更新时间201112๐23๑1้2:๘5๓5:04๒字数：1970
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在千多个日夜之后，日本婆丰满的身影滛荡的笑容还没有从我的瞳孔里消เ失，我的视觉功能因此受到影响，我仍然陆陆续续的给她写了多少寄不出的信件。这些信件最初ม还是情书的模样，到后来，却越来越像作家的练笔。我写道：
在千多个日夜之后，日本婆丰ถ满的身影滛荡的笑容还没有从我的瞳孔里消เ失，我的视觉功能因此受到影响，我仍然陆陆续续的给她写了多少寄不出的信件。这些信件最初ม还是情书的模样，到เ后来，却越来越像作家的练笔。我写道：
所以，我很高尚，很高尚自然就憎恶当官，因为官场黑暗。爸爸不同，很希望我从政，为ฦ家里争点面子，面子在穷人家里很重要。爸爸常做思想工作，我就是不听。
所以，我很高尚，很高尚自然就憎恶当官，因为官场黑暗。爸爸不同，很希望我从政，为家里争点面子，面子在穷人家里很重要。爸爸常做思想工作，我就是不听。
老师说：可是，他第天来学校时，可是很好的哦。
老师说：可是，他第天来学校时，可是很好的哦。
这封信的命运不如六年前的那封，六年前的那ว封信的内容非常简单，简单得我都记不起它的主题。而这封似乎要复杂得多，在信中ณ，我不但像个失意的人，而且还像个故弄玄虚故作深沉的神经病患者。我可敬的佳叔再有才华，但他毕竟是高官厚爵，每天接触的人和事，接触的金钱和食物那可是琳琅满目金碧辉煌啊，他哪有闲心思考我那ว些个ฐ让人沉闷的深奥的人生问题，所以，他没有回信，我觉得是非常正常的。如果个那样的高官，居然和我这样个疯子似的哲学家兼诗人探讨起人生大课题，那就显得非常的滑稽了。可事实我，我毕竟写了这封信给他，所以，最终滑稽的不是他，是我。我似乎总在滑稽的夹缝中ณ生存。我被滑稽夹成了肉饼，至今都没有舒展开来。聪明的哥们姐们，我之所以给我尊贵的佳叔写那ว封信，真实意图是我需要更好的工作单位，因为ฦ好的工作单位可以给我好的收入，而好的收入可以给我老婆孩子和母亲好的生活。我老婆孩子和母亲跟着我也实在是太苦了。
第七节求救于佳叔续
更新时间201้112๐2๐51้2๐:00่:46字数：939
在信的最后，我居然祝愿佳叔的母亲身体早ຉ点康复。佳叔的母亲九十多岁，算是老乌龟了，但根据人之ใ常情，我还是写道，祝奶奶早日康复。或许，我又犯了个错误。人老到เ那ว个程度，又被摔成了股骨断ษ裂，还不如死了的好。死了多好，自己้不用受罪。我那奶奶以往是多机灵多健壮的个人啊，现如今躺在床上动不得，天比天瘦弱，眼眶陷进去了，眼珠混沌了。我佳叔几个兄弟姐妹只是不敢公开诅咒这个老不死的去死。特别是我的佳叔这个大忙人，他忙，没有时间去照顾娘亲，娘亲越病得时间长，越显出他的不孝。所以，经我这么祝愿，也许，我佳叔就恨得要掌我两个ฐ嘴巴子，骂我读书是怎么读的，饭可以乱吃，话怎么可以乱讲呢，真是越读书越不懂ฦ人情世故。这样来想，他的不回信就可以解释得通了。
两年后，出于同样的目的，我又给他写了封信，可笑的是，我不但提到เ了佳叔那时已经过世了母亲，而且大有打着死者的旗号来为ฦ自己的前途努力的嫌疑ທ。
那信是我个无眠之夜的作品，我说：
