珍妮跟每个ฐ人一样干活，样样都干得比每个人都快都好。
珍妮跟每个ฐ人一样干活，样样都干得比每个人都快都好。
“噢，是啊。这个时间，公车少了，错过一趟，得等好一会儿呢。”我问尼可，“你们不乘车啊？”
“噢，是啊。这个时间，公车少了，错过一趟，得等好一会儿呢。”我问尼可，“你们不乘๖车啊？”
天庆上来低声喝住我。让我不要惊扰了头顶ะ上的房东夫妻，不要惊扰了他们还在襁褓ຑ中ณ的小孩。
天庆上来低声喝住我。让我不要惊扰了头顶上的房东夫妻，不要惊扰了他们还在襁褓中的小孩。
阿明附和说：“安妮，你也得跟大家一起做完了才该走啊。”
阿明附和说：“安妮，你也得跟大家一起做完了才该走啊。”
最初ม的日子，送走大家以后艾米丽总有一番闹腾。她会哭着挣扎着从我的怀里奔下地去，在地面上爬着去四处寻找，找不到就往楼上爬，要爬上楼，去每一个房间找妈妈。
最初的日子，送走大家以后艾米丽ษ总有一番闹腾。她会哭着挣扎着从我的怀里奔下地去，在地面上爬着去四处寻找，找不到就往楼上爬，要爬上楼，去每一个房间找妈妈。
没有回应。
没有回应。
刚出生几个月，儿子因为便秘而痛苦而哭啼不休。十七岁的珍妮束手无策，只能通过电话，哭着喊着自己远在印尼的妈妈想想办法。几经折腾，儿子终于拉出了巴巴。珍妮两只手捧着儿子臭哄哄的粪便，象捧着满把钻石般，欣喜若狂。
刚出生几个ฐ月，儿子因为ฦ便秘而痛苦而哭啼不休。十七岁的珍妮束手无策，只能ม通过电话，哭着喊着自己远在印尼的妈妈想想办法。几经折腾，儿子终于拉出了巴๒巴。珍妮两只手捧着儿子臭哄哄的粪便，象捧着满把钻石般，欣喜若狂。
虽然没有多加应答，但是心里的那ว份莫名的郁๗闷还真是给排遣散了一些。
虽然没有多加应答，但是心里的那份莫名的郁闷还真是给排遣散了一些。
关乎于我的生命，有一些事情一直很费思量。
关乎于我的生命，有一些事情一直很费思量。
我用最后一分力气给晓米交代完事情。我们就熄灯各自躺下。
晓米不多久就出均衡的呼吸声。
我的泪水这才开始在黑暗中开始横流。
我睁着两ä眼，直到墙顶一角的窗口泻进来清晨第一线曙光。直到天色大亮。
屋子里没有一点声息，象是个ฐ深深的墓穴。
晓米上班去了。
我木然的躺在地铺上，丧失了时间的概念。
我失神的眼光一直紧盯着墙角的窗口。
我在心里千万遍的问，问我的上帝ຓ：“你把通向光明的门给关闭了，还会不会给我们开启一扇窗？”
上帝没有回音。
昏沉间，想起了晓米上次回国留แ给我的笔记本。
我挣扎着起床，打开我的行李箱，从夹层里面取出它来，坐到เ书桌前一页一页的翻阅：
第一页ษ右上角标注的时间是：2oo1?9?1้1―16
写在这一页ษ第一行的标题是：《困在北京》。
在这个标题下面，晓米记载了自己正赶上9。11้那艰难的起程。
这个标题让我想起我曾贴进晓米网页的一篇散文的标题：
没有妈妈的日子里你要好好爱自己》
我在这个标题下面记载了我们的离别：
那是2๐oo1年9月11้日，一个举世铭记的日子。
之前我们说好，为了节约将作为你学费的每一分钱，只送你到省城机场。
在候机厅里，我没有了言语。握着你的手，捏着你最小的那根手指头；就那ว么一动不动的望着你。
多想还象你小的时候一样，再抱抱你；可是我没有了那ว份勇气……
那一刻，我只巴๒望飞机快点快点起飞，因为我怕我再也坚持不下去。
我最终没有流泪。
即使在你最终消失在安检门后，在你的两个妹妹哭着喊着你的时候，我也还能ม历声喝住她们。
我知道你不愿意掉回头来，让我们看见你流满泪水的脸。
你就那样孤单单的离开了妈妈，从此漂泊在举ะ目无亲的天涯。
我们的分离从此长久，而相聚将成为短暂。
你现在还后悔吗？晓米。
我知道你一定后悔过。因为我自己就着着实实的后悔过。
后悔的时候，我想，我只是一个妈妈。一个普通得不能再普通的妈妈。
我只有一个女儿，她是我今生向上帝奢求，而由上帝慷慨赠与我的唯一。
我不要与她分离！
可是到得头来，我又想：我爱你，爱得无可比拟。那ว我就另无了选择。
我爱你，就必须以你需要的爱来爱你。而我分明知道，你需要的只是独立与自由á。虽然，你没把这个ฐ要求提出口。
想不出你给我提过的哪怕一点点要求。
我就把可以为你做的，都做了。
其实，我做的全部ຖ，就只不过想，给你一份健康，和一份简单的快乐。
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