家那是少年白。
“那ว你的署名又是什么意思呢？”我问。
我想这样下去误会真要加深了，于是赶忙亮明身份：“对不起，我的欧阳大小姐，你可能误会了，这封信不是我写的，我只是受人委托，代为转交而已๐！昨天，你小妹才骂我癞蛤蟆想天鹅肉，你今天不会想演一出天鹅想吃癞蛤蟆肉吧？！”
课间，我想起昨天和那ว个女孩子的事情，于是问妞儿：“你有妹妹吗？”
“说！再不说我走了！”我下了最后通牒。
人就是这样，在咄咄逼人地责怪别人的时候，从来不想想自己也曾犯过相关的错误。
“你这张1o元的是假钱！”老婆婆接过我递过去的钱，在微弱的灯光下看了一眼，就把脸沉了下来。
受不了这样的打击，我说：“那你想怎么เ样呢？”
“啊，我已经全力以付了！”我听了差点晕倒，说，“我没有相关经历啊！”
“难怪他一定要在门口候着！原来是怕我不懂江湖规矩，直冲进去，踩脏他的屋子。”我恍然大误。
d、写文章表换稿费（等写好投出去表了收到稿费时，估计人已经饿死了。）。
“不这样还怎么样？他关心过我吗？都快三年了才偶然知道我的同桌是谁！再说了，如果他真正关心我，当初就不和妈妈离婚了！”
“传菜生！”我抖出了包袱，但却没有想象中的笑声。
看着我狼吞虎咽，肥猫爱怜地摸着我的头说：“慢点，慢点。”
“对不起，老师，我只有那点写作水平！”我迅在脑袋里搜索了一遍最能惹人怒的词汇，但却一无所获，只好来了个ฐ一语双关，希望能达到刺激历史老师的效果。
我不小心把你昨天改写的检讨书交了上去，估计历史老师感觉权威受到了挑战，很是愤怒，把伟哥也叫来了，刚才把我臭骂了一顿，我实在忍受不住，就把你给供出来了，对不起，你最好有个心理准备！”
“就算我的思想极端，至少也表现出了满腔的爱国热情。”我担心他继续顶ะ撞伤了大家和气才转移话题说：“你的某些观点很像我同桌哦。”
“夏社长夏大哥，我想加入文学社，在您的指导下成长，好不好？”师弟摆出一副可怜巴巴的样子，让人实在受不了。
敬爱的老师：
妞儿见我决意抗战到底，自个儿走了。
1、除了提问和回答，在课上不能讲悄悄话；
为了证明我的判ศ断，我故意说：“师傅，您可闻到酒香？”其实，我在这里更愿意用酒臭一词的。会喝酒的人才会觉得酒香，像我母亲，就对喝酒的人非常痛恨，经常诅咒我那一不小心就喝得烂醉如泥的父亲，同时对酒也是排斥得很，不时教导我们姐弟四人，千万不要沾上酒那臭东西。
“没有啦没有啦。”小四抵抗道，“你说过考上大学才有资格轰轰烈烈谈一场恋爱的，我早就被你同化了。”
小四立即无言以对，估计是面对美女，脑แ细胞运行极度混乱的缘故吧。
“女生的脸皮不厚的话，为ฦ什么胡子老是长不出来？”说后我的脸有些烫，因为这句话不是自己的原创，是从一本杂志的笑话里克隆过来的。克隆技术现在已经很普及了，当官的下级的讲话都克隆上级的，写作的都是我克隆你的你克隆他的，就连搞婚外恋的都自诩是克隆老祖宗一夫多妻制的，
我灵机一动，冲着那家伙大声嚷道：“看什么看，没有看见过老鹰捉小鸡的游戏吗？”