佳叔，您好！晚上睡觉，梦见奶奶，她告诉我要来找您。所以我从床上爬起，伏在桌上写了这封信。这似乎很唐突，请原谅。但在这所学校，我真的过不下去了：人缘可以，可是收入太差ๆ了，真的是正宗的“义แ务教育”，工ื资就仅只能保家庭开支，将来老婆开业我老婆正在学医，学医肯定是想开诊所赚钱。作者按以及孩子的教育费都要成为ฦ大问题了。很多人都在为ฦ我出谋划策，甚至有想出面替我去求您帮忙的。我回绝了他们。因为我要亲口对你说，我需要你的帮助。不知你有没有忘记，前年暑假你那ว样热切的关心我，我直甜在心里，还有你那说过的话让我直满怀希望。当时，你问我愿不愿去你那里工作，但由于时间不凑巧你就让我等等，你说你会放在心里的。我去找过你两ä次，第次你去开会了听婶婶说的，第二次你到เ上海ร了家里只有申惠接电话，所以都未能ม晤面。但愿我这封信能勾起你美好的回忆，同时，因为ฦ希望没有给你增添很大的麻烦。但是，除了你，我想不出我应该去请求谁的帮助了。叔叔，切到拜托你了。随信附上我的简历，几天之后，我再打电话给你。
在下面我附上了我的求学和工ื作的履历表，最后我声称除了教学我还能胜任其它些有挑战性创造性的工作，并像个ฐ注射了鸡血的人样亢奋的喊道：我坚信，只要给我片天空，我定可以飞得很高很高。
第八节种马开始
更新时间2๐011้1้22๐5๓12:๘02:10字数：13๑6๔4๒
新的沙乡中学给了我新的生活，其中ณ包括我跟日本婆的情。你不要骂我，你也许要说，申ã飞鸿你这小子，你跟日本婆不是谈过恋爱吗？你现在怎么可以用情这么เ时髦的词来说这件事呢？冤枉啊，我申飞鸿比窦娥还冤啊。跟日本婆谈恋爱那是我十七岁到十九岁期间的事儿，我跟她上床是我二十七时的事。
十九岁时我还是处男，二十七岁时我已经不是处男了六年了，也就是我跟女人在床上处了两千个ฐ日夜了。而频频与我上床的女人不是日本婆，而是我的大学同学巫ใ霞。巫霞跟我领了红本本之后，脸不红心不跳的每夜吸取着我的精华。
而跟日本婆开始此事的时候只能叫做苟合。苟且合欢，你要理解成跟狗样结合也成，对于各位的智商我觉得没有必要反驳。我，个ฐ公狗。日本婆，个母狗。公狗和母狗在天定的规律下用下身做着新的交流，就这么回事。
我和日本婆约好了时间，我背着我的法定的性茭工具，她背着她的分居两ä地的，我们登上了我们县城那ว座标志性的山顶，晒着春日的暖阳，吹着高山的微风，聊着没有意义的话题，但各自的荷尔蒙都旺盛的分泌着。我似乎ๆ听到เ了日本婆河道里流水哗哗的声音，我的尘根也时常出于亢奋的状态。
另个周末，我又带着我的公开了的性茭工ื具以及我跟我的工ื具生产出来的东西爬了同座山。那天，回到书桌旁้，我的文人特质显现出来，温文尔雅的又赋了首新า词，词牌就叫新清平乐，词的题目叫乙酉年暮春初八日携妻女登南山有感。上阕是：左ุ牵红，右牵黄，绿山蛇龟路。前程如纱似有无，害我多行步。下阕是：春色比秋光，妖艳胜白素า，揽苍天，登临处，风光怡人无数。啃了蓝冰，吐出轻雾，行程不虚度。
我把这首词打进手机，通过电磁波传给了日本婆，日本婆只是淡淡的说了句：不咋样。
不咋样。这就是日本婆打心底里给我的评价，而且时间是从始至终，从我跟日本婆认识的那ว秒起，到เ我或者从这个ฐ世界消失的那秒结束。
包括我在她身上动作的时候。
那天，我骑着低档摩托，带着日本婆躲进家低档宾馆，先是看了番๘低档电å视机里的低档节目。电视看得是心不在焉，我的嘴唇直没有离开日本婆的耳根。
我像钩๗虫样附在她的身上。
日本婆却真的像宿主ว样拂拭着我灵魂，她没有用手把我挡开，但她的言语和表情却像把拂尘，在霉烂的空气里无形的驱赶着我所谓的爱意。
但是，最终，日本婆还是跟我完成了最重要的步骤。我的复归原状之后，我抚摸着她的高山，询问我跟她的其他男人相比的结果。她其他的男人包括两ä个ฐ，个是想操她时基本上没有阻力的她的丈夫，另个是和她偷情的野汉子。
她说，她的丈夫往往在她还处于半睡眠状态就强行进入。
她说，她的野汉子给她的感受是无以伦比的。
无与伦比，当然包括我了。我的自尊心受到了打击。什么เ意思？他的无以伦比，是指尺寸方面还是功夫方面，或者是指她本人对感情的接受度方面？如果是前两者，我还可以接受。我的家伙不是袖珍型的，这点，我完全不自卑。我的家伙很有力度很有耐性，我总是让我的老婆像只母狗样趴着，趴就是半个小时甚或个小时，让她爽透了底。
我知道，日本婆很不在乎ๆ的说出来的那句话是指什么เ。
我最不能ม接受日本婆跟我那个了，还说我跟她的感情不如另个ฐ跟她的感情了。我伤心了，我不伤心那ว我就不是多情公子了。事实上，我直以多情自居。在三十四岁以前，我没有承认过我是。
能认清并坦然说出自己是，是件很哲学的事情。没到三十四岁，我就直不够哲学。
第九节日本婆的弟弟
更新时间201112๐251้2๐:3๑1้:๘47๕字数：15๓9๗2
跟日本婆通的那年，我很幸福。我终于完成了我人生中最大的桩心愿。是的，我不避讳，我承认我直以来想跟日本婆进行鱼水之ใ欢。我总天真的以为，她也会觉得跟我做是件很快乐的事情，是鱼见了水的情况。
虽然，事实证明，日本婆是鱼，我不是水，但是，我却把自己้当成了鱼，把日本婆当成了水。我跟她做了，我就是跟她享受了鱼水之ใ欢。
那段时间，日本婆除了用手机回复我的短信之ใ外，还给我带来另个惊喜。这个惊喜是她的弟弟。
日本婆的弟弟是个高三的学生，她说他正处于迷惘阶段，需要老师的疏ຕ导。于是乎ๆ，我从日本婆的身上爬下来，站到เ了讲台后，戴上眼镜，给他讲起了人生哲学。那ว时，我只有二十八岁，我说过，我哲学的时候要到เ三十四岁了。所以，严格的讲，那时我给日本婆的毛头弟弟传授的只是伪哲学。
从我拔枪对向日本婆的那刻起，我就把她的家人当成了自己้的家人。我知道，这样做有些霸道。她有个不满两岁的儿子，我也把他当成了自己้的儿子。这样便宜的事，很让我满足。连种子都免了。把她弟弟当成我自己的弟弟总该不让人愤怒吧。
日本婆叫我写些东西给她弟弟，我就连夜写了篇所谓的随想，交给她带过去。
第二天弟弟洋洋洒洒回了封信，在信里他称我为ฦ老师，他说：我也不知道你姓什么เ，又是初ม次给你写信，所以只好先这么เ称呼你，希望你不要见怪。按理应该称你为大哥的，因为ฦ你和我姐是同学，但第次给陌生人写信就用这么เ亲切的称呼，显得有些唐突，或者说不妥，所以我想下次再叫你大哥，我希望有下次。
开头很周全，很有礼貌。往下，他分几点赞扬了我：
首先，我很荣幸而且庆幸能读到เ你写的东西，在某些方面，我也深有同感，只是或许没有你那ว么强烈罢了。
我是名高三的学生，高三的学习是枯燥单调和烦闷的，尤其是对于我这种性格的人来说更是如此。每天重复得最多的两ä个词就是：空虚和郁闷。这种被压抑的感觉只有真正体会到เ的人才能ม懂得。而我明白这些都是我所无法改变的。所以我选择默默的去承受，也默默的等待着高考的来临，期待着它的结束。然后，开始我崭新า的人生。
我和你样，也迷上了书写，时常会写些东西排忧解愁，但由于才疏学浅，写出来的东西会显得有些肤浅，不像你那ว么เ有深意。有时候，比如看完部ຖ感人的电影或者电视剧ຕ，心情沉重，感情特强烈的时候，有好多我认为ฦ比较好的珍贵的想法，但就是写不出来。我知道这是由á于我积累的东西太少的缘故。我其实很想改变这种贫乏的状况，可是除了教科书以及电视外，我很少有其它途径去了解我想知道的东西。
但由于我酷爱着书写，常常冥思苦想着怎样提高自己้的写作水平。发扬着笨鸟先飞的精神去练习，总算进步了不少，但这种进步实在又难以让我满足，我期待的是次质的飞跃。
我姐说你生活得太压抑，希望你能ม以积极的态度面对生活。
我知道这些其实你都懂，只是没有人知道你真正想的是什么เ。我非常喜欢海ร子写的诗，比如那首选入高中ณ课本的面朝大海，春暖花开。我们很多人都是通过这首诗认识海子的。当然，我也是。我还写过篇形式类似于那首诗的文章刊登在校报上呢。海子对于许多像我这样人而言，只是个永远处在远方แ的偶像。他的愿望很单纯，他的理想是与海ร为伴，因为他是海子－－海的儿子。
对于顾ุ城，我了解得也不多，只知道他写的首诗好象叫远近，其中句是“你看我时很远，你看云却很近”。听老师提过，而且我特喜欢老师讲这个ฐ。顾城的孤独，或者你写的“丰ถ富的想象力”，是让我不能理解乃至害怕的。不像海ร子，让人感到亲切和温暖，或许是我根本就不了解顾ุ城。因为ฦ我没怎么เ接触过他的作品。所以我想我应该没有什么发言权。但我始终还是不理解他的思想极端是怎么促使他对自己้的至亲下此毒手的。但愿我永远不会理解。虽然对于海ร子的卧轨我同样不得其解，但至少我不会害怕。我愿意去理解，我崇拜他。所以我希望你能ม好好面对自己的生活，善待生命。这世上有太多美好的事物，我们需要用心去感受。我很赞同你的只悲不哀的想法。切希望你好好的！
第十节日本婆的弟弟2
更新า时间2๐01้1้1225๓17:46:18字数：16๔8๖8
在电å视上以及别ี人的文章里经常能ม看见个ฐ作家的名字就是王小波。我知道他其实是大名鼎鼎的，只是我孤陋寡闻罢了。很多人都很崇拜他，我没有看过任何他的作品，但我知道他有着独特的风格以及非凡的魅力。所以我想我也会崇拜他的，在不久的将来。我崇拜的人很多很多，我不吝啬用崇拜这个词。我不知道王小波是怎么เ离开这个ฐ美丽ษ的世界的，难道也和海ร子顾城他们样思想上走上极端吗？希望不是。
我还知道三毛也是个不幸的人。我看过她的作品，点点而已๐。三毛应该很幸福。最让我不能理解的还有张爱玲，我厌恶她的恋父情结。他同情她的可悲的命运，我崇拜她非凡的才华。对于她们，我都只是远远的观望，仅此而已。
待到有充足的时间，我定要读很多很多我感兴趣的我崇拜的具有传奇经历的作家的作品。我有个梦想，就是希望能ม像钱钟็书那ว样，具有渊博的文化知识，像他那ว样，还愁写不出好的文章来吗？
我姐希望你积极的面对原本美好的生活，我想让你明白，这个ฐ世界ศ其实有很多美好的事物值得去品味和享受。要相信自己，执着的相信自己。史铁ກ生说：“死是件不必急于求成的事情，是个人不然会降临ภ的节日。”愿你能明白。希望我们能成为ฦ朋友。